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Daisypath Anniversary tickers Lilypie Kids Birthday tickers

目前日期文章:200608 (15)

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在忙碌的時候,覺得旅行是對自己最大的一種犒賞,
可是,常常下不了決心,再加上事情常會突然飛來,
當自己真想空出時間的時候,又發現沒人可陪伴,
於是,總是想想而已。

睡前,覺得很心煩,
我在想,有什麼地方是適合一個人走走,
幾天就好,又可以隨時成行,不用事前規劃,
又沒有安全上的顧慮,
重點是,還要是我感興趣的地方,

好難喔,想不出個好地方。

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這部片子的整個劇情,

我所看到的一樣仍是以愛情為主,
其它事物為輔,是一部戰爭片,

尤其是最後幾分鐘,讓我倒帶看了好多次,
就是那種堅持又美好,幸福又賴皮的感覺。

嗯,還蠻推薦的。

其實,我發現,對我而言,
如果電影中如果沒有愛情,
就幾乎失去了光彩...

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阿嬤,前天醫師要家屬去簽署「病危通知」,
目前器官持續衰竭中,並且血液中有兩種細菌感染。

是的!阿嬤的狀況已經很不穩定了,
大姐打電話告訴我這件事情的,
一直檢視著自己的情緒,以為自己很平靜,
因為,人老了,不就是會經歷這一遭,
心想,自己是不是已經漸漸學會看待生死了。

今早清晨,媽媽打電話來說要寄一箱「愛心水果」來給我吃,
順便跟我說她要和先前照顧阿嬤的外勞一起去打掃阿嬤的房子,
(我的感覺似乎是在為後事做準備了)

在說完電話,我又迷迷糊糊的睡著了。

夢中,我夢到了阿嬤,身體已經不行到要緊急送回家了,
可是神奇的是,回家之後,阿嬤突然漸漸清醒,也可以吃東西了,
於是,我和弟弟妹妹努力堅持阿嬤的生存空間,
我竟然可以抱住阿嬤,從客廳到廚房,再到睡覺處,我就是希望他好起來,

可是大人們似乎一直認為阿嬤就是隨時會走了,
他們說快要往生的人不可以住家裡,應該要住在屋子外面,
(這樣的意念,是因著先前的奶奶住院,
叔叔嬸嬸強烈的排斥一起討論阿嬤回家之事所引起,
大人們認為阿嬤送到養老院,比較不會麻煩。)

這讓我非常擔心阿嬤是否在屋外會受寒,
但大人們總是大人,那是阿嬤的孩子,
隨他們去吧,

第一天的晚上阿嬤蓋著我的被子,
我還擔心那不保暖,找來了一條更厚的被子給他蓋,
第二天晚上,阿嬤變好了,我建議可以睡屋內了,
就這樣,勉強的被接受可以睡屋內。
但,在這幾天中,阿嬤的身體竟然越來越樂觀,
也可以坐在客廳跟大家說說話,
不過我還是一直在擔心,衰竭的器官是否有可能慢慢好起來,
心裡想,應該是可能的吧,只要阿嬤可以如願的「住在家裡」,
心情自然會快活,身體一定能夠好起來的。

接著,又不知到夢到哪裡去了...

我才發現,
原來,我這麼迫切的期望生病的阿嬤可以被這些大人們接受和疼愛,
原來,我多麼希望這件事情中,我是一個有能力的人,
原來,我這麼希望阿嬤可以像以前一樣,快活的抽煙,說說三字經。

是的,我還沒修好這門功課。

弘一直勸我不要怪他們,不要逼他們,這是一件需要用理智思考的事情,
不是妳認為就可以怎樣的事情,可是,夢中的我,竟然不能接受。

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昨晚,你突如其來的大小聲,
讓我回到了以前那種彼此不適合的感覺中,
我發現,人要改變,真的好難,

原來,你還是你,我還是我,
我一樣生活沒規則,粗枝大葉,
而你則仍然是那個拘謹保守的你,

在不生氣的平常,我好喜歡你的體貼和細心,
但,偶爾也要忍受著你生活上的種種放不開,
總覺得你有好多的原則和細節需要去注意,
很容易被你搞的很累,變的什麼事情都要小心翼翼,

我要知道,缺點和優點是同時並存的,
所以我欣賞你的優點,當然也要包容你的缺點,

但是,真的好希望你可以更隨性,更輕鬆一些,
不要任何時刻都那麼的謹言慎行,
也不要用你的習慣來要求我,
把生活跟工作分開一點,
把自己再放開一點,好嗎?

