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目前分類:幸福日記 (35)

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情人節前一天才跟弘弘提到搞不清楚今年的七夕情人節在哪一天,弘弘說他也不曉得,於是我們兩個就想說大概還要過幾天才是吧,也沒有人想去求證,隔天一早打開電腦,看到google的情人節圖示,才有點懷疑今天大概是情人節於是登上msn跟弘弘提醒一下,很矛盾的心情,一部份希望不要浪費金錢,一部份又希望可以過過不一樣的日子,所以就和弘弘談了起來,弘弘說想要一台像麻雀一樣大小的遙控飛機,我嫌他太幼稚了,我呢?則是提出明牌包的要求,不過弘弘說要殺豬公才能夠買的起呢!唉,想想就算了,總覺得我的身份應該還搭配不上明牌包,況且我也沒有看到什麼特別喜歡的明牌包,所以也真的提提就算了。

下午吃完午餐,突然門鈴響了,心裡正想,該不會是弘弘回來陪我了吧!真的這麼認真嗎?結果打開門一看,歐~~~是大樓打掃的媽媽不小心擦牆壁的時候擦到電鈴啦,真失望(原來我也是偷偷的期待著奇蹟出現呢!哈)。不過又隔了兩個多小時,下樓領取郵件的時候,突然看到弘弘請了兩個小時回家,哇,超開心的直覺得弘弘對我真好,最近上班那麼忙,還會特地請假回家陪陪我。

弘弘回家之後,又是一連串的討論,發現我們兩個老人沒有地方去,天氣看起來也不太好,所以我們就走路到住家轉角的一間從來沒有去過的咖啡廳吃簡餐,走近去一看,好冷清,都沒有半個人,和弘弘點好兩個餐點之後,兩人對望,我對弘弘說:謝謝你陪我過情人節,還幫我包下一間咖啡廳。接著餐點來了,哇,還不賴說,吃起來很高級,餐後還有冰淇淋水果塔,也有高級咖啡,兩個人用餐才總共510元,真是物超所值。

走出咖啡廳之後,突然看到公園有一群人在跳有氧舞蹈,詢問之後,發現這裡一三五固定有一個小時的有氧,每個月繳交100元即可參加,真是太幸運了,還發現這個運動的便宜好地方。接著,向弘弘介紹我練瑜珈的地點,又發現了社區的里圖書館,裡面雜誌尚可,冷氣超涼,真開心,又發現另一個好地點,和弘弘看看雜誌之後,牽手散步走回家,一面開心的跟弘弘說今天真是一連串的幸運發生在我們身上。

回到家之後,九點多,弘弘提議去騎腳踏車,我也覺得ok,兩個人就馬上整裝,往河濱期去,這次只騎17km,不過也很滿足了。

情人節吃個安靜的餐,騎個舒服的腳踏車,真是很棒!開心有弘弘陪我。

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阿君:「歐….好痛喔!我又撞倒門了」(正從書房走到客廳)
阿弘:趕緊秀一下
阿君:「歐…好痛喔…怎麼都常常撞到門或牆阿,弘弘,你會不會常常撞到阿?」
阿弘:妳會撞倒,不是妳的問題,重點是在牆。(認真狀~)
阿君:哈哈哈….你這個豬頭啦….那你要怎麼警告這個門不要再被我撞到
阿弘:你這個牆給我小心一點,下次再這樣,就給你好看!
阿君:唉呦,你到底會不會不小心撞到牆啦….(不死心)
阿弘:會啦會啦,大概在國小的時候吧,我那時候撞過,就知道他不是好惹的角色ㄇㄟ….(無奈狀)

註:一直以來,我非常的容易撞到門或牆,舉凡捷運或火車站的大面牆,
路旁的招牌(以為是布的,撞下去才知道是鐵的),家裡各個地方的牆或門,
這....是不是哪條神經不協調阿?!

