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Daisypath Anniversary tickers Lilypie Kids Birthday tickers
大家好,我叫「拉拉」,
目前暫養我的阿姨叫我「大狗」,

我已經在山上流浪好久了,
在我快要餓死前,終於在偏僻的山上找到一戶人家,
想說可以好好待下來了,
可是那個阿姨卻不想收留我,
把我餓了兩天,都不給我吃東西,
害我全身軟趴趴,沒力沒力的,

幸好,第三天,
阿姨的女兒假日回家,
看我可憐,又乖乖的,
終於拿東西餵我,我好高興喔,
西哩呼嚕很快的就吃完了呢!

後來,他陪我玩,
還測試我的智商,
要我坐下、握手,
幸好這些我都會,
我想….這個女兒應該會要求阿姨收留我吧,
可是隔天他就回台中了,
我的好日子就暫時結束了。

那個阿姨的先生有一次騎機車帶我去一個長滿竹子的竹林裡,
這是一個我不認識的地方,
結果,他突然機車加速,就要溜了,

我懂了,他想要把我甩了,還好我腳程快,
在機車回程的時候,他都不知道我一直跟著狂跑,
終於給跟上了,害我喘的上氣不接下氣,
回到家裡,阿姨笑說:「你看!他已經跟在你後面回來了!」

還好,這次沒被甩掉,但我沒有把握阿姨會養我,
因為他在餵我的時候,
他跟我說:「大狗,你現在先吃一吃喔,吃完要記得回去找主人喔!….」
我心裡想:「天阿!阿姨還不要我喔!」害我差點吃不下飯,
不過我還是沒什麼體力,想不了那麼多,先吃再說。

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這個星期天,七姐告別式,
我一定要參加,因為我覺得應該去鼓勵七姐的孩子和先生,
也想要陪七姐走完這一程。

一直對自己做著心理建設,
想著Day學長告訴我的一些跟生命相關的觀念,
告訴自己要放開「死亡」這件事情,要坦然去面對。

但,當我走近告別式會場,
眼睛開始模糊,從頭到尾,眼淚沒有斷過,
腦海中不斷浮現的是過往相處的畫面,

我才發現,
原來,不是親人才會「親」,
原來,眼淚是沒有辦法控制的,
原來,對於生死這件事情,我的功課還沒修夠。

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一直以來,覺得自己還不能說是個已經長大的大人,
因為,總覺得「長大」是代表可以自己決定結婚、買房子、生小孩等人生大事,
而我都還沒經歷過這些事情,所以還自覺得是個「孩子」,

但,近來生活中發生好多事情,讓我覺得好像應該長大了,

首先是,過了30歲生日之後的我,一向強壯如牛的我,
竟然神奇的從30歲之後的第一次生理期開始會有點不舒服,
這對我而言,是新發生的事情,身體這樣的衰退,
讓我察覺到「好像」不得不服老了。

再來,周遭好友面臨婚姻觸礁的問題,
另一個同學也在小孩滿月之後,就和老婆離婚了,
雖然這些事情常常發生,
但總覺得這是發生在一些大人們身上的事情,
竟然也在我周遭發生了,
我在想,我的人生應該進展到某個階段了吧!

還有,七姐的往生,讓我真實感受到生命的短暫,
也驚覺自己已經要開始面對人生的生死議題了,
這不是一個能逃避的問題,
這件事情讓我想到山上工作的爸媽的身體健康問題,
也讓我愧疚於自己總以忙碌為藉口,
而從高中起到外地唸書工作就很少回家。

想想~人生有好多該做(陪伴爸媽)卻又不是馬上緊急的事情,
於是就一直擱著,一放就好是幾年,
而現在的我,卻一直在忙著很緊急(畢業問題)但是優先順序較低的問題,
然而我卻無法跳脫。

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學校的影印店常常出錯,
至於錯誤方式我已經記不清楚了,

印象比較深刻的是,有一次,
他竟然把我借來的原稿給裁開來,
只為了自己可以快速的送印,
也就是說如果把一本書的書背裁掉,他就變成一疊紙張,
那就可以快速送印,而不需要將那本書一頁一頁的翻印,
這會可以加快工作速度,但是必須要使用者可以接受書籍被破壞,
也就是原稿的四個邊將會往內縮小約0.5公分。

所以這裁開的動作,使的我的原稿中寫在紙張邊緣的筆記被裁掉了,
這非常嚴重,因為這是我向學姊借來的書本,
我竟然把他給破壞了,我該如何向學姊交代呢?
這是影印店老闆留給我的難題。

我非常抓狂的打電話像老闆說明,
而隔天老闆很有誠意的到博士班來道歉,
並且買了一些飲料來給大家喝,
還跟我說以後我印的話,可以享有八折的優惠,
而在跟大家聊聊之後,才知道原來常常印錯不只是我的感覺,
而別人早已都換家服務了。

其實我並不是期望得到這樣的待遇,
但基於老闆危機處理的積極態度,我就接受了道歉,
往後,我還是一樣的將需要影印的資料送到這家店,
我以為我給了這家店很好的一個機會教育。

可是,昨天突然老闆又打電話給我,
問我說:「把你的A4印成B5了,可不可以阿....」
當下主要是捨不得已經印出來的紙張浪費掉,
因此我就接受了他們再次出錯的,並不予改正的要求。

他們是太忙嗎?還是工作態度的問題?
我呢?是太好心,還是對於品質沒有要求?

我沒想太多,只是捨不得印出來的紙張浪費掉,
但,對於他們的服務品質,我想...也該換一家了吧!

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  • Oct 11 Tue 2005 15:24

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生命本該有結束,
或許我們早就在為這一天做準備,
但是,真的來臨了,
為什麼還是那麼不捨。

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「佬估石」,是老化的珊瑚所形成。

珊瑚,成長速度相當緩慢,每一年才長一公分,因此,被環境破壞過的珊瑚,必須經過長期的復育,才能慢慢恢復生機。這每一塊不大的珊瑚,都經歷過許多的海上歲月,而後逐漸石化老去,老化的珊瑚,有的留在大海裡作為魚群們的庇蔭處,而有的則被漁民打撈來作為蓋房子的建材。

澎湖,每年十月到隔年四月,有著強勁的海風,使的樹木很難生存下去,因此澎湖缺乏木頭等建材,至於石頭,則因為人工昂貴而顯有漁民採用。因此一般的民宅多就地取材,引用當地成群堆在海床上的「佬估石」來建造房屋,並且田裡的菜園也必須以佬估石圍成半人高度的圍牆,以抵擋強風,讓植物們安心長大。

「佬估石」,是我在澎湖,第一時間內感受到的不一樣!

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這次,想要以一種隨性的心情來玩,所以沒有很多硬性規劃的行程,就只是想要混而已,我一定要混到我覺得無聊,才會甘願!

早上一到,先是騎著腳踏車在澎湖街上逛了一整天,逛了老街,吃了好吃的土魠魚羹麵,也買了一點點小東西,包含一個8元的黑膽石戒指,和兩個38元的玻璃小飾品。

買戒指時,還問老闆說:「老闆,你們這個戒指太大啦,有沒有小一點的size阿,他說,有啊有啊,有好幾種size,你自己挑就是了」,不過…其實我比了很久,每個都馬一樣大,大到連拇指都可以帶的進去,還說有size,真是亂說話的老闆,不過一個才8元,我就不多計較了!