如果自己真的放不開,
那也不要拿我開刀嘛,這樣很令人不爽的耶!

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我覺得自己好像吃飽太閒,
總是為著未來可能發生的事情作打算,

今天中午走路的過程中,
我再想:辦婚禮可以賺錢嗎?

如果可以賺錢,並且不會賺太少的話,那才划算,
不然,我寧可把這些時間和精神用來規劃出國遊玩的事情,
也不願為了這些事情而煩心,

但是....又有另一種想法,
我想婚禮應該是對於結婚後的堅持度做一個事前的考驗吧!
也就是說如果兩家能夠好好把婚事處理好,
代表未來婚姻幸福快樂的機率也越高。

只是,我的想法是,也不見得未來會很幸福,
如果會很幸福,也不用多一個婚禮來麻煩自己和別人,
更不用把錢花在吃吃喝喝上,應該是皆大歡喜。

若是未來婚姻不幸福,那現在忙著那些婚禮,
或是辦的很體面,很龐大,會顯的很諷刺,
那不是很辛酸嗎?

因此,不管幸不幸福,好像都不用辦婚禮喔!
實在搞不清楚辦婚禮的意義是什麼?

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剛剛去吃午餐時,偷聽到隔壁媽媽們這句關鍵性的談話,
趕快上來註記在我的網誌中,作我自我期勉的一句話!

「對公婆越孝順,老公會越愛妳」

唉,最近總是在思考著生病、死亡、婆媳、孝順...等問題,
突然有一個體悟,那就是以後我當婆婆的時候,一定要對媳婦好一點,
因為從婆婆的角度來說

「對媳婦好一點,兒子也會更愛妳」

而且我感覺在老年生病的時候,通常媳婦願不願意照顧遠比兒子願不願意照顧來的重要,
也就是說婆媳關係好一點,可以讓老年生病時,過的有尊嚴一些,
唉,近日來,好多的無奈,似乎不是三言兩語就可以說清楚。

奶奶又陷入意識不太清楚的狀況了,這時人心就表露無遺,
有時我在想,在這個世界上,到底有誰是真正愛奶奶的?
而奶奶一輩子疼愛的某些孩子是否能夠相對的也在病重時一樣愛她?
除了有愛或沒有愛,還應該有多少責任是必要的?
然而什麼叫做必要的?是社會壓力嗎?人,有一定要做什麼嗎?

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我發現,
網誌只要一直寫,就會很想寫,
只要一陣子不寫,就會很懶得寫,

可是,看朋友的網誌,卻是天天不會間斷,
感覺上,好像透過blog,可以和朋友們比較靠近,
即便沒有說話,也可以知道他們的近況,
其實大家都很忙,也不太有空寫,
可是看看朋友家人的網誌,
就會覺得至少在這種自我閉關的日子中,
還可以透過網誌感受到一點點朋友互動的感覺,

而網誌看久了,好像也會覺得自己應該跟朋友說說近況,
看著點閱率,只有兩三個,就覺得還好還好,沒人來敲門,
可是有時候突然有十幾個朋友在點閱,就會覺得好像沒有更新一下近況,
有點過意不去(哈,誰管妳阿!自我想像的責任感!)

於是就會再上來衝個幾篇文章,
只是,在這個簡單的畢業目標之下,常常腦袋塞滿滿又空蕩蕩,
這裡面都裝滿了無法和朋友們分享的痛苦以及尚未釐清的研究問題,

有時候真希望生出一些有趣一點的樂事來和你們分享,卻又擠不出一滴來!

