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Daisypath Anniversary tickers Lilypie Kids Birthday tickers
  • Nov 26 Wed 2014 21:31
  • 置頂 Memo

Daisypath Anniversary tickers Lilypie Kids Birthday tickers Lilypie First Birthday tickers  

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記事一:寶貝前天發現自己學會播放光碟片,就很開心的問我說,媽媽我如果放兩片進去,不知道會播放什麼音樂,只好趕緊跟他說:不可以這樣,一次放兩片會壞掉。

記事二:寶貝刷牙的時候,很用力的咬,他說這樣就可以把細菌咬成兩半,把牠咬死掉,好可怕歐!(這是上週的事情,今早寶貝一樣是很用力的咬死細菌)

記事三:今天早上送寶貝上學的路上,寶貝說著:我都比我同學忙,因為我阿公阿嬤家的地很大,都需要我幫忙挖地和種菜,所以我都比其他同學忙。這年紀的小子,特別愛比較,給他最大最多的工作,他會超開心,媽媽希望小子一直可以熱愛大自然,充滿責任感。

記事四:學學已經快滿七個月了,冬天出生的小孩˙,總是包緊緊,沒有機會多多活動和探索,希望接下來逐漸回暖的日子,學學可以多多探索新世界。學學跟哥哥一樣,是個乖乖吃飯的好孩子,媽媽用心製作了許多好口味的副食品,學學都可以乖乖吃光光,讓媽媽做的很開心。學學特別容易吐奶,只要沒注意,他就會湧泉般的大吐奶,希望這樣的情況,可以隨著逐漸長大兒改善,再來,也希望自己可以好好照顧孩子的飲食,讓孩子可以有個超級健康的身體。

 

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將寶貝接上來玩一個禮拜,寶貝最喜歡到一樓的球池玩球,每次到球池裡玩球,寶貝一定去找那顆球池裡唯一破掉的紅球,我想可能是這顆紅球的破洞對於寶貝來講是特別,所以他總喜歡第一個找出這顆球。對大人而言,最可能的是跳過這顆破掉的球,或是趕緊將破跳的球挑走,免得孩子踩到會受傷。可是從寶貝身上,我發覺原來小孩子眼中是沒有"歧視"這回事,孩子對於整體中一個不好的球,他不但不覺得這是不好的,反而特別喜歡它的不一樣,這讓我特別提醒自己,孩子所有的觀點都是從大人身上模仿而來,我一定要努力做個好大人。

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寶貝一直很喜歡跟家裡的四隻狗狗玩樂,他把狗狗們當馬馬來騎,有時候拉拉狗子們的尾巴,有時候餵他們狗飼料,偶爾還啃啃狗飼料,直接吞下肚,也不願意吐出來。好喜歡寶貝那麼喜愛狗子們,也很開心孩子在這自然的環境中長大,對自然環境充滿熟悉及熱愛,雖然有滿屋子的中英文童書,但寶貝一點都不愛,最愛成天往屋外跑,認識蝸牛、草莓、蝴蝶、小鳥、飛機.......好孩子,美好的自然環境是爸爸媽媽好想送給你的禮物,雖然沒能天天與你相處是有點可惜,但希望在鄉下長大的你,充滿對大自然事物喜好的能量。~愛你的媽媽~

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寶貝最近正在學講話,模樣好可愛,現在會講:爸爸、媽媽、阿嬷、阿公、車子、小鳥、台北、姑姑......等等,身材不胖,但也不算瘦,食慾良好,心情特好,身體健康,作息正常,是個非常好養的乖寶貝,爸爸媽媽天天都超級想兒子。

















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其實看電影是因為不喜歡看電視,總覺得電視永遠報導著一些負面、沒有前因後果、不斷重複的內容,所以最近正考慮著如何將家裡這台幾乎不會打開的電視給丟了,無奈這是房東的電視,還在想辦法處理中。

趁著暑假,連續看了不少好片,怕自己記性不佳,總是重複閱讀,因此在此記錄,好朋友們,也可以找時間看看好片子喔。
(1)「被遺忘的時光」(The long goodbye)-描述台灣老人失憶症的情節,讓我更瞭解這個疾病,及病人家人的各種辛苦無奈之處。
(2)「逆轉人生」(Untouchables)-黑人扭轉自己及殘障富豪人生的真實故事。
(3)「父後七日」(Seven Days In Heaven)-描述父親死後七日之內的總總台灣喪事禮俗,有趣也富含深意。
(4) 「勇敢傳說」(Brave)-Disney首部以女性為主角的卡通,好可愛的電影,看完之後趕緊買一份DVD,保存起來。
(5)「陪妳到最後」(Stricken)-一個乳癌的故事,現實的描述了人性的真實面,好看卻也很沈重。
(6)「姊妹」(The help)-女性白人幫助黑人幫傭發聲(撰寫書籍)的勇敢故事。

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我的孩子,是個很容易快樂的小孩,經常笑瞇瞇,每每看到寶貝的笑容,心中總漾起甜甜的漣漪 : ))





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寶貝持續的長大,速度快的連我都快忘記每個階段的變化了。寶貝目前八個多月,身高74公分,體重9.6公斤左右,食量每天三次200ml的母乳,早晚兩次180ml的副食品。發展現況為:爬很快,會走幾步路,下排兩顆小小牙已冒出,可以翻越各種障礙物,大大時會嗯很大聲。

媽媽對寶貝現階段的願望:持續快樂長大,趕快學會蓋棉被。

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在外地唸書或工作,家裡的蔬果總少不了我一份,每次看到滿滿的一大箱,心裡總暖暖的,有爸媽的小孩,真是好幸福喔!
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圖:26週懷孕照

結婚之後,很希望有個孩子,終於我們如願以償,最近,有時肚子的Baby蠕動一下,都會有著甜蜜的感覺,
孕期生活中,老公很多的體貼都不斷地湧現出來,大把的花銀兩照顧我和孩子的健康,讓我覺得懷孕真幸福,
總是跟老公說,你不要對我這麼好啦,萬一我被寵壞了,或是生上癮了,連續給你生個一窩的話,你可就養不起囉!