而那個裡面有兩顆小小「倒地鈴」的種子的小東西是我覺得非常喜歡的,喜歡的是裡面的那兩個小黑種子裡,有著白色的心型,讓我不由聯想到,這大自然到還真多情,連這小小種子都還細心地為它刻上一個超甜蜜的心型,讓人一看到它就覺得甜蜜蜜的,老闆也有創意的取名為「澎湖情種」: ) 。離開這家店之前,我還不忘問老闆:「澎湖有這種東西嗎?」他說「有!」。於是,往後的四天裡,我逢人就問,你知道什麼是倒地鈴嗎?哪裡有?….可惜!一直到離開澎湖,我都還沒找到牠。

其實,沒來之前,心裡想,如果有什麼可愛又精緻的小東西,我一定要多買一些,可是我發現有兩個原因導致於我不太買東西,第一是我發現澎湖的街上與台灣幾乎沒有什麼差別,有一點像墾丁,都是一樣熱鬧,一樣的城市化,就連小禮品也是一樣的普遍化,怎麼看都看不到特別不一樣的;第二是我已經變老了,不再那麼喜歡那些不太實用的小飾品了,逛著一間一間的飾品店,就是沒有一樣會動心的,所以,連要買一個8元的小戒指都會考慮許久,想說:「這個有用嗎?這個好看嗎?這個吉祥嗎?…..」,唉!老闆們遇到我這種人,理都不想理的態度也是不能怪人家的啦。

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習慣了兩個人,互相配合,互相照顧,
習慣出門時有人叨唸我要小心阿!
我則習慣賴皮的回應:「不要!我要讓你擔心!」再扮個鬼臉回應~
習慣為瘦瘦的Hong,一起吃得很豐富,心裡則是怕胖怕的要命!

是怎麼由不習慣變成習慣的,
我都不記得了。

難得,Hong進京趕考,
我則留在家裡乖乖守候,

晚上去吃了一小西門燉肉飯,
突然捨不得點青菜,因為只有一個人吃,這樣會比較貴。

早上,去菜市場,吃了一個肉粽和豆腐湯,這在平常,
Hong可能不喜歡,因為他不喜歡吃糯米類的食物,

中午,自己煮了一個粥,配著清燙花椰菜、肉鬆及豆腐乳,
哈,這如果是他,也會不喜歡,因為沒有肉,又不喜歡吃豆腐乳,

晚上,嗯!我想要去吃麻辣臭豆腐,這個Hong也不愛,
因為他吃了會整個晚上喉嚨快要縮起來,
我會覺得自己像個罪人一樣!

看著家裡另一個空空的書桌,
發現,原來,Hong的存在,我的生活也跟著改變,

沒有好不好,但就是需要互相配合,
少了一點自己,多了一點溫暖。

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外遇的原因是什麼,是生活太無聊了嗎?
是追求新鮮感嗎?

如果僅是追求新鮮感,那麼外面的當然比較有新鮮感,
但是,背負著社會的指責而換來所謂的幸福能夠久遠嗎?
當新鮮感過後,兩個人一樣要面對日復一日的生活,
那麼曾經犧牲一切換來的「她」,真的是適合相處的人嗎?
會不會努力爭取來的「幸福」,又漸漸被平淡的生活所磨噬?
而後難逃外遇的命定!

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先前在網站上搜尋研究相關資料時,
突然看到台北市少輔會網站有提供相關資料,
而且可以下載,於是很高興的下載,
豈料檔案有錯誤!

於是從網頁上尋找mail address,並寫mail告訴他這樣的問題,
結果-->退信,因為查無此人,

而我又從網站上尋找另一個可以發信件去反應的mail address,
結果-->退信,因為查無此人,

心裡想說,不急,那就算了!

隔了一個月之後,我又查詢網頁,又找到這一份資料了,
我回想起是先前的那份資料,於是呢?我改以打電話去反應,請他確認是否有問題,
結果,那位小姐不知道改了沒,網站上卻仍然是錯誤的內容,

我又打電話,想說請他寄檔案給我,並互留e-mail,
結果呢-->網頁管理小姐唸錯自己的e-mail,
所以,我發現他網路上的那兩個錯誤的e-mail,都犯了類似的錯誤,
就是e-mail中有漏打的地方,而他也習慣性的在唸給我mail時,唸錯了!

於是我雞婆的上網站把他網站上的mail問題告訴他,請他再確認看看,
並且也先寄一份沒有問題的檔案給我。

結果-->檔案仍然與網頁上有相同的錯誤,一樣無法閱讀,
我的心就涼了,因為已經寫過多次mail,並且打過兩次電話都沒有解決,
我快要失去耐心了。

其實我急著看檔案也是因為上個禮拜馬上要上台北拜訪少輔會主任,希望事前先將相關資料閱讀,
而當時上台北時,恰巧那位主任也拿了一份相同的書面報告給我,
我想說有書面就好了,就不要再騷擾那位小姐了,
而且我也不好意思向他的主管告狀。

結果今天我又收到那位小姐的確認信函,
並又再次夾帶了一個仍然錯誤的檔案,
其實他算是很好心,願意解決問題的小姐,
但是我覺得有點不耐煩,因為過程中真的太多次錯誤了,
真是一點都不想理會這封信件。

不過心裡想,還是在好好處理一下好了,

仔細看一下發所附帶的檔案,修改日期是2003/03/15,所以這應該是一個未經修改的檔案,也就是一直與掛在網站的資料一樣,

並且想要上網站查詢一下,結果網站無法連線,唉!是在改網頁,還是連網頁也不穩定啊!

老實說,反應這麼多次,我猜想那位小姐一定已經更改錯誤,
萬一是我自己的電腦有問題,那麼一直反應就很無理了!
所以我也請一位電腦高手及我的弟弟幫忙看看是不是我這邊的錯誤,
結果這兩位也都無法順利開啟檔案,所以我猜可能只有那位小姐的電腦可以開啟吧,不然怎麼從頭到尾他都不知道檔案有問題?

不過心裡還是在納悶,他倒底知不知道問題出在哪裡?
老實說,現在心裡蠻火的!

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剛剛和一位朋友聊天,
他說了這句話:「KM是沒有人性的系統平台」,
我覺得太傳神了,一定要把他寫下來。

他提到在企業界中,主管擔心權力轉移,
因此不願意把自己的知識分享出來,
所以常常帶著自己的隨身碟,
也不願意把知識不小心的留給別人!

其實這樣的觀念,我也覺得非常的認同,
我認為處於一個非常樂於分享且認同感高的環境,
否則我想分享的人通常會拿著一把尺來衡量自己的利益得失的,
而在這種衡量之下,又通常會把最重要的核心知識留下來,
那麼知識管理平台上面的內容,又到底有什麼樣的價值呢?

基於這樣的討論結果,
我在思考現在資管界熱門的「知識管理」(knowledge management; KM)
到底管理了什麼?是一堆知識?還是一堆無用的垃圾?

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常常!循著愛情的路徑...走走走...最後...順利的...結婚了,組成一個「家」,
但也常常婚後才發現兩個人卻對於「家」有著不同的定義,

有人天天往外跑,只要覺得心裡有一個「家」隨時在等候就好了,
但有人結婚是為了想要擁有一個真實的「家」,因而傾全力配合,

因為認知不同,造成吵架的來源,
久而久之,兩個人之間的距離越來越遠,越來越生疏!