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初到新地方,弘弘帶著我認路,
謹慎的要我拿出紙筆來畫地圖,
就怕我迷路了,任何一個路口都不放過,
哪裡要待轉,哪裡要注意大卡車,
甚至於連哪裡有積水都要我記下來,
我心裡滿不在乎的想:有這麼誇張嗎~~
我又不是個小孩子,不用那麼細心呵護啦!
不過心還是暖暖的。

這幾天,下起大雨來,
驚訝的發現弘弘過人的細心之處,
那個個積水確實是個需要大大注意的地方,
一下起雨來,半個路面都積滿水,
粗心的我確實需要弘弘的多提醒。

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自從感情漸漸邁向老夫老妻階段,經濟邁向獨立自主之後,
生活上需要什麼東西都可以自己去滿足,
如果真希望弘弘送我的話,他也沒第二句話,
生活需求過度滿足的缺點就是造成什麼都不缺,
連過節日都不知道要跟弘弘凹什麼禮物,

聖誕節這種充滿氣氛的節日,我當然是例行性的要禮物,
可是一點都不知道自己缺什麼,
只好在弘弘的msn裡面偷偷留下一句賴皮的話語,
「我好想要聖誕節禮物喔!」

結果呢,結果呢,弘弘不負君望,送我一個高級巧克力,
雖然我很不喜歡吃巧克力,但至少從包裝看來,
我還知道他很高級,所以我還是很開心,
開心弘弘很在乎我的無理要求!

這種貼心的好情人,我一定要趕快把他訂下來!

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這戒指,陪著我度過博士班,
為我檔掉許多桃花劫(嗯,自己想像的),
就在慌亂的昨天,突然不見了,
我好著急,一整天不斷回想,就是沒有印象丟到哪,
到Lab翻箱倒櫃,回家更是在兩個垃圾桶之間,
仔細翻遍所有垃圾,就怕一個閃神沒看清楚,

正當失望至極,打算打電話回報弘弘之際,
往洗過的褲子撈了撈,喔~夭壽阿,我真的找到了耶,
天阿,好興奮,趕緊用牙膏重新刷亮,
整個晚上戴著不肯再拿下了。

這小小的鑽戒,對我而言,是很有價值的物品,
那次的預演(呵呵,什麼都要有預演阿~),有了一枝玫瑰花,
也有見證球(他嫌找室友尷尬,就把奧運紀念球拿來充當見證人)
還加上了個要跪不跪的怪姿勢之下,
我開開心心的戴上它。

我一直打算以後送給我女兒,
我期望他也可以找到一個疼惜她的好男人,
就像弘弘對我那樣好,

雖然弘弘一直認為太小一顆,
送給女兒會不會面子掛不住,
但,呵,我就是要給你壓力阿,
為了面子,看看要不要再來一顆比較有看頭的阿!
不過,我目前是不需要啦,一顆恆久遠,
況且既然找回來了,就不缺囉!

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前幾天,安慰著一個沮喪的學妹,
她覺得自己博班歷程充滿艱辛與不確定,
極度沮喪的情況下很想放棄這種困難,
我跟他說,每個人唸博班大多會經歷這樣的心情,
這是必經的,不要沮喪,一定可以走過,
不要在意或以為別人好你太多,
其實,大家在這歷程中,都有不一樣的功課得修,
沒有誰比誰好,只有自己比以前進步了多少,
過程中,最需要的是,學會不斷地安慰自己,鼓勵自己,為自己加油!
因此,我只能聽他說說話,向他說說自己的經驗,
希望可以舒緩他焦慮的情緒。

他覺得我調適的很好,仔細想想,似乎是吧,
但,又似乎不是,那不過是別人眼中所看到的,
其實,要選擇沮喪難過,那真是無法道盡,
以前,眼淚常常在電話中流個不停,
但,擦乾眼淚,還是一樣要往前走。

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昨晚,你突如其來的大小聲,
讓我回到了以前那種彼此不適合的感覺中,
我發現,人要改變,真的好難,

原來,你還是你,我還是我,
我一樣生活沒規則,粗枝大葉,
而你則仍然是那個拘謹保守的你,

在不生氣的平常,我好喜歡你的體貼和細心,
但,偶爾也要忍受著你生活上的種種放不開,
總覺得你有好多的原則和細節需要去注意,
很容易被你搞的很累,變的什麼事情都要小心翼翼,

我要知道,缺點和優點是同時並存的,
所以我欣賞你的優點,當然也要包容你的缺點,

但是,真的好希望你可以更隨性,更輕鬆一些,
不要任何時刻都那麼的謹言慎行,
也不要用你的習慣來要求我,
把生活跟工作分開一點,
把自己再放開一點,好嗎?