懷孕過程中,初期有很多的擔心,到目前懷孕中期,還有一些些身體的不舒適和行動上的不便,但都還在可以忍受的範圍內,
總是跟老公聊著,我們在懷孕期間就會這樣珍惜和疼愛孩子,其實這樣的付出,實在不是件划算的事情呢!
因為,要從對等的角度來說,要孩子未來有同等付出的機會趨近於零,
怎麼說呢?因為比對我們的父母小時候對我們的用心和照顧,直到現在為止,我們能夠回饋和付出的實在是有限,
不過,爸爸媽媽實在是全天下對孩子最不計較的人了,就像我們現在對孩子的期許一樣,只希望他健健康康乖乖長大,
再來,有了孩子之後,又更認真的希望把自己健康和經濟經營的更好,讓自己有心力和能力可以陪伴孩子長大。

和老公一直到很晚才知道孩子的性別,是個男孩,因為性別一直不是我們關注的重點,所以都沒記得問醫生過,直到羊膜穿刺結果之後,
才從羊水的檢測中確定性別,但當從醫師口中知道性別是男生之後,當下的我卻很激動,激動的原因在於我有點懷疑自己漸長的年紀,
是否還可以追的動一個調皮的小男孩(不過,據說現在的孩子不管男孩女孩都一樣的皮,所以皮是一定會的),
再來,我竟然擔心自己以後要成為「婆婆」這個角色,基本上我覺得這是個挑戰性蠻高的角色,
還有,其實自己心裡蠻希望有個女兒,總覺得被老公疼愛是件幸福的事情,而生個女兒來延續這樣的疼愛,
也是很棒的事情。

不過,是個男孩,也有很多的好處,因為,我再也不用猜想孩子是大大的雙眼皮還是小小的單眼皮,長的好看與否,未來的安全問題等等,
因為,成為一個好男孩,這些都不是那麼重要的條件,再來,我相信孩子的爸爸,一定可以教孩子如何成為一個有肩膀的男人,
晚上,一起坐在客廳聊天時,我都會摸摸老公的頭髮,我們有個孩子了耶,他是個男孩,只要他跟你一樣那麼好就好了!

總之,在未來剩下的三個多月中,期望孩子可以持續的乖乖長大!

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搬到龜山,居住的大樓,每個房間都有大片玻璃的窗戶,向東,面對一片不可開墾的綠色保護帶,每天清晨,總是在滿臉陽光中醒來,大樓與綠色保護帶間還有塊空地,據說地主已經賣給財團,未來會再蓋房子,屆時,所居住的大樓,就不一定擁有最佳的美景了。


圖1:龜山大樓面對的綠帶保護區

在這裡,住宅環境還不錯,每天都有山景可觀看,但大樓或許為了區隔出較大的室內空間,沒有留陽台,使的我本來在台北居住時,在陽台照顧的大片植物,也只好暫時放棄了,帶來龜山的一些小植物,也因沒有陽光和空氣,總是有一搭沒一搭的長著,讓人好喪氣。



圖2:前台北陽台的旺盛植物


那塊空地,總是長滿了整片的芒草,三不五時會有毒蛇溜進大樓,上半年,我在後門踩到了一條蛇,原以為是後門澆花的水管,腳一踩,才發覺是一條盤繞的大蛇呢!小小嚇了一跳,那蛇也被我嚇昏了吧,看他驚慌地爬往芒草堆去。

 

空地上,芒草與雜草叢生,總是引來許多蚊蟲,困擾居民,因此鄉公所要求地主進行雜早挖除,上個月,終於怪手來,把那塊空地清個乾淨。面山的這些住戶們,個個看的心癢癢,因為,這剛挖好的空地,正好碰上種菜的好時機。一開始,有許多媽媽們動手開始整地種菜,觀望了幾週,終於阿弘也耐不住我的苦苦哀求,我們也去挖了兩塊地,已經種了些香草植物和一點點青菜,種類包含:迷迭香、大葉左手香、小葉左手香、薰衣草、薄荷、九層塔、地瓜葉、青椒、大辣椒、雞心椒、地瓜葉、空心菜、珠蔥、西洋芹。



圖3:怪手太cool啦,正在挖地,難怪小朋友會夢想開挖土機


這幾週,和弘弘總共下樓鋤了三次田,也在種田時,跟鄰近種菜的鄰居們八卦聊天,聽著每個城市農夫心中對植物的小夢想,看著大家因植物燃起的熱情,描述著小時候的成長故事。在我心中,也因著這塊田地,再次感受到照顧植物的小小幸福。