我常常想,觀念上的不同,有沒有什麼比較好的方式可以破解,
不過好像是沒有捷徑,這種觀念上的改變,只能彼此慢慢的磨合協調,
或許,這種事事也得慢慢磨,才能有解決的可能。

而我呢?從旁邊看看聽聽,心裡想...我以後會不會遇到同樣的問題呢?
我要的是一個什麼樣的「家」呢?
如果可以事先預防,那我先在應該先打哪一劑預防針呢?
如果這是無可避免的宿命,那麼我現在在擔心什麼呢?

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這幾天連續有兩件嚴重的飛機失事事件,先是歐洲的飛機失事,再來是南美的飛機又失事,看到這些重大事故,我和 Hong討論起一些問題。

我問:「飛機失事的時候,你希望自己在機上還是全家在機上?」我們都希望全家都在機上,免得友人難過,有人失去照顧。

那如果是Hong在飛機上的話呢?那我一定削暴了,因為可以領好幾千萬,可是我又不是受益人,高興個什麼勁兒~

如果我在機上的話呢?那我一定不會讓Hong有任何好處的,怎麼可以便宜他呢?

不過,什麼時候要出事,誰會知道,所以我們覺得應該要開放一點,隨時為死亡做好準備,因此,因該早點寫好遺書,免得意外死亡之後,弄得周遭的人利益擺不平~但是,真要立遺囑,現在的我,也不知道要留下什麼,分配給誰?哈哈,活的真輕鬆!

不不!應該會有保險金,不過這到好安排,就是沒孩子之前,給父母親領,有孩子之後,給孩子慢慢長大用!

接著和Hong聊到「保險」的重要性,我們都覺得「保險」其實是一種愛護他人的行動,因為保險是不希望周遭的親人不會因為自己的意外而遭受經濟上的困難,然而總是有人說「現在好好的,為什麼要花錢?以後死掉就好了,又為什麼要保險?」,我心裡想為什麼他們不多幫別人想一下呢?為什麼他們的人生可以活的這樣豁達呢?

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  • Aug 09 Tue 2005 19:18

好久沒有回家了,
終於找到時間,回家住了幾天,

這幾天陪著爸媽透早上山工作,直到天黑才下山,
那幾天處理的農事包含:種檳榔、包香蕉、割香蕉、裝箱等工作,
讓我也真正體驗香蕉從小到大的生長過程,

身為一個農夫的女兒,到現在才瞭解這樣的過程,
實在是有點汗顏,因為家裡早已種香蕉有兩三年了,
可見得我這兩三年都很少上山工作,

此外,還不敬業的背著相機,在整個山裡混來混去,
拍拍一些我所喜愛的花花草草。


這是火龍果的花,很像曇花,也是太陽出來就枯萎了。


妹妹種的茉莉花,還好沒被爸爸當成雜草拔掉,才得以長大開花。


瓠瓜,照完相就進到我的肚子裡去了,粉好吃的ㄌㄟ。


綠蜘蛛,我只知道人面蜘蛛,所以其他不知名的蜘蛛一概以其大小顏色來辨別之。


肉桂樹,就是麵包店吃的吃肉桂捲上面通常會撒的那種辣辣甜甜的味道的東西。

>
竹節蟲,具有保護色,且長的根竹子一樣,害我這傻瓜相機難抓住他的身影,好不容易照清楚了。

>
炸猛,ㄟ...目前山上發現的有四種,這是其中一種。

>
澎湖絲瓜,口感比傳統的矮胖絲瓜來的好呦!

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平靜的Lab裡,
每個人幾乎都有家庭或男女朋友,
不管感情好不好,
至少問題都圍繞在兩人身上,
「出軌」二字也常聽,但卻無實務經驗,
也不想要有這樣的經驗。

剛剛和朋友在MSN上聊著出軌的問題,
讓我情緒激動,腦力用盡,
看著他傷心,我也覺得不忍,
還好,事情總是會解決,
朋友現在已經好多了。

但我心理突然想,什麼叫做出軌?
為什麼會出軌?出軌了之後要怎麼辦?
結婚前、結婚後、一個小孩、兩個小孩...
出軌正常嗎?出軌不正常嗎?出軌很嚴重嗎?
回軌之後夫妻、公婆、父母該如何面對這件事情?
如果是我被..或是我自己..,我會如何處理?

我想,衝動的我,會想砍了那兩個人,
難過的我,會想要離開現場,
理智的我,會好好反思及溝通,
但,聰明的我,會盡量避免這些事情發生的可能。

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上個禮拜去華納威秀看完-馬達加斯加,
整體而言,蠻輕鬆好笑,但個人省思部分就少了點,
不過倒是蠻適合壓力大到不行的朋友,輕鬆一下。

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  • Jul 20 Wed 2005 00:24
  • 怕怕

窗外一陣陣閃電讓我無法專心,
一下看螢幕,一下又得描一下窗戶,

此時的我,
正趕著明天的報告,努力的與黑夜奮戰,
擔心打到我的電腦,他可能會壞去,
擔心打到我的腦袋,我可能會變笨笨的,

心裡想,雖然平常沒做什麼好事的我,
至少應該是沒做什麼太壞的事情吧!

雷神阿!不要懲罰我喔!人家我還乖乖的在K書耶!

不要再閃了啦!快要嚇死啦……

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前天讀書讀累了,
心靈出軌一下...做做去玩的美夢...

與是開始上網尋找心儀已久的「蘭嶼」相關資訊,
結果找蘭嶼找的不亦樂乎,比看paper還認真ㄌㄟ,
可憐的我,原來「想像中的旅遊」也可以是一種滿足,

一直好想去蘭嶼,
想去看飛魚,
想去看獨木舟,
想去很偏僻很冷門的地方,
想去享受一種很無聊的感覺,

結果ㄌㄟ...今天一到學校看Kimo新聞,
天阿!天阿!......醒目的標題出現在我眼前,
【蘭嶼重油汙染 預計2周才能清除】...
那我還可以去嗎?
如果暑假去會不會中毒阿?
那些等待遊客的民宿怎麼辦阿?
海底的魚、珊瑚會不會死掉阿?
什麼時候才可以慢慢恢復原狀?

什麼時候蘭嶼沒事,偏偏要這時候出事!
好啦!反正也沒有人願意陪我去曬成人乾....
正巧!順應民情!遺憾的人一定只有我一個!


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上上上個禮拜回家,
去埔里拜訪大學至今好久不見的國中好友,
小瓶ㄦ(http://blog.sina.com.tw/weblog.php?blog_id=508)
她是我的國中同學、高中同學,從小她就有個執著的好個性,
只要是被她「感興趣」的事物,一定得給他搞出點名堂來,

以前國中時,他對於老師的虐政不爽時,
他不高興我們升學班為什麼一定要每天去跑操場(因為他自己不想跑)
然後就會給導師嗆聲,弄得老師眼眶紅紅!

高中時,有幸同班,我兩看著漂亮的木棉樹開花,一時興起,
兩個人拿著竹竿去把木棉打的像雪花一般,四處飄揚,
哇!真是太美了,而且還引來好多人探出窗來欣賞美景呢!
結果....被那個掃地區域的學姊抗議,並現場活捉兩位惡徒,
我倆就在上歷史課時,默默的去打掃剛剛種的惡果!

校園裡有著大批的麻雀,我們的興趣就是,一左一右,
來個左右夾攻,看著一批倉皇飛起的麻雀,就覺得好玩!