如果自己真的放不開,
那也不要拿我開刀嘛,這樣很令人不爽的耶!

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我覺得自己好像吃飽太閒,
總是為著未來可能發生的事情作打算,

今天中午走路的過程中,
我再想:辦婚禮可以賺錢嗎?

如果可以賺錢,並且不會賺太少的話,那才划算,
不然,我寧可把這些時間和精神用來規劃出國遊玩的事情,
也不願為了這些事情而煩心,

但是....又有另一種想法,
我想婚禮應該是對於結婚後的堅持度做一個事前的考驗吧!
也就是說如果兩家能夠好好把婚事處理好,
代表未來婚姻幸福快樂的機率也越高。

只是,我的想法是,也不見得未來會很幸福,
如果會很幸福,也不用多一個婚禮來麻煩自己和別人,
更不用把錢花在吃吃喝喝上,應該是皆大歡喜。

若是未來婚姻不幸福,那現在忙著那些婚禮,
或是辦的很體面,很龐大,會顯的很諷刺,
那不是很辛酸嗎?

因此,不管幸不幸福,好像都不用辦婚禮喔!
實在搞不清楚辦婚禮的意義是什麼?

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剛剛去吃午餐時,偷聽到隔壁媽媽們這句關鍵性的談話,
趕快上來註記在我的網誌中,作我自我期勉的一句話!

「對公婆越孝順,老公會越愛妳」

唉,最近總是在思考著生病、死亡、婆媳、孝順...等問題,
突然有一個體悟,那就是以後我當婆婆的時候,一定要對媳婦好一點,
因為從婆婆的角度來說

「對媳婦好一點,兒子也會更愛妳」

而且我感覺在老年生病的時候,通常媳婦願不願意照顧遠比兒子願不願意照顧來的重要,
也就是說婆媳關係好一點,可以讓老年生病時,過的有尊嚴一些,
唉,近日來,好多的無奈,似乎不是三言兩語就可以說清楚。

奶奶又陷入意識不太清楚的狀況了,這時人心就表露無遺,
有時我在想,在這個世界上,到底有誰是真正愛奶奶的?
而奶奶一輩子疼愛的某些孩子是否能夠相對的也在病重時一樣愛她?
除了有愛或沒有愛,還應該有多少責任是必要的?
然而什麼叫做必要的?是社會壓力嗎?人,有一定要做什麼嗎?

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近日,連續有兩個節日,情人節、八八節,
我都在他人的提醒之下,才驚覺:「喔!真的呀!」
唉,愛過節的我,竟會如此粗心,真是讀書讀昏頭啦!

話說情人節,當天,我還到Lab,雪倫一看到我,
滿臉狐疑的看我,覺得我應該是甜蜜蜜過節去,
怎麼還會出現在Lab呢?
中午吃飯時,大家聊起什麼情人節禮物,我才驚覺早上竟把情人給放走了,
卻沒有留下禮物,唉,搥心肝阿!
下午透過e-mail苦苦相逼,好不容易拼命爭取到下個月補過節的權利,
但所謂的過節,就是要有一個禮物啦!
不過,說真的,自己的物質生活已經都很足夠了,
實在是一點兒也想不出來自己需要什麼很實用禮物,真是苦惱!

不過說想不出來,好像又有點虛偽,
好啦,其實我很想要一台EOS-350D or 30D啦(默默保佑hong可以看到!),
不過,相機好像比較不實用,因為現在沒有時間走郊外,
空有相機,會讓自己覺得更會常常想要出去玩,更容易自怨自艾!
此外,現在我和hong的經濟能力(好像)已經變不好了,
一來是我已經沒有任何研究費了,
二來則因hong進入公務體系,並在台北討生活,所以晉升為月光階層!
現在對我而言,唯一比較捨得花費的奢侈品,就只剩搭飛機去找愛人這件事囉,
其它的非生活必須的奢侈品,是需要肖想很久很久,才可能下決定的!