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星期六,和弘弘約好要早起,原先設定了六點的鬧鐘,但賴床和吃早餐,混到了快九點才出門,今天打算再次騎腳踏車到附近的有名的鶯歌大榕樹,來回約要2.5個小時。這是個蠻累人的路線,整個沿途都是一直不斷地上坡上坡,然後直達山頂這樣,沿途,我下車牽了好幾段的坡路(超不願意的,腳踏車是用來騎的,不是用來牽的!即便這樣罵自己,還是騎不動阿…),雖然內心一直很想放棄,但又不能接受這樣沒用的自己,所以還是撐到底了。還好,山頂上有攤賣好吃豆花的餐車,讓我不斷生出爬上山的勇氣。到山頂吹吹風,吃碗豆花,再一路和我的愛人順風溜下山,其實蠻爽快的。
 
圖1:這裡有一排楓林道,超美的。


圖2:阿君的背影


圖3:嫩嫩的楓葉


圖4:馬路白線上的楓葉遺跡


圖5:其實沿途都這這樣陡的山路呢!


圖6:願意上山的誘因


圖7:未來希望跟阿弘一起築個類似這樣的秘密小屋


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這個冬天,搬到龜山,體驗了寒風刺骨的感受,
每每隨著冷氣團到來,氣溫則快速從二十幾度,一日一日的降,降到最低溫曾有5.5度,
這真是一個很冷的溫度耶,或許今年有用溫度計放在窗邊觀察,才特別感覺到低溫與濕冷,
也可能以往在高雄住久了,根本不知道什麼叫做「冷」,
我一直問著弘弘,我們兩個會不會被冷死在這小鎮上阿,實在是太冷囉!

前陣子,弘弘嚷嚷著家裡最好要有一個泡澡桶,可是我印象中,泡澡桶不就是檜木桶,
那不是貴森森又相當有重量嗎?但在弘大姐那兒似乎有看過塑膠材質的,
於是嘗試上網找尋塑膠材質的,可是找找又發現配送的運費也不便宜,
所以就到住家附近的「小北百貨」挑貨,恰巧看到一個220L的泡澡桶,兩人就開心的搬運回家,
很Lucky,放進分離式的浴室,將將好,趕緊清潔一下桶子,馬上就泡起熱呼呼的熱水澡了,
哇,這濕冷的寒天裡,可以跳進暖呼呼的泡澡桶,真是幸福得不得了。

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  • Nov 20 Fri 2009 13:32
  • 搬家

以往,一直逐學校而居,也一直認為這是正常的事情,渾然沒有適應的問題,而最近又因為暈車不適的問題,我終於又搬家了,這次是搬到學校附近的面山處,環境尚可,但近來的陰雨天,確實增添了不斷搬家的陌生淒涼感。

第一個家 山上的家
小時候,住在南投的山上,地處偏僻,連電話都沒有,上學要走很遠的山路,再搭公車到校,曾經幻想山上到學校是個溜滑梯,這樣就可一路溜到學校去,而不用天天爬山路了,但同樣的,煩惱的是若是可以溜到學校,鐵定要更費力的從學校再努力爬回山上才有可能隔天再溜下去,但既然是幻想,那麼我也期望學校一樣可以溜回山上的家,總之夢幻溜滑梯,是我上下學之際,走不動時的夢。
這裡是我成長的地方,也是我居住最久,最喜愛的地方。

第二個家 山下的奶奶家
直到上國中之後,因為學校有輔導課,爸爸每天都必須騎機車到山下的站牌接我回家,但每天這樣的接送很不方便,後來就考慮直接住在山下離站牌不遠的奶奶家,不過,奶奶一個人住,比較怕麻煩一些,所以對於我的到來,也沒有相當歡迎,但也沒有不歡迎,只記得節省的奶奶不喜歡我不小心把燈開著就睡著了,而我又是個怕黑的膽小鬼,所以沒住多久,我就又搬家了。

第三個家 埔里某書局的頂樓加蓋
這是在國中旁邊的一間小書局,有個極窄的樓梯通到頂樓,這個住家一樓是個小書局,地下室才是廚房等活動地點,二樓是房東一貫道的聚會地點,地下室經常會飄出濃濃的中藥味,其實我很怕這怪怪的味道的。頂樓有兩間木板隔成的房間,每間分別住了兩位家住偏遠地方又需要夜間上輔導課的同學們,大家只有在假日才會回家,平常上課就住在這裡,我對這裡的印象是,房子真的很簡陋,是用木板拼起來的,木門關起還會有乖乖聲,後來我們的房間門還整個給垮了下來呢!其實我也麻怕那裡的,因為房子太簡陋讓我覺得居住不安全,而鄰近大路旁,我總幻想著樓下會不會哪天就出了車禍,會讓我看到車禍現場,或是安全帽整個飛到三樓來呢!真是恐怖的怪想法。

第四個家 高中宿舍
高中之後,考到了台中的學校,所以必然的住了宿舍,在這裡,才是真正人生的開始,有很多愉快的生活,很棒的同學及學妹,大家一起在8人一間的宿舍,因為人多多,我終於不再害怕了!