也常一起去學校的停腳踏車處,「借用」那些沒上大鎖的腳踏車,
到處探險去!

高中時,我倆覺得吹口哨好玩,喜歡練著吹口哨,
可是吹口哨會有個瓶頸,練到一定的高音之後,會吹不上去,
我們覺得練起來著實辛苦,但小瓶兒他就不放棄,
硬硬是給他練起來了,連上廁所都在練習,
還被女廁的人誤以為是男生,跟他說:「ㄟㄟ!你好像走錯地方了!」

高中時,我們一起參加怪怪的「自然科學研習社」,沒什麼社員,
一起去做了什麼明樊的結晶體...其他的有什麼成果就不記得了,
反正就是加東加西,嘗試各種不同的化學實驗,
但後來可能社員沒什麼發明的潛力吧,經營不善,倒社了!被迫轉行到口琴社!

後來呢,小瓶兒考上都市計畫與建築系,
曾經寄給我他做的小模型,和一些大模型的照片,
我心想,他喜歡弄東弄西,這到也跟他的興趣蠻符合的,

畢業後,小瓶兒回鄉下了,到建築事務所工作,我到覺得蠻學有所用的,
後來,意外的,突然覺得工作無聊,就轉行來搶我們的飯吃了--寫程式。
這一次到他家裡拜訪,看他還有模有樣的再家裡連線解決工作上的電腦問題,
可真是轉型成功!也寫起了Blog,真是比我還像個專業的電腦人士!

但是阿,他喜歡玩東玩西的本性還是不變,而且通常會比本業還執著喔!

種「非洲堇」是我看到的最新力作,種的非常好,甚至比我看到的許多花店都好,
真想拿一盆來養,但生性喜歡半陰及通風良好的非洲堇,可能不適合炎熱的高雄,
於是想想之後,便做罷!

但老實說,好羨慕小瓶兒在鄉下的工作喔,又可孝敬父母,又可學習新興科技,
還可養花兒蒔草兒,不像我家裡的書桌都早已堆書堆到快要崩塌了,
更重要的是都已經快被書本壓死了,還沒半點兒研究成果生出來~

在此時,看到她充滿創意的拿電腦桌的來養花,真是令我羨慕不已!

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Lab裡,聽到剛買完便當回來的學弟像發現新大陸一樣的說著...

「ㄟㄟㄟ..你說喔,我剛剛在『食憩時代』看到梁老師喔,而且他還在那裡吃晚餐喔,
他竟然沒有包便當回去吃耶,真是跟我們心目中的梁老師不一樣!」

另一位學弟提出疑問了,為什麼梁老師在餐廳吃便當會很奇怪呢,
學弟說:「因為我覺得他應該是要包便當回去吃,然後一邊吃便當一邊看paper呀!
不然如果要在餐廳吃飯,也應該要帶個paper去看,或是出個考題改個考卷阿!」

在一旁的我,聽來覺得頗為有趣,就問學弟:「梁老師在你們的心目中到底是怎樣啊,
他也是人耶,講的像神一樣!」但學弟還是一副不可思議的模樣!

我在想,梁老師的研究教學都相當的嚴謹,但他也是人阿!學弟這樣的認知,
好像把老師給神聖化了,而當老師感受到學生這樣的認知與期待或說是刻板印象時,
會不會也只能包便當回自己辦公室吃阿!說不定老師心中也期待和學生輕鬆的聊聊天呢!
所以ㄌㄟ,下次看到梁老師,趕緊趨前去打個招呼,一起吃個飯吧!

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前幾天,有四個大四生與我一起搭電梯,

A男:這學期好像沒學到什麼ㄋㄟ。
B女:....(沈默無語)
c女:有啦!我覺得財管至少可以學到一點東西啦!
D女:...(沈默無語)

A男:那這四年我們有學到什麼東西啊!
B女:...(沈默無語)
C女:...(沈默無語)
D女:...(沈默無語)

A男:好像都沒有耶,可能是我們成長的太慢了吧!
(完)

這樣的對話,聽在我心裡,覺得蠻有趣的,但也覺得真實,
以前,常常也這樣和同學們對話,但也沒有一個答案,

這也讓我想到,上上禮拜去參加先前任教學校 的畢業典禮,
主要原因是回去看看當時我當導師班學生們,
和他們聊聊,談談他們五年來的回顧,以及未來的期許,

聊天中,有同學想要轉外語系、繼續插大、轉念國文系、打算學美容,
此外,班上學業成績第二名的同學提到,他知道自己這幾年來沒有培養出一種能力,
所以他打算半工半讀,一邊唸夜間部,一邊找工作以磨練自己的能力。

雖然,過程中,不免對於自己的決定感到困惑迷惘,
但也真的好高興,他們都能夠當自己生命的主人,
開始學著為自己下決定,為自己負責任!

我想大學或五專這幾年來,校園除了提供婚姻仲介之外,
也透過各種課程及社團活動著去思考自己的專長和興趣,
並且在快要畢業之前,大家會開始定位,嘗試著尋找一些可能適合自己的路,
過程中,即便學的慢、成長的不快,但如果經由這一段摸索期,
可以讓自己漸漸清楚自己要的是什麼,應該也算是一個不小的收穫!

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黑色的心情,黑色的封面!

一直以來,不喜歡黑色,
覺得黑色暗沈,沒生氣,
所以總建議Sharon不要穿黑衣!

但,現在,卻覺得黑,似乎可以提供一種安全感,
可以讓各種不同色調的心情,
一遇上黑,就看不到原來的顏色!
這是一種偽裝?還是一種安撫?


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還記的前一陣子到醫院訪談醫師,放射科醫師好心讓我們實地觀察,
診間裡是位由婦產科轉診到放射科的子宮頸癌二期的阿嬤,
剛進來時,阿嬤好傷心,還沒說話就開始掉淚,
醫師急忙為阿嬤說明解釋,並強調許多癌症病人治癒的例子。

過程中,護士小姐帶阿嬤進一個小房間檢查,
之後,拿著即時顯影的相機對著阿嬤拍了一張照片,
護士小姐說明這是阿嬤下次回診時,用來確認是否為本人用的,
等待照片逐漸顯影之後,我看了一眼顯影出來的照片,
照片中的阿嬤,擔心、害怕、絕望、無助,
這ㄧ幕讓我的心情也跟著沉重了起來。

接著醫師又持續跟阿嬤做解釋,我看著阿嬤漸漸止住眼淚,
稍稍能夠聽進醫師的話,但對於未來治療的情況,仍然有許多不安,
隨後,醫師對阿嬤的兒子做了些交代,結束了看診。

最近,我在想,那個阿嬤,不知道有沒有好一點了!