接著八八節也快要到了,這個節,我也沒記住,
只是恰巧星期五晚上妹妹打電話問我要送什麼禮物給爸爸,
我才發現我又忘了這節日了!但還好有人提醒。
星期六中午火速買好衣服,宅急便回家,
禮物的內容是三件排汗衣,其中一件是送給剛好到我家拜訪的乾爸爸,
人雖然沒能回家,但禮物還是要到的啦,希望他們收到禮物會覺得很開心。

今天星期天,妹妹打電話跟我通報一個好消息,
那就是跟我送回家的禮物有達到「狗腿」和「做面子」的功效喔,真高興!

因為今天恰巧大伯父也在我們家,媽媽就借花獻佛,
把我送給老爸的衣服,送一件給大伯穿,
這樣一來,三位爸爸們都有新衣穿囉!開心開心!

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昨天,對弘,不爽至極,
氣的我半夜直發簡訊狂吠不已,
弘也迷糊中進行抗辯,
我則一個不爽,關機伺候,
直到今天戰火尚未停歇,

晚上,一則「我回台北加班」的簡訊,
看起來才令人覺得溫和一些,
不然今天一整天氣到肚子都快爆炸了,
我才回「要不要回家」
他回「也可以阿,妳呢?」

但當時的弘正在新竹往台北的火車上,
如果回南投家,又要馬上往南坐車,
太累了,決定下個禮拜再一起回家吧!

晚上,很有默契的不談昨天不愉快的事情,
要弘留下卡號,讓我上網購物,
就當成是一種懲罰吧!

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不知怎麼了,好像中邪一樣,
晚上打來電話,什麼問候都還沒開始,
就說著:「八月底,我們家那個妳最討厭的大哥,和妳最不喜歡的大嫂,
以及他們不可愛的小孩打算上竹北,和大家聚餐,不知道是不是有這個榮幸邀請妳來參加?」

不知道這是一種自以為是的幽默還是一種發洩?
我聽不出來,但覺得字字刺耳,幾乎懷疑有沒有聽錯?
這是我認識的hong嗎?他怎麼會這樣對我說話?
在開玩笑嗎?這個玩笑好無聊?

...瞬間...無言...掛電話。

到底怎麼了?我不知道?

刻意地,看著影片,隨著影片哈哈大笑,
不讓自己想起剛剛的不愉快,
可惜,影片還是會結束,
敷敷臉,上上網,還是得睡覺。

從認識到現在,每天打電話,
是一種習慣,也是一種甜蜜,

突然,電話不響了,連簡訊都沒有,
原來,打電話不是彼此的默契,或說是默契是在感情好的時候才會產生。

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今晚,和hong說電話,
談到這週是老師特准的放假日,
我也想要趁機去散散心,
結果....hong提不出什麼方案,
還順便表達了他長期南征北討下來,實在很累....
阿...真討厭,想不出來還翻舊帳,
我不高興的說:為什麼你天天那麼早睡,還會那麼累?
到底在累什麼?真是不爽?
hong said:那妳去找一個不會累的....
gg said:哼!討厭鬼!

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這週,工作繁忙的Hong從台北下來陪我,
星期五晚上睡覺時, 跟hong說:我不習慣你睡在我旁邊,你去睡地板,
他就默默的睡在冰涼的地板上,
星期六晚上,自然乖乖打理自己的地下床位,
免得像前一天一樣冷到瑟瑟發抖,
星期天晚上,hong以經習慣睡地板,
我又說你沒有上來陪我我不習慣(唉妳這人真難伺候),
爬上床直到我睡著後,又溜回床下睡了(其實我們彼此真的都不習慣),
星期一,好早的早晨,五點半,鬧鐘響起,
hong輕巧巧的摺好地板上的棉被,放入衣櫃,
深怕吵醒睡意濃濃的我,
身旁有個體貼的愛人,好幸福~

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kimi問我,我打算生幾個?這個問題有點難,
因為我還沒嫁人,年紀也有點大,未來也不會很有錢,
所以....這個問題有點難,

只能說,
如果...我有嫁人的話,那我應該會生吧...
如果...我的年紀還生的出來的話...那就生兩個吧...
如果...經濟能力許可的話...那就好好栽培他吧..