第五個家 大姊台中的宿舍
落榜之後,我的爸媽把我臭罵一頓之後,繳了五六萬的學費給某某補習班之後,我就搬到台中跟大姊同住,開啟了另一個重考生的生涯,但沒幾個月,補習班財務危機而倒閉,補習班告訴我們台南店還倖存,看看我們要不要移交給台南店,跟著幾個同學一起下台南看看之後,差點就要又住到台南去了,不過因為同學的爸媽不放心那兒的環境,所以我們就回到台中,再轉到其他的補習班,不過補繳了兩三萬的補習費。

第六個家 補習班的考生宿舍
因為換了補習班,也記不清楚為何又住到補習班的宿舍,上個補習班因為沒有提供宿舍,所以才跟大姊同住,而這個有宿舍,我又住進了宿舍,4人一間,也有考高中的小重考生,另有兩個有工作經驗的考生,我們就住在一起,這裡的地板是水泥的,室友睡覺會掛蚊帳,比較特別的是那個小考生當時去傳統技藝展覽的地方認識了一位賣文石的有家室男生,後來就跟他一起住在外面的飯店好幾天,回來之後,男生給了承諾說會跟家裡的妻小說明,並也幫他租了一個郵政信箱,作為聯繫之用,而我的小室友開始變的充滿不顧一切的幻想,那當下的我,對於這樣的結合(15歲與約40歲的愛情)充滿不理解,當然後來住在西螺的小室友,就放棄學業,被媽媽強制帶回鄉下進行隔離了。

第七個家 大學宿舍
在台北唸書,想必然也是住在大學的宿舍,這是棟9樓的宿舍,女生三四樓,五樓以上就全部是男生,宿舍非常的潮濕,我有些書籍都發霉了,在這裡,我養了不少的小動物,包含:養魚、養狗、養鳥,舍監老師要是知道我這麼做,鐵定會抗議的。

第八個家 研究所外宿
我又回到中部的鄉下唸書了,這次租在學姐介紹的地方,原本住在三樓,後來樓下的學長畢業,我就換到二樓,這裡租金很便宜,一個月2000,不過房東太太大概因為租學生,所以也沒多做安全性的投資,所以二樓三樓的窗戶和陽台都沒有加裝鐵門或鐵窗,一樓的後門是玻璃門加喇叭鎖,說真的,這裡我也住的蠻不安心的,因為附近都是農家或農田,夜間,其實很偏僻,樓上的學弟在研究室留的晚的話,我就會有點兒毛,在這裡我不再擔心車禍什麼的,但因為在鄉下,我就擔心壞人或毛毛蟲等東西入侵,也是蠻不安的。

第九個家 台中教書的外宿
這次直接跟學校的同事一起住,也是個便宜的地方,一個月房租2500,這次有管理員,所以安全上都沒有顧慮了,我終於不再疑神疑鬼了,也漸漸習慣這裡的生活,但後來我又唸書去了。

第十個家  博士班的外宿
到了高雄,因著學姐的介紹,我住到了他的樓下,雖然是三樓,不過因為在山旁邊,所以三樓是還是旁邊人家的下面,所以這裡永遠沒有日光,白天都需要開燈,隔著窗戶的石綿瓦人家似乎生活模式不單純,我經常隔窗偷窺或偷聽,甚或因為他們半夜吵架而被吵醒,我的家與他們,僅格一牆,但經常有凡間與地獄的感受。隔壁鄰居的奶奶平常撿垃圾,照顧著被關的兒子與跑掉的媳婦的小孩,小女孩經常的被打罵,後來兒子出獄了,因為沒有工作,所以經常向老媽媽要錢,要不到錢或喝醉酒就出手打人,而老媽媽也會不甘示弱的哭鬧或互罵。小女孩上國中之後,交了一個看起來很像小太保的男朋友,開始打扮的很豔麗,也經常下午就拿著小提包出門,我真的擔心小女孩沈淪自己。這家人,好幾次的夜晚喝酒吵架打罵老人或小孩時,我都很想報警,但是我們幾乎在同一個入口,就在一樓的左邊與右邊,擔心自己的雞婆會出事情,所以就這樣隔窗的看到了另一個世界,想像力很高的我,也經常的受到無關於己的,卻又感受逼真的打罵(雖然不是在罵我,但因為偷聽得太清楚,當下也會有心靈受傷的感覺)。每每下雨天,我就會想說,他們住在那裡好嗎?會不會漏水?小女孩如果來跟我一起住,會不會好一點,我如果報警,會不會有改變,奶奶看起來很像是年輕時代也是從事特殊行業的感覺,他們的人生將會如何走下去。
後來樓上有人畢業,我就搬到了六樓去,自此,就不再清楚聽到了小女孩的家事,也因為高於旁邊的小土丘,終於住在真正的樓上了,窗旁有一個大榕樹,榕樹的果子成熟時,經常有不同的鳥類來進食,是個很棒的角落。

第十一個家 教書地點旁的大樓
我畢業了,又重回到以往的教書學校,這次,租了兩房一廳,在一個很棒的大樓,樓上一樣有我以前的室友,不過我在四樓,他在八樓,這裡環境很好,每天可以被太陽叫醒(向東邊),房東也提供了各種家具,除了愛人無法相聚之外,真的像個溫馨的家,不過,住了半年之後,為了我的愛人,我又要搬家了。

第十二個家 桃園的同學家
因為匆忙換工作到北部,來不及找房子,恰巧同學舉家移民,有房子空了出來,我就在那裡住了一個月,這裡離學校還算近,每天忙碌在教學工作的我,真感恩有一個安全的地方可以居住,但是,想到住太久不好意思,所以一個月之後,我就搬家到鶯歌了。在這裡特別值得記錄的是,我經歷了人生最寒冷的一個冬天,因為在高雄住了五年,畢業後的這個冬天特別的冷,也可能從高雄換到桃園,又在陌生的城市,經常手指頭快冷到麻木了,還是得繼續認真備課。