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Leon say:
絕地武士一方如同正統的醫學訓練
西斯的黑暗原力如同民間的偏方或氣功
安納金需要的是可以拯救愛人的力量或知識
但是正統的醫學無法提供他確定有效的解答時
他就只好選擇採用偏方

我們可以看到有一些得了癌症的病人
他們卻不積極接受治療
反而去練氣功,吃偏方
有的可以把病醫好
更多人卻是延誤了就醫
***************************************************************
是!我看到的七姐,他是一個癌症末期患者,
他目前就在練氣功,吃中藥,念經,
即便身體已經痛到幾乎信心瓦解,
但他還堅持不上醫院、不吃止痛藥!
因為他認為如果接受西醫的止痛藥,
就等於放棄自身的免疫力,
而後就讓止痛藥一一消滅身體的好菌壞菌,
就因為他不放心家裡的孩子,所以堅持以自己的毅力來面對癌症,

與他的先生(吳先生)聊到七姐的病,他說七姐真的很勇敢,
如果是一般人,早就受不了了,但是看在家人的眼裡,
每次只要他一痛起來,就是會覺得很不忍心,
ㄧ次在電話中,我問吳先生說:你還好嗎?七姐生病你所承受的壓力其實是最大的,
電話那一頭沉默無語,我相信吳先生一定很沉重,我心裡想,當家裡有一個人重病時,
全家人可能都需要一起去接受心理諮商,免的壓力過大,而讓身體承受不住,
讓其他人一起垮下。

七姐的看病經驗是這樣的

早在一個月前,七姐之前就是因為過於痛苦,
所以緊急去醫院做放射線治療,還找了某家醫學中心的癌症權威,
治療的兩次之後,醫師就放棄七姐了,醫師跟七姐說:醫師是人不是神!救不了你了,
你已經擴散到脊椎,有可能走路走到一半,腰就斷掉,人就死掉了,或是細菌感染...
七姐在這ㄧ次的傷害之中,心情久久不能平復,往後,他就不願意再到醫院看醫師了!

其實七姐的家人覺得她應該到安寧病房接受比較妥善的醫療照顧,
可是有一次七姐到安寧病房住了一夜,為了學習如何護理傷口,
但是那一夜裏,很多重病的人夜裡會長咳,發出不舒服的聲音,
讓七姐睡也睡不好,整個人體力驟降,於是隔天早早辦理出院,
事後,我問七姐怎麼一回事,他說:我是一個身體還可以的人,為什麼要去那裡等死!

*******************************************************************
Leon say:
黑暗的原力知識對絕地武士來說
他們不會認同那是一種知識
就跟正統醫學院醫生他們認為的醫學知識
是要寫在醫學相關書籍期刊才算
民間那些另類療法怎麼能算知識?
因為沒有經過科學嚴格的檢驗
那是一種黑暗的原力
也許可以把病治好
但更可能把病越治越糟
***************************************************************
我的省思:

醫師說的沒錯,他真的也只是人而已,所以也會有善人、惡人,也因而他會犯錯,所以,我們不能夠對醫師有過高的期望,畢竟他也不過是個醫學專業知識比我們還要精通的專家而已,他並不是一個菩薩,也不是一個聖人,所以,我們沒有權力要求他必須要具有慈悲心,具有同理心。真是這樣嗎?我不知道,但我只能這樣想,才可以理解他們為什麼會這樣傷害病人,不然為何沒能醫好七姐的病,還在七姐身上深深的補上一刀,他才會爽,這些醫師難道是嗜血的吸血鬼的化身嗎?

一直以來,總覺得諸如醫師或教師這一類直接面對人群,從事倫理或教育工作的人,應該在進入醫學或教學現場時,先檢定它是否有資格為一個適合的醫師和教師,如果沒有的話,為何要讓他進入現場,而後禍國殃民呢? 但我們的國家體制卻允許了這一類僅有醫療專業知識,卻不具備仁心的人進入現場,他賺走了錢,傷害了病人,輕拂白袍,人就走了?!搞什麼嘛!

在長期的醫療研究中,我們訪談了不少年醫師護士,的確醫師也提到,對於重症病人,最需要的是給予病人信心,至於病人所深信的民俗療法,不要抱持過於反對的態度,否則病人可能會隱藏採用民俗療法的事實,或者就直接不來看醫師了,曾聽過一個醫師的說法,他會跟病人說:「阿桑你中藥漢藥一起吃,恩ㄋㄟ卡有效!」我想如果能夠這樣,病人或許就可以比較放心一點了吧!而在一次的醫療現場觀察中,我也看到這位醫師從病人哭泣不安的當下,安撫著病人,給他信心,直到最後,病人才較為平靜的走出醫院,看到這一幕,我的心情隨之起伏,而後升起一股暖意,心裡直覺病人遇到這樣的醫師,真是幸運。

此外,如果醫師一直堅持固守自己的科學立場,而不願意進入病人的知識體系,以瞭解病人對於疾病所建構起來的俗民知識(平凡老百姓的在地知識)的話,那如何能夠真正治療好病人,讓他的心裡和身體能夠完全的康復呢?

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昨天晚上去三多看了星際大戰三部曲,
原本以為評價很不錯,可是看了之後發覺自己其實不愛看科幻片,
總覺得裡面的劇情不夠真實,也無法滿足我的幻想或夢想,
反倒在看電影的當下,因為不夠入戲,而使我的思緒不斷出走...

我想著我所認知的好電影似乎都不賣座,就如最近的紀錄片「跳舞吧!男孩」
及更早之前的「帝國毀滅」這些我認為比較值得看的影片,都很快就下檔了!
心裡想,我這個人是不是個性越來越孤僻了,否則怎麼喜歡看的電影越來越冷調!

接著電影裡反方角色西斯大王提到要傳授給弟子具有無窮力量的黑暗「知識」時,
突然心頭一緊,想到我的第三年計畫中的「醫療知識分享」的執行情況,
遲遲尚未有著落,因而往後的劇情中,只要有提到知識的字眼,我就會有不安感,
心裡一直在想電影中所認知的知識是什麼,我想要描述的知識是什麼.....真是快瘋了!

我想看完這部電影最大的啟示就是:我要趕快回家做研究了!

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星期六的下午,唸paper唸到無力,心想放鬆一下,拿起了朋友借我的全景系列影片,選擇了【月亮的小孩】這部片子,故事是描述1990年代白化症者的生命故事為主軸。

白化症,一直沒有被社會大眾所了解,根據片中的醫師說明每個人的眾多基因裡面有四個基因是部正常基因,通常為隱性,但若同時爸爸媽媽的四個基因裡面有同時都有白化症的基因時,就有四分之一的機會生下白化症的小孩,白化症者與其他孩子並無智力或身體功能上的差異,唯有頭髮及膚色缺乏黑色素因而會有白色發光的頭髮,且眼睛因缺乏黑色素而有畏光的情況,因此不適合從事需要花費過大眼壓的工作,當白化症者與一般人結婚,再生出白化症的機率為兩百分之一。

劇中描述白化症者在與一般人結婚時所面臨到父母親不能接受子女嫁給「異類」的壓力、白化症者工作上所遭遇的歧視問題,此外,生有白化症孩子的家人,因心理準備不足,不敢將自己的小孩帶出門,因而影響小孩的心理發展。

其中,最讓我感受深刻的部份是一個阿嬤連續升下兩個白化症的小孩,老公要求其再生看看,終於生下兩名一般膚色的小孩,但後來自己白子的孩子與一般女子結婚之後,媳婦懷孕難產時,他在手術房外擔心的模樣,片中他在手術房外,娓娓道來一個親身感受到升白化症小孩所遭受到社會不平等待遇的種種,也因此他非常擔心媳婦再生出一個白化症小孩,看著他的心情比第一次生小孩的媳婦、第一次當爸爸的白化症兒子還擔憂緊張,直到小孩生出來,護士小姐宣告為「黑毛」的小孩時,阿嬤才真正鬆一口氣,剛才緊抱身體的雙手方才鬆開來,露出欣慰的一笑,我也才鬆一口氣。

這樣的感動,不只是因為生下黑色頭髮的孩子而讓我覺得鬆一口氣,更重要的是,阿嬤暫時可以舒緩生下白化症孩子的愧疚感,至少孫子已經擺脫的許多可能的社會壓力,使的肩頭那沈重的壓力稍稍舒緩。

一直以來,我是一個幸福的人,生命中,很少真正遇到這些社會的邊緣人,但透過這些描寫弱勢者生命故事的紀錄片,讓我瞭解了他們是如何面對生命中的苦痛和保有一顆堅持不放棄的心,但這些瞭解,常常讓我覺得更無力,因為我知道了,我更瞭解了,但對於這些問題,我卻不知到該怎麼辦,好希望如果可能的話,我可以知道自己該從哪裡做起,可以為一些需要幫助的人做一些小小的事,而不再只是感動之後隨即淡忘。

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這是我最最最最....最害怕的昆蟲 我要學著不害怕....乖...別怕..