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於是在火車站上面的賣場逛逛,四點多,看看手錶,想說時間快到了,
到剪票口一看,發現已經超過3:18了,

oh, shit, 我忘了以往提前十分鐘的手錶已經在上週調回正常時間了,好懊惱喔!

剪票人員跟我說:火車走了,你要等到四點半囉!
頓時腦中一片空白,想著和hong約好的六點,怎麼來得及呢?
不過,還是得清醒下來,下去售票口問看看可否重新劃4:30的位置,
結果售票員說不能換,逾時票只能夠搭當天的火車,無法退票也不能重新劃位,

喔,好煩喔,還要等一個多小時.......但,就只有等了,

去麥當勞等好了,在這一個多小時間,腦袋呈現昏迷狀態,又不能睡,又不想做什麼事,
好不容易撐到4:20去售票口,可是...我並沒有看到4:30的火車阿,
售票員說:第二班了,你已經錯過第二班了,他無奈的搖搖頭,幾乎不敢相信會有這種笨孩子,
原來,火車是4:20的,已經走了,現在是4:22,
我又搞錯了,是我沒聽清楚剪票員說的話嗎?還是沒聽清楚售票員的話?還是他們跟我講錯了?

這下子拼了,我一定要在火車「面前」等到他來,再熱我也不離開任何地方,
可是好巧不巧遇上博班夫妻檔學長姐正好在簡票口剪票,打算回台東,
問我在做什麼,我說我的火車跑了(還沒跟他說跑了兩班呢!)
學姐說,那這麼熱,妳幹麻要簡票之後,去沒冷氣的地方等阿,
唉,基於人情壓力,我只好再回到有冷氣的地方等了,
這次我一直監視著簡票口的火車時間,是5:05的沒錯,不會錯了!
我也一直持續監視著我的手錶,並將他調回我習慣的提前十分鐘,

等待的這個時間我都沮喪(丟臉)到快哭了,我覺得我好像頭殼壞去了,
我真不能接受自己當下所做的蠢事,這是我嗎?

(其實這或許真的是我吧,這種迷糊的個性,好像是從小到現在一直未改,
索幸在丟東忘西之下,也平安長大了,真是老天爺疼愛的孩子,
嗚嗚嗚...腦海中又浮現起一件件數不清的迷糊事來了...)

打電話向hong哭訴,
跟他說我快要累死了,這禮拜以來已經很累了,
昨晚又經熬夜熬到神智不清,現在又過了兩班火車,
等一下那一班也得站票站到台中,也來不及和你相約的6點,
我覺得自己好像已經沒有神智了耶!

hong建議我既然那麼累,放棄470元的火車票,去搭阿羅哈好了,
但我還是很有理智的說:不要!我不要浪費錢,而且下一班火車只剩下等半個小時而已!


終於,我等到火車了!

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在這火燒般的八月天,不吹冷氣實在是會死人,
記得以前生活還沒提升到有冷氣的日子裡,
好像沒有那麼熱阿,怎麼的,越來越不耐熱,
天氣一熱,就覺得昏頭昏腦,於是就會安慰式的告訴自己:
「孩子,吹吧,如果吹冷氣可以讓妳的論文想的比較清楚的話,那就盡情的吹吧!」
然後就放心的一天之中,斷斷續續的吹了數次,且很多小時的冷氣,
不過心裡總是不安的想著:「唉,不知道到時候看到電費,會不會臉都綠了?」
算了算了,管不了了,先涼一下再說吧!

為了這個冷氣的問題,我和許多人討論過冷氣省錢法,
(1)其中我自己想的到的是:到Lab避暑,一來省錢,二來避免在家過渡打混,
(2)學妹是建議把冷氣開到29度,就是那種不會很涼,但是也不會流汗的程度,
(3)搭車時遇到的路人甲建議:星期五下午一離開Lab馬上返鄉,
直到星期天晚上再回到熱呼呼的外宿地點,
唉,真是死小孩,你以為吹爸爸媽媽的冷氣比較不用錢阿!

總之,人家很想到一個可以吹吹涼風,讀讀書的地方啦!