第十三個家 純樸的鶯歌大樓
這裡是台北縣,可是卻是一個被遺忘的城市,這個街上沒有半家生機飲食店,唯一找到一家,白天卻關起燈來,大概是也沒人會上門吧,直到我走進之後,老闆才開燈,當然我看到這麼沒人氣,沒幾秒鐘就溜了。住在一個還算新的大樓的頂樓,房東的家全部裝潢成木頭色,擺東西的空間極多,住起來算是很方便,但後來房東急著賣屋,在我們不在家的時候,偷偷帶人去看屋,還把鑰匙交給仲介,經過一番理論,我們覺得沒再繼續住的必要,就搬家了。

第十四個家 結婚的家
這段期間,我結婚了,大家都會問新房在哪,我想兩個人租的屋子,也能算是新房吧,所以我就在客廳的立燈上貼了個囍字,代表這裡叫做新房,在這裡住了一年半,依台北的空間來說,這裡的環境已經算不錯,因為安靜和採光好,就已經算是很棒了,但是租金不便宜,一個月要18500,雖然,住在公館文教區或天母的同事都說,很便宜很便宜了啦,同事還說,他們天母的車位一個月租人家6000,所以我們算便宜了啦。我想房東也可能有便宜給我們,但是,對於薪水不算太高的我們,感覺在台北市生活,要存錢真的很困難說,更不要說未來可能的孩子、車子、屋子等五子慢慢加入之後的哈錢生活。
而在台北這戶具備千萬價值的小小屋居住到上個月之後,我們又決定搬家了,其實已經醞釀很久了,因為我從來沒有克服過我的暈車問題,住在台北,我需要搭學校的交通車往返台北桃園,而從小連坐機車都會吐的我,每每在搭校車之後,就得頭痛想吐個一個晚上,除非在校車上有幸運的睡著,才可以免除這樣的不舒服,基於此,我們又搬家囉。

第十五個家 桃園學校附近的大樓
這次,我真的累了,也感覺自己真的老了,原來我也會有適應問題阿,一直以來的租屋,我都以就學或工作地點為主要考量,所以租了,就自然適應且習慣,但從開始準備成家之後,才知道連租個房子住,都無法協調出兩個人的最佳住點,舉凡從:台北市、板橋、樹林、新莊、桃園、龜山、鶯歌、三峽、新店等等,都成為我們居住的候選地,也沒那個地點具備最佳的條件。也因為身體的無法適應,目前暫且居住在龜山,但不確定的生活,卻讓我不敢再為任何居住點投入太多的心力與感情,未來的我,究竟該屬於哪個城市,我們該住哪裡好,我一點也不知道,只知道這第十五個家,應該不會是我最後的家,也是個不知道將住多久的家,而阿弘也開始將目標轉移到三峽的遠雄造鎮上,但我對於那個到處充滿著三十幾層樓高的超高大樓,其實心裡的壓迫感還尚未解除呢!

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近年教學上, 不曉得是自己的調適不良還是教學問題,
經常感到學生的上課態度非常的自我中心,
有些行為我認為應該要感到不好意思,但學生卻不那麼認為,
常常想,我自己以前當學生的時候,是不是也給老師這樣的感受?

學生遲到了半個小時以上,進教室不會偷偷摸摸的坐到角落,
而是坐在顯眼處,並且開始吃起早餐,
在老師引用洪蘭老師對於台大醫學院學生上課態度的範例之後,
還可以大辣辣的說這叫做節省時間,下一堂課還是繼續吃早餐。

上課時,學生手機響起,必然引起老師與學生的注意,
但學生還是會在老師面前接起電話。

有一個學期上課,其中有很多位同學經常上課時帶著耳機聽課,
雖然不知道有沒有在聽耳機,可是從不知這樣的行為非常沒禮貌,
在忍無可忍之際,我提醒了學生這樣行為給人的感受並不好。

電腦課,學生經常開著喇叭大聲聽音樂,並邀請三五好友一起欣賞,
在老師講課時,一群人仍興奮的嬉鬧著,我思考以前學生時代上課如果同學間有事,
會互相傳紙條,因為不好意思講話,上課如果無聊,就只在課本上亂畫,
現在的學生,是否曾經上課時,還需要傳紙條?

我常常想,這樣的態度,是因為對於我才會這樣,還是這是普遍態度?
如果學生抱持著這樣的態度學習、畢業、就業,
未來的他們,真的能夠成為一個企業器重的好員工嗎?

在大學中,需要花多少的精神來適應抑或改善學生的學習態度?
和其他老師談論著這種情況,他說他的嚴格甚或責罵,似乎讓學生態度比較積極,
這讓我思考究竟需要對學生呈現什麼樣的嚴格指正才會有效果呢?
而這樣的效果又能持續多久。

觀看學生的態度時,我也經常想到,是不是需要調整和學生互動的方式,
或是把這樣的普遍現況歸於時代的變遷呢?

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部落格已經荒廢許久,時間越久,越不想動筆,
不是沒心情,只是不知道該從何談起,就看看圖片吧!

畢業後反倒很少出遊,就連簡單的看夕陽都很少,
這天跟著弘弘一起到淡水看夕陽,搭配著好心情,感覺夕陽真美!