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山上的水蜜桃,趁著爸媽出國休假的期間,悄悄地成熟了,
時值梅雨季,和妹妹冒著大雨,趕緊拿臉盆水桶採收水蜜桃,
總共採收一臉盆及一水桶,可惜大雨過後,果樹吸收過量水分,
香味和甜味稍微減弱了一些,但吃起來仍有難以言喻的的家鄉幸福感!

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我的他,聰明,細心,體貼,斯文,高人一等, 可是最近的他,好像忙昏了,變的有點笨笨的!

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  • May 16 Mon 2005 20:18
  • 心情


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  • May 16 Mon 2005 20:18
  • 二高


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和學生們聊起未來,他們感慨自己對於未來的茫然,也談到自己唸了
五年的資管,可是資訊能力卻和其他科系沒有差異,而這樣的學習效果
是否是學生的錯?難道體制不應該負一點責任嗎?身為教師的我們沒有
一點責任嗎?

我們的社會鼓勵學生升學,可是學生一昧的升學之下,卻沒有培養出自己的專長,
我常想,生命這麼多可能,為什麼期望把全部的學生都變成同一種人?
而技術學院的的本職是什麼?是升學嗎?還是培養專長?美其名為培養專長,
可是骨子裡為了招生問題,各校不斷的衝升學率,忽略了培養學生技能的重要。

老師呢?每個都在拿博士,為了什麼?不也多為了可以確保教書工作的長治久安,
但博士裡所學的那些研究技能對於技職學生而言,有用嗎?可用嗎?

這些體制問題及自身的能力培養和教書現場所遭逢的情境,都面臨極大的衝突,
在這些衝突之下,我能做什麼?

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學生們剛考完二技,臨時起意,要來高雄看看我這老人家,
不料,突然下起大雨,讓我一時也不知道該如何招待這些孩子們,
所幸,下午天氣漸漸轉好,反倒因多雲而看到落日的另一種風貌,
看著學生的年輕,率真,及不拘,覺得年輕人就要這樣奔放!
這一天,就陪著學生胡鬧,看海,在沙灘上寫字,看夕陽.....

學生羨慕的跟我說:老師,這邊好好喔,隨時都可以「耍浪漫」!
沒錯,我也這麼覺得!西子灣,真美!

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這學期和Sharon及學長一起到哲學所修了精神分析的課,
上起課來,有時候覺得聽得很模糊,但有時候卻聽的很有感覺,
像今天就是。

今天老師提到「法」,
他說人們常常以為法是一個固定不變的東西,
因此會覺得恐懼、害怕,戒慎恐懼,
但...其實並沒有人真正看過「法」,
也鮮有人真正知道如果違反「法」,
自己將會受到什麼樣的懲罰,其實「法」是存在自己的心中,
只要自己建構一套自己的法,相信他,就能夠獲得救贖,
如果自己永遠誤以為「法」是由別人所定義的,
隨時你在等待別人對你下命令,你在恐懼著法,

那麼,你就永遠無法作自己。

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綠繡眼,第一次認識他,是從我以前住的那間房間外的龍眼樹上發現的,
記的當初看到一隻鳥媽媽勤快的在龍眼樹梢做窩,剛好做窩之處
幾乎是我打開窗戶伸手可及的地方,常常,讀書讀累了,
就隔著百葉窗偷偷看鳥媽媽在做什麼,,

一開始是做窩,綠繡眼的窩是半圓形的,
後來開始下蛋了,下完蛋之後,就開始敷蛋,一刻都沒有離開,真是盡職的鳥媽媽,
直到有一天清晨醒來,聽到一堆細碎的小小鳥聲,一股腦兒爬起來,
趕快偎著窗戶偷窺,天阿!小小鳥都生出來了耶,一整窩也看不清有幾隻,但一家人很幸福的樣子。

隔了幾天,心裡想這個可愛的景象,給他拍著照留念好了,拿起相機一照,
鳥媽媽大受驚嚇,結果隔天就舉家遷移,留下一個空巢,讓我失落不已,
心裡覺得很愧疚,也擔心鳥媽媽會不會在夾小小鳥遷徙時,不小心把他們掉下去了。
就這樣,一段鳥園就此暫停。

今天,天氣很好,刻意早點起床,和弘去爬爬山,路上經過觀鳥亭,
心生好奇,就下車賞賞鳥,突然看到十幾個鳥籠裡有不同的綠繡眼,我好驚訝,
我以為綠繡眼是常見的戶外野生小鳥,竟然有人專門飼養,
那養鳥主人還好心向我介紹各個來自不同地方的綠繡眼,
我聽聽而已,沒有認真辨識。

唯獨心裡期望的是,真想把那些鳥兒放出來,讓那些鳥兒可以自由自在的飛翔,
如果愛鳥人士都可以透過望遠鏡,來觀賞那些自然界的鳥兒,那不是很好嗎,,
我想真心的愛鳥,應該也會希望鳥兒快樂自由吧。

圖片中的小鳥,不知在沉思什麼,難道他也覺得待的很悶嗎?

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認識七姐,是基於大學時候的打工,
當初,他們小店「愛的小吃」剛開幕不久,
我則是太閒,而成為這家店的第一任工讀生,
往後就由系上的學弟妹一一接力,
前兩個月,各屆工讀生還約了七姐在春水堂話家常。

七姐是個熱情而積極的大姐,
聲音嬌嬌甜甜的,人也大方美麗,
無奈在我大二,他們剛開店那時,
因為當自家人的保人,所以增添了不少負債,
因而生活總是相當忙碌,為的就是期望盡快還清債務。

隨著大學畢業,至雲林唸研究所,
有機會上台北玩時,總不忘去吃吃七姐的好手藝。
往後教書見面機會少,再至高雄進修唸博士班時,
才又續起這段緣份,
因為很巧的,七姐剛好賣掉台北小店的經營權,
打算在這債務快要還清的時候,
搬回當初和老公一起在高雄買的家,
在這期間,剛好我考上中山的博士班,
跟七姐聯絡之後,發現他們打算搬回高雄這個好消息,
覺得好高興,在這陌生的高雄又有人可依靠了。

剛來高雄前幾個月,七姐和老公忙著四處找點,
一樣打算作小吃相關的生意,
好不容易找到高師大附近的一家帶頂讓咖啡店,
覺得地點不錯,頂讓價格也算合理,
就改了個店名,歡歡喜喜經營起來了,
這家店離中山比較遠,
博一博二也因功課確實忙碌,
所以較少拜訪,不過至少學期初、學期末都會乖乖過去報平安的!
一到店裡,體貼的七姐總知道我愛吃魚,就會煮個香噴噴的魚餐給我吃,
吃完後總有一種很滿足很舒服的感覺,
可能是彼此的情誼透過食物的交流,
讓我覺得美味倍增吧!