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奶奶生病了,身體狀況不穩定,
心理一直對於先前鄉下跟他借錢卻未還錢的事情非常掛心,

這也難怪,奶奶是在局勢很亂的情況之下嫁給阿公當再娶的,
阿公又在媽媽剛進門不久之後意外死亡,
所以奶奶先是當姑姑及爸爸們的後母,接著又失去先生,
因此,對於錢一直很看重,也非常的節省。

爸媽知道奶奶掛心,因此就去幫奶奶討債,
我是覺得應該不必去討了,大家都是鄰居,
若有心,早就還錢了,何必再去當壞人呢?
而且當初奶奶也是為了要賺高額的利息錢,
所以爸爸或叔叔不清楚的情況之下,
讓那位鄰居載去提領錢給對方的。

可是爸媽還是覺得應該再去他們家坐坐,暗示一下,
妹妹有回家,就跟著一起去他們家暗示,
過程中,因為爸媽的態度過於溫和,
妹妹相當不爽,跑出來打手機給我,
氣嘟嘟的說,看那副嘴臉就是一付不想還錢的樣子,
於是我建議我們來硬的好了,
用錄音筆錄下他們借錢的證據,
然後寄存證信函給他們,用告的!
對待這種壞人,就是不要太客氣,
我也覺得爸媽他們真是太客氣了。

但是,假日回家時,和爸爸去看加護病房中的奶奶,
恰巧在病房門口看到那對借錢的夫妻,
原來,他們真的是拿錢來還奶奶,
雖然沒有還清,但是總算是有點心意了!

這也才讓我發現,原來媽媽那套溫和法是很有用的。

回家之後,向老媽討教討債的功夫,
媽媽說他們向奶奶借錢,
奶奶會到處跟人家說他欠奶奶錢,
其實他們不還錢,在鄉下留下個壞名聲,
日子也不會太好過阿,所以應該會還錢吧!

而媽媽說先前也幫奶奶討了兩筆債回來,
一筆是隔壁鄰居的親戚借的吧,是個年輕人,
媽媽就在他來隔壁鄰居家要回家的時候,
去給他攔車,並跟他說:「你年輕人,賺錢容易,不要欠老人家的錢,
並且欠錢要還,這樣才有機會賺大錢!」
隔天,他就把前拿來還奶奶了。

另一筆則是小額借款,只有幾千元,
但是媽媽還是去給他討了回來。

老媽還自覺的了不起的說自己是:討債公司!

這次的觀察讓我發現,對於鄰居的長輩,就要用:「面子及信用」的思維切入,
而對於年輕人,則要用:「義氣及鼓勵」來因應,

而我這個書讀多的小子,什麼事情就想對簿公堂,
這種說清楚講明白的壞習慣,千萬不要用在鄉下的人際互動上,免得惹禍上身。

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近日,連續有兩個節日,情人節、八八節,
我都在他人的提醒之下,才驚覺:「喔!真的呀!」
唉,愛過節的我,竟會如此粗心,真是讀書讀昏頭啦!

話說情人節,當天,我還到Lab,雪倫一看到我,
滿臉狐疑的看我,覺得我應該是甜蜜蜜過節去,
怎麼還會出現在Lab呢?
中午吃飯時,大家聊起什麼情人節禮物,我才驚覺早上竟把情人給放走了,
卻沒有留下禮物,唉,搥心肝阿!
下午透過e-mail苦苦相逼,好不容易拼命爭取到下個月補過節的權利,
但所謂的過節,就是要有一個禮物啦!
不過,說真的,自己的物質生活已經都很足夠了,
實在是一點兒也想不出來自己需要什麼很實用禮物,真是苦惱!

不過說想不出來,好像又有點虛偽,
好啦,其實我很想要一台EOS-350D or 30D啦(默默保佑hong可以看到!),
不過,相機好像比較不實用,因為現在沒有時間走郊外,
空有相機,會讓自己覺得更會常常想要出去玩,更容易自怨自艾!
此外,現在我和hong的經濟能力(好像)已經變不好了,
一來是我已經沒有任何研究費了,
二來則因hong進入公務體系,並在台北討生活,所以晉升為月光階層!
現在對我而言,唯一比較捨得花費的奢侈品,就只剩搭飛機去找愛人這件事囉,
其它的非生活必須的奢侈品,是需要肖想很久很久,才可能下決定的!