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今年的中秋節過的不太一樣,因為...我嫁人了,所以就在老公家過中秋,
心理還是覺得不太習慣,但總得慢慢習慣。

剛回到家,弘媽已經和鄰居做好了很多的月餅,比外面的還新鮮好吃,
不過甜食一向不是我的菜,只好淺嚐兩口則止。

走到秘密小屋看看以前買的植物長的如何,發現我愛的雞蛋花已經開花了,
真是爭氣,要繼續長大喔!

這回大姊二姊都有回家過中秋,家裡很熱鬧,隔天一早,大姊發動摘菜命令,
全家就一起掃蕩家裡所有的綠色可食用植物,包含地瓜葉、絲瓜、鳳宮菜等等,
每次返回台北時,行李箱總是幾乎快塞爆。

照片中還有阿弘的三隻笨愛犬,阿弘超愛狗,舉凡大狗小狗笨狗什麼都愛,
但其中又以台灣黑狗最愛,我想可能是台灣黑狗跟阿弘一樣具備了忠心負責等好特質,
所以阿弘特別鍾愛吧!

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  • Aug 27 Thu 2009 14:52
  • 書摘

p98 大腦的主張
遊戲可以培養孩子的領袖能力、學習人際關係和發展想像力,也是父母看出孩子性向的方法,因為人都不喜歡挫折,孩子在遊戲時展現他最拿手的能力。孩子需要發展「感同身受」的能力,讓孩子成圍一個感情豐富、有愛心、肯助人的人,有這種人格特質,他在人生的路上就已經成功了一半

p107 養成孩子的良好行為最重要的影響因素不是嚴不嚴格,而是父母參與孩子生活的態度,不參與孩子生活的父母最會體罰孩子將來的問題也最多。一個功能良好的家庭不是民主的家庭,是各司其職的家庭

生命是一種長期而持續的累積過程,不會因一時的際遇而中止或增減-彭明輝

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情人節前一天才跟弘弘提到搞不清楚今年的七夕情人節在哪一天,弘弘說他也不曉得,於是我們兩個就想說大概還要過幾天才是吧,也沒有人想去求證,隔天一早打開電腦,看到google的情人節圖示,才有點懷疑今天大概是情人節於是登上msn跟弘弘提醒一下,很矛盾的心情,一部份希望不要浪費金錢,一部份又希望可以過過不一樣的日子,所以就和弘弘談了起來,弘弘說想要一台像麻雀一樣大小的遙控飛機,我嫌他太幼稚了,我呢?則是提出明牌包的要求,不過弘弘說要殺豬公才能夠買的起呢!唉,想想就算了,總覺得我的身份應該還搭配不上明牌包,況且我也沒有看到什麼特別喜歡的明牌包,所以也真的提提就算了。

下午吃完午餐,突然門鈴響了,心裡正想,該不會是弘弘回來陪我了吧!真的這麼認真嗎?結果打開門一看,歐~~~是大樓打掃的媽媽不小心擦牆壁的時候擦到電鈴啦,真失望(原來我也是偷偷的期待著奇蹟出現呢!哈)。不過又隔了兩個多小時,下樓領取郵件的時候,突然看到弘弘請了兩個小時回家,哇,超開心的直覺得弘弘對我真好,最近上班那麼忙,還會特地請假回家陪陪我。

弘弘回家之後,又是一連串的討論,發現我們兩個老人沒有地方去,天氣看起來也不太好,所以我們就走路到住家轉角的一間從來沒有去過的咖啡廳吃簡餐,走近去一看,好冷清,都沒有半個人,和弘弘點好兩個餐點之後,兩人對望,我對弘弘說:謝謝你陪我過情人節,還幫我包下一間咖啡廳。接著餐點來了,哇,還不賴說,吃起來很高級,餐後還有冰淇淋水果塔,也有高級咖啡,兩個人用餐才總共510元,真是物超所值。

走出咖啡廳之後,突然看到公園有一群人在跳有氧舞蹈,詢問之後,發現這裡一三五固定有一個小時的有氧,每個月繳交100元即可參加,真是太幸運了,還發現這個運動的便宜好地方。接著,向弘弘介紹我練瑜珈的地點,又發現了社區的里圖書館,裡面雜誌尚可,冷氣超涼,真開心,又發現另一個好地點,和弘弘看看雜誌之後,牽手散步走回家,一面開心的跟弘弘說今天真是一連串的幸運發生在我們身上。

回到家之後,九點多,弘弘提議去騎腳踏車,我也覺得ok,兩個人就馬上整裝,往河濱期去,這次只騎17km,不過也很滿足了。

情人節吃個安靜的餐,騎個舒服的腳踏車,真是很棒!開心有弘弘陪我。

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阿君:「歐….好痛喔!我又撞倒門了」(正從書房走到客廳)
阿弘:趕緊秀一下
阿君:「歐…好痛喔…怎麼都常常撞到門或牆阿,弘弘,你會不會常常撞到阿?」
阿弘:妳會撞倒,不是妳的問題,重點是在牆。(認真狀~)
阿君:哈哈哈….你這個豬頭啦….那你要怎麼警告這個門不要再被我撞到
阿弘:你這個牆給我小心一點,下次再這樣,就給你好看!
阿君:唉呦,你到底會不會不小心撞到牆啦….(不死心)
阿弘:會啦會啦,大概在國小的時候吧,我那時候撞過,就知道他不是好惹的角色ㄇㄟ….(無奈狀)

註:一直以來,我非常的容易撞到門或牆,舉凡捷運或火車站的大面牆,
路旁的招牌(以為是布的,撞下去才知道是鐵的),家裡各個地方的牆或門,
這....是不是哪條神經不協調阿?!