待續...

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這期商週提到,出生於印度的「夏鮑文」連續六年被全球外資法人票選
第一名的亞洲半導體分析師,他在總部讓他自由選擇工作地點的時候,
他決定返鄉,一圓他長久以來「三代同堂」的夢想。

就像鮭魚一樣,年輕時代奮力遊向大海,但成熟後必定迴游至故鄉。
曾有專家研究,促使鮭魚返鄉的,就是「銘刻」在牠身上的孵化區水質氣味。

昨天清晨醒來,我跟弘分享了一個時空錯置的夢,我夢到我要陪全家人去遊樂區玩,
可是我看到媽媽穿著高領短袖的毛線衣,我建議媽媽不要穿這麼熱的衣服去玩,
可是他好像很堅持要穿的樣子,我心理想,都是我太忙,沒有空陪媽媽去逛逛街,
買買新衣,他一定很期望我陪他去買一些好看的衣服。可是後來大家準備好之後,
我突然想到,我要去醫院訪談,沒有時間陪他們去玩,這讓我覺得好愧疚。

弘跟我說他也做了一個夢,他夢到自己在家裡前面的檳榔樹下養羊。

我想我們兩個都得了「很想回家」的病。

小時候,很羨慕那些台北的親戚,總覺得他們衣著光鮮亮麗,皮膚白晰,
不像我們總是黑黑髒髒的,所以那時候,我是很羨慕他們的。

長大唸書告一階段後,我又很努力的逃避到城市工作的可能,
於是選擇了在一個不太繁華的台中市郊教書而不是到熱鬧的北部工作,
隨著工作的忙碌,回家的時間很少很少,而後再繼續求學,一樣很少回家,
總是以忙碌為藉口,但真的好想多陪陪爸媽,

因為....我好擔心他們漸漸變老!


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昨天晚上,突然接到一通高中黃同學的電話,
黃同學說:我要結婚了!妳再打電話給另一個楊同學,他也要結婚了!
我們兩個同一天結婚,婚禮在下星期五舉行,
你有沒有甘同學及蔡同學的電話?
我說:我有甘同學的電話,你先打給甘小姐,甘小姐知道蔡小姐的電話。
接著.....敘舊了一會兒,並提到想要提前開個高中同學會。

唉!一通電話,損失兩個紅包,真是一通破財的電話,結婚時間不在假日,
而是星期五,連吃回來的機會都沒有,同學說要補請,不過很幽默的選
在星期二補請,這種同學喔!實在是有夠給他沒誠意的!

我比較關心的反倒是「高中同學會」,
自從班上的男生當兵之後,大家呈現失聯狀態,
自此之後,就沒有開過大型的同學會了,
有的只是三五好友大家小聚一下,
不知道大家各自過的怎麼樣,

我想,女生已結婚的一定很多,到時候一定充滿媽媽經,
而我這未婚女性一定是眾多人排擠的對象,
說什麼結婚率低、生育率低啊....都是我的錯
反正就是那種嚴重到要登報向全國民眾道歉一樣的數落...

而男生,據我所知,結婚的不多,我想今年30,
時間剛剛好,剛過完29歲,孤鸞年也剛過,
成家立業是最適當不過的時間!

每每聽到結婚,總是一陣錯愕,
心理想,為什麼要結婚呢?
要如何才會想結婚呢?
這是我目前還一直想不透的問題。
難道年紀到了,就要結婚嗎?
這可以當成是一個結婚的原因嗎?
不解!不解!

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近來幾個禮拜,發現自己其實夾雜著許多的矛盾,
生活中既希望舒適愜意,但有希望不失理想的為
他人做些時麼事情;

研究中既希望可以盡快獲得效益,又希望可以
投入一個真正有感情的場域,真心投入。

而這些似乎有點衝突也可以不衝突,但我仍在
尋找一種可以兼顧的方法,可是尋找的過程又
顯的腳步緩慢,幾乎沒有進度.....

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早上起床,本來想要去學校,又覺得很久沒有吃青菜了,
所以就想說去菜市場逛逛好了,突然發現逛菜市場也蠻有趣的,

先騎機車到一攤新鮮的菜攤買了一些的青菜,大嬸問我要不要蔥,
我說:「不用不用!」他就說:「你吃素的啊!」,我回答:
「沒有啦!自己在家裡燙青菜,不需要蔥啦!」......
不過心裡想,我已經在這兒買菜買了半年了,
這樣的問題一直重複問,阿怎麼都不會記住阿 !

後來,又想說沒煮過「紅燒牛腩」,試試看好了,
先問豬肉攤的老闆娘哪裡有賣豬肉的,他好心給我指路,
於是買了一斤的牛肉,順便跟老闆要了一包魯包,
接著繼續思考以前吃過的紅燒牛腩裡面有什麼內容,
還有紅蘿蔔、白蘿蔔,就在到另外一攤菜攤買,
還問老闆娘煮牛肉還需要什麼,結果好心的路人媽媽說還要
洋蔥、蕃茄,煮好之後,再放上香菜即可......
心裡想....這些媽媽真是太厲害了,小妹我就虛心受教,
都各買了一些,不過回到家,仍然不太知道該怎麼辦,
趕快打電話給在當營養師的大姐,大姐也超厲害的,
說了各種煮牛肉的方法,.....不過材料有限,反正穿燙牛肉後,
全部丟下鍋就是了.....過程中,想到還缺米酒、薑、辣椒,
又在去菜市場補充,煮了好久好久,大概有三個小時吧!
終於看起來有點像熟了,呈一碗吃吃看,嗯~~~~還可以啦!
但因為只有加一些醬油,沒有加鹽巴,所以吃起來味道偏淡、偏甜,
好像應該要口味重一點,會比較像外面賣的紅燒牛腩。

在菜市場,還看到一些蠻有趣的場景,

市場的一角,一個賣魚丸的阿嬤兼報明牌的工作,我看到他努力的跟
另外一個阿嬤說什麼幾號幾號....這一期一定會開,
我發現原來:賣魚丸只是個幌子,可能簽名牌對阿嬤而言更重要喔!

還有菜市場裡的Shiseido(資生堂)的店門口還貼上了「免費算八字」,
真好玩,在百貨公司的資生堂是免費幫忙修眉,可是到了菜市場,
就入境隨俗,改成幫那些媽媽們的家人兒女算八字,所以啊,
想賺錢的生意人,最重要的事情,還是以「顧客需求」為主,到了菜市場,
就應該符合媽媽們的需求!

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當一個人獨處時,感覺悶悶的,就會上網閒逛,可是越逛越覺得悶,
老師交代作業時,第一時間上網查詢「google」,找來找去,
不是迷失在其中,更加不知所措,就是花了很多時間,
最後發現找出來的資料仍是沒什麼組織性,於是意圖再花更多的時間
去找更有用的時間,而常常...陷入這找資料的深淵中無法自拔!

回頭想想,自己從網路上獲得了什麼?

或許有吧!打字速度加快了!作業參考資料變厚了!

可是....還有呢?