至於,孩子的長相,
因為...被某個人害到,所以...我就不嚴格要求了!哈!

那,孩子的頭腦呢?
唉,這個,就不要像到我囉,因為我頭腦不是很好,還有點迷糊,
可能是小時候盪鞦韆,摔壞頭腦,壞掉了一根經吧!(就全怪給那次好了!)

那天,看到kimi在blog中哀怨的提到自己的孩子忘東忘西(http://kimikids.blogspot.com/),
讓我心虛得不得了,因為,我就是那樣阿,我的外套、雨傘一直在不斷消失中,
從來也不知道消失的原因,因為,就是忘了嘛,
就像雨傘,這次離下次下雨總在幾個月後,要回想,真的很困難...所以我蠻能體諒這孩子...

不過,我想以後如果我生個孩子,他若遺傳到我這習慣,
我該如何隱藏自己的迷糊,再去怒斥他不要忘東忘西呢?
我想...這種能力給孩子的爸去訓練好了~

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昨天,剛聽到一個結婚的消息,同學的未來老公申請到哥大,
哥大是個很不錯的好學校呢!
八月準備一起出國,於是快快為這七八年的幸福戀情做個完美的逗點,
聽到這消息,真替他們高興。

但馬上msn又來了個離婚的消息,
當初他們是一起懷著夢想出國讀書的,
就在今天,他們即將一起去辦離婚,
....心裡覺得好惋惜,因為,一直覺得,如果兩個人可以一起出國圓夢,
那不是世界上在美好不過的事情嗎?怎麼會這樣?

恰巧,今早又聽到另一個結婚的消息,
傻傻的我問:新娘還是以前的她嗎?
朋友說:不!三年前早嫁人了!妳不要亂湊對呢!

唉,有股淡淡的無奈襲上心頭,
談戀愛的時候,曾經彼此都很珍惜對方,
曾幾何時,那種濃烈的愛已經漸漸不見了,
轉而對對方卻突有陌生疏遠的感覺,
於是,讓感情或婚姻真的走到了盡頭,

這些朋友都有很好的成就,但成就與婚姻似乎沒有絕對的關連,
婚姻需要為對方、為家庭犧牲,
可是現在的人,受了社會的教化,不再像以前的人一樣的知命認命,
似乎多愛了自己一點,卻比較不願意為別人所犧牲,
於是...讓婚姻走到不得不談清楚的一刻,

不過,當愛已盡,談清楚,或許也是一個解脫的方法吧!

希望這些朋友們,進入了人生的另一階段,能珍惜這好不容易做下的決定,
並也希望自己,在這些故事中,能夠有更好的智慧來經營自己的人生,
千萬別被那些不在預期中的事情給嚇著了呢!:)

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  • Jun 07 Wed 2006 00:24
  • blue

今晚,和弘討論著同學男朋友的出國留學經驗,
結果,換來我的一陣愧疚和沮喪,

因為弘突然怪起我來,
他覺得當初(6年前)工作上要他去美國三年,
為什麼我那時候不選擇一起出去唸博班呢?
而讓他得為了我放棄出國增加歷練的機會。

對阿,為什麼我那時候不選擇一起去呢,
而讓弘來屈就我的決定呢?
明明是去矽谷,附近的學校也蠻多的阿,
為什麼我那時候不去呢?

更重要的是,為什麼他今晚突然怪起我來呢?
這都怪我嗎?但這不該怪我嗎?
但又為什麼要怪我?難道我不怪自己嗎?

當初就一個幾天的考慮,我無法當機立斷,
或許我認為唸博班或出國,是需要慎重考慮及準備的,
而教書的工作,也不是說走就走的,
然而,現實的是,機會也是稍縱即逝的。

當然,現在怪我,有現在的時空地理因素,
也因為現在我們這樣,所以我們才會懊悔當初,
可是現在不好嗎?以前若做了那樣的決定,
一定會比較好嗎?