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這是我們全家在大姊結婚之前去照的照片,
時間大約是在十三年前吧,

那時候家裡只有7個成員,
大姊和二姐看起來實在是粉年輕漂亮,
現在有了家庭孩子,除了身材有點小變形之外,
還多了一點小孩子所帶來的甜蜜負擔,

而妹妹變得更成熟了,也更會打扮了,
看起來實在是蠻漂亮的,但是...
不知怎麼,明明條件很不錯,卻還沒遇到對的人,
請大家踴躍報名呢!

弟弟則因為我擔心一直在山上幫忙,
對於人事應對上的成長有限,所以的被我陷害到台北唸書,
這樣一個陷害,就讓他在台北工作到現在,
我是覺得應該是很有收穫,因為在台北生活,
至少擺脫了在鄉下所養成的害羞個性,並在人際處理上也變得很成熟,
我覺得自己當初的建議實在是很成功,
不過弟弟老唸我,幹嘛把我害到那麼遠的地方,台中就好了阿,
阿我怎麼知道阿,想說要出走就走遠一點阿,
免得爸媽隨時叫回家幫忙工作,那就沒有機會在外面多闖蕩,學習長大了阿!

還有我啦,其實照片中的我有點fat,所以也不是很滿意,
我喔,其實是家裡最懶得一個,也因為最懶,
所以就想盡辦法不去山上工作,每每我回家,
就是約爸媽以及姊妹一起出去鬼混,
這樣一來,我就有名正言順的好理由可以偷懶了,
也不知道為什麼我會那麼的懶惰,
可能...我對於山上的工作很沒有興趣吧,
呵呵,可是我的愛人一定會說:這不是興趣問題,是責任問題,
阿怎麼我就比較沒有責任感呢?
也不知道,很不喜歡做那種沒有止盡的工作,
而山上的工作,正巧具有這種特徵。

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在外地唸書或工作,家裡的蔬果總少不了我一份,
每次看到滿滿的一大箱,心裡總暖暖的,
有爸媽的小孩,真是好幸福喔!
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炎炎夏日,快把人給融化掉了,
今天特別忙碌加上頻頻搬家,
所以很久沒有動工了,
這是今年第一皂,什麼油都缺,
主要成份為家裡的冷壓橄欖油,
打皂打到揮汗如雨,差點沒中暑,
喔,真是夠了!熱死人啦!

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初到新地方,弘弘帶著我認路,
謹慎的要我拿出紙筆來畫地圖,
就怕我迷路了,任何一個路口都不放過,
哪裡要待轉,哪裡要注意大卡車,
甚至於連哪裡有積水都要我記下來,
我心裡滿不在乎的想:有這麼誇張嗎~~
我又不是個小孩子,不用那麼細心呵護啦!
不過心還是暖暖的。

這幾天,下起大雨來,
驚訝的發現弘弘過人的細心之處,
那個個積水確實是個需要大大注意的地方,
一下起雨來,半個路面都積滿水,
粗心的我確實需要弘弘的多提醒。

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自從爸爸知道自己得了攝護腺癌,
我們全家就積極找尋適合的就醫方式,
終於找到了可以信賴的和信並進行開刀,
在開刀之後,爸爸需要進行半年至一年的休養,
開到一兩個月之後,爸爸的身體復原情況非常良好,
不過,爸爸的生活調適和心理狀態卻是相當需要加油。

在開刀之後,爸爸隨即回山上休養,
修養的過程中,爸爸產生了失眠及胸口悶的問題,
很多次上醫院掛急診,到衛生所、地區醫院、回和信醫院、上萬芳醫院...
看了腸胃科、泌尿科、心理科、精神科、找人到家裡按摩....
每一科的醫師都說爸爸的身體復原情況非常良好,
並且和信的張樹人醫師(爸爸的主治醫師)也說爸爸一點都不需要吃藥,
也沒有什麼藥需要開給爸爸吃了。

可是爸爸的身心還是呈現緊繃的情況,
這幾個月來,爸爸的照片中,全都是皺著眉頭,愁眉苦臉的模樣,
幾乎完全的不開口,就連大伯遠地到山上探訪爸爸,
爸爸也沒有出房間跟大伯問候一聲。

恰巧,這陣子是家裡一年來最忙碌的枇杷採收季節,
媽媽成天忙著山上的農務,雖然已經很用心的關心爸爸了,
可是畢竟成天在山上工作,也無法一直在家裡陪爸爸,
而平常沒有運動習慣的爸爸,生病之後,更是不太習慣運動,
所以近來爸爸整天都覺得睡不著,排尿有困難,大便也不太大得出來,

爸爸的身體影響心理,我們很擔心長期下來造成憂鬱症,
因此,我們幾個孩子們們急著解決這樣的問題,
目前決定弟弟先跟公司請假約兩個月,回山上幫忙採收枇杷,
並且先讓爸爸短期離開讓他煩憂的農務,
所以,上個星期,媽媽先帶爸爸上台北修養,
暫時住在大姑姑家,接著,媽媽就繼續回山上採枇杷,