發現自己已經失去「專注」的能力,看書看不了多久就會想要上網收收mail,
或是上MSN看看還有沒有人在線上,不然就上電子新聞逛逛....
一天之中,花了好幾個小時做一些「片段」、「離散」的事情,卻一事無成,

用了好多方法想要戒掉網路,卻仍然無效,有時候,真想把電腦給毀了!
心裡想:「他」是要用來幫我學習、幫我工作的,為什麼我卻被他「控制」住了!
可惡的毒瘤!....

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常常...預設立場,導致行動的裹足不前,因而造成後果的懊惱,
不斷地在這樣的懊惱中度過,不!一定要跨出去!

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走過了許多彎路,眼前還有更多彎路,過程中,一直在尋找「自己」,
但真正的「自己」在哪裡?我還沒真正清楚,而尋找的過程中,
常常以為自己找到了「自己」,但隨著生活經驗的累積和挫折,
卻發現「自己」又模糊了,我想,「自己」應是一種不斷被建構形構的概念吧!

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Hi 孩子們

好久不見,
匆匆一撇,
突然發現已經有三年不見了,
你們還好嗎?
總是透過Yahoo! Messenger中看到你們不同的暱稱,
來猜測你們當下的心情,
常常看到你們為感情所喜所憂,
當然歡喜的不多,憂傷困擾的時候居多,
不知道這是一個容易感傷憂愁的年紀,
還是大家習慣於在網路上呈現一些淡淡的憂傷,

上個禮拜,和Sharon去山上吃簡餐,
回到學校的路上,
和Sharon談起對於未來教書的期望....

我突然想到了你們,
感覺對你們有很深的愧疚感,
短短的兩年,對我而言,
覺得太短,沒有時間和你們好好想處,
來中山之後,又感覺過的匆匆忙忙,
心裡一直很想跟你們多聯絡
可是又常常為自己找藉口,
因而就這樣越來越淡....
希望你們心中不要暗地裡對我OOXX....

不過我知道的是,
我對於教學的熱忱仍然不減,
未來不管我再與哪些學生相遇,
一定也會盡心盡力,
我想教育學生,讓他們學會思考事情,
這是我對自己的期望,
也是人生中,我認為最重要的一件事。

眼看著你們就要畢業了,
知道你們現在大多忙於補習讀書,
希望你們可以找到一條自己喜歡的路,
我感覺,讀「資管」的路上,
好像很多同學覺得並沒有尋找到自己的興趣,
所以未來有同學想走 休閒管理、外語系、國文系...
甚或是公務人員、還是在家裡幫忙做生意
只要是你們喜歡且願意去追求的,我覺得都很好,
希望大家都能夠在自己喜歡的路上,「甘願做,歡喜受」!

自稱「導的」,
但感覺你們好像有很多個「導的」耶,
幾乎一年換一個,
不過我想你們被不同的導帶過,
擁有不同的相處經驗,
一定會更能自立自主!
不過我可是第一個搶先帶你們的喔!
我是「1號導」......

恩......就是這樣
不知道要再說什麼了,

其實只是很想讓你們知道,
我並沒有忘了你們,
雖然沒有常跟你們聯絡,
但卻很很常想起你們,

如果你們有需要我幫忙的話,
我一定義不容辭喔!

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還沒唸書的時候,
有聽大人們說小姑姑要移民到阿根廷,
後來聽說又轉到烏拉圭了,
一直以來,很少見面,
偶爾姑姑回台灣,我通常在外地唸書
也幾乎沒有碰面,
今天一上MSN,
突然發現姑姑在線上,
很興奮的和姑姑搭上線,
並轉移到SKYPE,
心裡想,學電腦學這麼久,
這當下才感覺到自己會用電腦來跟幾乎二十幾年不見姑姑聯絡上,
是多麼令人興奮的時刻!

聊起了姑姑以前結婚的事情,
當媳婦辛苦的處境,
移民到南美的生活,
現在退休後悠閒的生活,

我問姑姑:「想不想回台灣?」
他說:「在這邊很自由,悠閒慣了,回台灣恐怕跟不上這麼快的腳步」
他說那裡的人一年放假七個月,
雖然當地工作很難找,
可是大家也不會因為找到工作,就拼命工作,
一年到頭常常去度假,
還建議我如果要去度蜜月的話,
要去加勒比亞...不過西班牙也不錯…南極也很好玩喔…

我在想,
在台灣,為什麼大家都這麼努力的工作呢?
為什麼大家這麼有毅力呢?
如果人生下來,為的就僅是工作,
那人生還有什麼意義呢?

難道在工作上的疲憊,
都不需要利用休假來沉澱嗎?
如果沒有沉澱心靈,
怎麼會有力氣面對更大的壓力呢?
我想這就是台灣人「刻苦『耐』勞」的本質吧!

但我還是覺得不管生活有多辛苦,
一定要記的偶爾讓自己的心靈放假一下,
即便時間或經濟上不允許度長假,
也要暫時放下工作,
好好聽個音樂,看本書,吃頓悠閒的下午茶!


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即便以前已經看過這篇文章
再看一次
仍然是蠻有感覺的
感覺自己很像文章裡面的媽媽,看到亂亂的就不舒服
而Hong則太像文章裡面的爸爸
他總說:「做家事不是最重要的,休息一下嘛!」

想想也是,家是放鬆的地方
亂一點,沒關係的啦!

和Hong談了一個很長的戀愛 一直是遠距離的
偶爾的近距離相處,
原來我們也有一些不幸福不美滿的地方哩!
我才發現我比「擠牙膏鬧離婚」這件事更龜毛
我不僅擠牙膏要照順序,牙膏蓋還不能弄濕....
真難為Hong.....

不過後來我發現
一人一條牙膏不就好了嗎?
真是白氣了~

但也更能能夠體會「相愛容易,相處難」

晚上和Hong討論:人生追求的是什麼?
有個共識:「幸福」!
但什麼是幸福呢?
Hong說:感覺一切都很好~
但我還不讓他混過去,我覺得這還太抽象了~
Hong說:有妻子、有孩子、有車子、有房子......
我說:那如果你的老婆很兇ㄌㄟ
Hong說:那就不好了......
.................

那我所認為的幸福是什麼呢?
我希望....爸媽身體健康、姊姊弟弟妹妹婚姻工作如意、自己快快畢業......
原來.....幸福是共築在周遭的的親人的平安快樂上的!

希望大家朝著幸福的目標前進喔!

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今天大姐寄來ㄧ封e-mail,
雖然以前已經看過
但看了之後仍然頗有感觸...
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幸福的路徑

我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,
因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。
然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,
需要吃乾飯,上學一天才不會餓。
每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。
每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。
晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,
暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,
他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。
只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,
我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。
父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,
也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。
可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,
而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出

我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,
認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。
我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,
我更努力擦地板,用心做飯。
似乎,我們兩個人還是不快樂。
直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,
在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,
卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。
而我,我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,
遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,
以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服.....」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,
我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

幸福的路徑
自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,
他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。
我想,這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,
而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,
每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。
其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,
一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,
他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,
只要方法用對,作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

好婚姻,絕對是可預期的。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ * 轉來轉去,來源不明,若有違反著作權,請來信告知,謝謝。

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在心靈的角落裏,常常會有許多的感覺,可能是快樂,可能是傷心,可能是氣憤,但在這平凡的生活哩,常常會因應不同的環境而勉強自己變成一個可以相容於環境的模樣,但那是不是真正的自己,我不曉得,或許人本來就有很多面向了,而我不過用一種我覺得『還可以』的方式來面對我所處的世界,問我這是不是我想要的生活,我不曉得該如何回答~



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