我知道,現在的弘,
不變是,一樣的優秀,一樣的積極,一樣的體貼,
但改變的是,世界變小了,世界變單純了,
說是「龍困淺灘」,似乎太台舉你了,
但老實說,在我心目中,我並不覺得這樣的用語,會太超過,
因此,我一直擔心著你的適應及自我定位的問題,
卻也好希望你可以適應良好。

總之...不要這樣怪我好不好。

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在近一年的研究路上,身上有著三位一起研究的碩士伙伴,
有時覺得帶著三個拖油瓶,有點累,也有點拖不動的感覺,
常常一起攪和,弄得七葷八素,自己也昏頭了。
但也常常轉念,告訴自己,這是一個學習的機會,何嘗不珍惜之?
過程中,一直秉持著:不讓他們養成依賴的習慣,
而我也站在有救則救,沒救就寬心以待吧!(其實過程中我抓狂了幾次)

最近天天熬夜在處理其中一位大肚子的碩班問卷,實在是有點小累,
剛剛收到另一位很認真的碩班生發mail給我,
他耍賴的問我:是不是不要理他了?
我則回答:想太多~哪裡在沒重視你了!
他回覆:有妳在一切都放心,我就不會迷路了。

是的,對於研究,雖然花了不少時間,但我自己都還在探索中,
還沒感受到自己具備足夠的能量可以對於關注的領域操控自如,
但是因為自己被視為為帶領者,
於是,我就要努力往前走,就希望能夠比他們多走一步,
再老神在在的跟他們說:就是這樣阿,很容易的,加油!
而所有的擔心及不確定,則在他們面前盡量少談一些,
讓他們感覺到有信心,有希望。

記的以前看「怒海潛將」...還是什麼的,
就是一個黑人主角,演很多戲的,
唉,外國人名我從來記不齊全的,
當然,除了一些特帥的演員之外,哈~

故事是一群海軍在潛艇中遇難,
結果船長在船快要沈的時候,
船員們很擔心的問他們,我們該怎麼辦?
船長一時之間也很心急的跟他們說:我怎麼知道現在該怎麼辦?
後來,船長不幸先死掉了,副船長繼位,
.......
在某次的談話中,那位黑人主角說:
船長犯了最大的錯誤在於讓我們在恐慌之中,發覺他的驚恐,
並且沒有給船員一個方向。

所以,我要努力養成「獨立自主」的研究習慣及能力,
但當然也不能忘了學習如何和他人共同合作學習的能力。

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前幾天隔壁的情侶吵架了,
吵得蠻凶的,擔心自己被吵到睡不著,
還好,心靈平靜的我,沒有被吵到,只希望他們趕快和好。

記得,上次上台北,hong家隔壁的情侶也在大吵,
好可怕喔,我還沒有這樣半夜大聲嚷嚷過耶,
他們一定是遇上了一些需要溝通的麻煩事,
可是真的好吵喔,問hong要怎麼辦?
(其實想要叫hong過去警告一下啦..)
結果,hong說:讓他們發洩一下吧~
唉,我的hong就是這麼100分,
總是這麼體諒人,欣賞著他的體貼,就不小心睡著了呢!

經過這樣的教育,以後我半夜聽到情侶吵架,
好像比較不會那麼想警告人家了說~

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Hong的家後山,蓋了一間小小的屋子,
原本是他老姐要開民宿的基地,
後來,他姐轉型為家具用品商人之後,
就放棄了那個小屋子了,
目前,被我看中意,偷偷的想要佔為己有。

間接迂迴的拜託Hong的媽媽先幫忙種樹,
目前種了一些我很愛的小葉欖仁樹,
前年也和Hong一起去彰化田尾買了四棵八重櫻,
也已種下!還要種什麼呢?.....

可是那些植物長的好慢喔,
又偷偷派遣Hong回家時記的去施肥,
讓那些植物在我進駐時,已經可以乘涼。

接著,裡面要如何設計呢?
構思了一下,發現對於房屋設計真沒有概念,
難怪需要室內設計師的存在!

目前,只想要弄個原木地板,音響,檜木桶,書架,
茶几,很多的坐墊,大概就這樣,原則上希望簡單舒服,

想要自己動手做,
但我想還需要去幾家墾丁民宿住住,
順便觀摩一下他們的設計,
讓我好知道自己該如何安排我的秘密花園,

但,還有一個問題,就是.....那又不是我家,
不過,聽說這個問題是可以克服的!

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