接著八八節也快要到了,這個節,我也沒記住,
只是恰巧星期五晚上妹妹打電話問我要送什麼禮物給爸爸,
我才發現我又忘了這節日了!但還好有人提醒。
星期六中午火速買好衣服,宅急便回家,
禮物的內容是三件排汗衣,其中一件是送給剛好到我家拜訪的乾爸爸,
人雖然沒能回家,但禮物還是要到的啦,希望他們收到禮物會覺得很開心。

今天星期天,妹妹打電話跟我通報一個好消息,
那就是跟我送回家的禮物有達到「狗腿」和「做面子」的功效喔,真高興!

因為今天恰巧大伯父也在我們家,媽媽就借花獻佛,
把我送給老爸的衣服,送一件給大伯穿,
這樣一來,三位爸爸們都有新衣穿囉!開心開心!

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昨天,對弘,不爽至極,
氣的我半夜直發簡訊狂吠不已,
弘也迷糊中進行抗辯,
我則一個不爽,關機伺候,
直到今天戰火尚未停歇,

晚上,一則「我回台北加班」的簡訊,
看起來才令人覺得溫和一些,
不然今天一整天氣到肚子都快爆炸了,
我才回「要不要回家」
他回「也可以阿,妳呢?」

但當時的弘正在新竹往台北的火車上,
如果回南投家,又要馬上往南坐車,
太累了,決定下個禮拜再一起回家吧!

晚上,很有默契的不談昨天不愉快的事情,
要弘留下卡號,讓我上網購物,
就當成是一種懲罰吧!

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不知怎麼了,好像中邪一樣,
晚上打來電話,什麼問候都還沒開始,
就說著:「八月底,我們家那個妳最討厭的大哥,和妳最不喜歡的大嫂,
以及他們不可愛的小孩打算上竹北,和大家聚餐,不知道是不是有這個榮幸邀請妳來參加?」

不知道這是一種自以為是的幽默還是一種發洩?
我聽不出來,但覺得字字刺耳,幾乎懷疑有沒有聽錯?
這是我認識的hong嗎?他怎麼會這樣對我說話?
在開玩笑嗎?這個玩笑好無聊?

...瞬間...無言...掛電話。

到底怎麼了?我不知道?

刻意地,看著影片,隨著影片哈哈大笑,
不讓自己想起剛剛的不愉快,
可惜,影片還是會結束,
敷敷臉,上上網,還是得睡覺。

從認識到現在,每天打電話,
是一種習慣,也是一種甜蜜,

突然,電話不響了,連簡訊都沒有,
原來,打電話不是彼此的默契,或說是默契是在感情好的時候才會產生。

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今晚,和hong說電話,
談到這週是老師特准的放假日,
我也想要趁機去散散心,
結果....hong提不出什麼方案,
還順便表達了他長期南征北討下來,實在很累....
阿...真討厭,想不出來還翻舊帳,
我不高興的說:為什麼你天天那麼早睡,還會那麼累?
到底在累什麼?真是不爽?
hong said:那妳去找一個不會累的....
gg said:哼!討厭鬼!

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這週,工作繁忙的Hong從台北下來陪我,
星期五晚上睡覺時, 跟hong說:我不習慣你睡在我旁邊,你去睡地板,
他就默默的睡在冰涼的地板上,
星期六晚上,自然乖乖打理自己的地下床位,
免得像前一天一樣冷到瑟瑟發抖,
星期天晚上,hong以經習慣睡地板,
我又說你沒有上來陪我我不習慣(唉妳這人真難伺候),
爬上床直到我睡著後,又溜回床下睡了(其實我們彼此真的都不習慣),
星期一,好早的早晨,五點半,鬧鐘響起,
hong輕巧巧的摺好地板上的棉被,放入衣櫃,
深怕吵醒睡意濃濃的我,
身旁有個體貼的愛人,好幸福~

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