而這一個禮拜之內,我們心裡都希望媽媽先放下山上的工作,
就把他交給弟弟,然後上台北陪著爸爸養養病,
但媽媽總放心不下山上的工作,
我們一直跟媽媽強調爸爸的健康遠重要於山上的工作,
所以,即便今年的枇杷採收不即而爛掉了,造成損失了,
這些都沒有比爸爸的病來的重要,
但,每次打電話回家push媽媽上台北時,
總感受到媽媽的無奈與壓力,

雖然我不甚了解媽媽的心情,
但我猜想媽媽雖放心不下在台北的爸爸,
但山上的工作也是他生命中重要的一部份,
這樣的重量,似乎不是說放就可以放的下的,
山上的工作是一種壓力,也是一種感情的寄託,
這幾個月以來,當媽媽面對著面容愁苦的爸爸時,
山,是唯一可以靜靜跟他對話的對象,
山,也靜靜的撫慰著常常默默流淚的媽媽,

現在,我們逼著媽媽上台北照顧爸爸,
這樣做對嗎?這樣做公平嗎?
我想,是不是應該更尊重這陣子身心和爸爸一樣俱疲的媽媽,
我們不想強迫爸爸,也希望爸爸盡快好起來,
但,我們有資格這樣強迫媽媽嗎?

我們總認為爸爸生病,媽媽是比較能夠照顧的到爸爸的,
因此,也期望媽媽可以在我們在外地工作的時候,
多多幫忙照顧爸爸,然而,這是一種義務嗎?
在爸媽生活互動的過程之中,以往,爸爸花了多少心思體恤媽媽的辛苦,
這樣的生活點滴,媽媽的心理最清楚,

而今,在多方壓力之下,我想不要再強迫媽媽了,
要讓媽媽自己決定自己想怎麼做,
我想,這樣會好一點。


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台灣攝護腺癌防治協會的網址:http://blog.udn.com/TPCPA
病友會起源於張樹人醫師為攝護腺癌開刀成功案例累積至六百多例,
在這過程中,病友認為醫師過度忙碌,並有些親身經驗無法透過醫師護士傳達,
因此,此群病友自發性的組成一個組織,並在2007年正式成為政府認定的民間組織,
希望透過「宣導-->就醫建議-->癒後生活關懷」等面向,提供給攝護腺癌的朋友一些生活支持。

2007年8月份,爸爸因對肚子不適而至埔里基督教醫院的家醫科就醫,
因每次爸媽再跟醫師互動過程,回家轉述給我們聽時,總是模模糊糊,
於是我就請爸爸在醫師問診時,打手機給我不要掛斷,這樣我就可以聽到醫師和爸爸的對話了,
這位李智貴醫師人真的很好,他願意讓我參與互動,還可以透過手機向醫師進一步詢問,
也剛好再進一步詢問和說明的過程中,醫師透過肛門指診發現爸爸可能患有攝護腺癌而儘速將爸爸轉至泌尿外科。

從9月~12月,這是我們一連串的就醫過程,也是爸爸心理調適的辛苦歷程,
即便到開到後的今日,心理調適的問題,仍然是爸爸最大的難關。

而過程中,我們能做的就是找尋最佳的就醫資源,但這還不夠,
爸爸的心裡問題尚未獲得解答,他不解「為何別人都沒有,只有我有?」
「如果我沒有得到癌症,我就可以好好過生活了!」

因此,爸爸心情沮喪的程度極高,媽媽的壓力也很大,
所以進一步找尋病友支持團体,我向台中榮總及中國醫藥學院詢問,
他們都說沒有攝護腺癌的病友團体,接著,嘗試上網打關鍵字看看,
真的很幸運的找到了「台灣攝護腺癌防治協會」,我很快的打了通電話求助,
希望他們能給爸爸一點支持的力量。

第一通電話,打了台中的一位聯絡朋友,他跟我說他是中區的聯絡人,
但並不是癌友,只是攝護線肥大,因此建議我可打電話給其他願意被關懷的癌友詢問,
我又打了電話給一位抗癌十幾年的史先生,電話中講了很久,他給我很多的生活建議,
也跟我說明他的就醫經驗,因此,我們才有機會遇上和信醫院的張樹人醫師。

接著,聯絡上協會理事長劉長霖先生,後來上台北見面之後,看到他是位西裝筆挺,精神飽滿的企業家,
初次拜訪的電話中,他很熱心的立即寄上一本康健的攝護腺癌相關書籍給我,隔天就收到了,
此外,還跟我說如果我要上台北和信的張樹人醫師尋求第二意見,他可以請協會秘書陪我一起去。

過程中,爸爸還是很沮喪,可是他們已經將我和爸爸的資料列入關懷名單了,
因此,他們幫我們找到協會中一位住在南投水里的攝護腺癌學長,
(癌友們都以學長學弟稱呼,爸爸現在是一年級的學弟,水里那位先生是八年級吧!)
在那次的拜訪經驗,我感覺爸爸的心情得到很大的舒緩,
他漸漸能夠接受這樣的疾病,並且也打算好好面對了。

往後,爸爸在第一次的和信醫院的就醫之後,就決定在此醫院安排開刀,
這天剛好是協會選舉會長、總幹事之日,因此,爸爸剛好有機會一起去看看他們,
這些朋友們刻意一窩峰的關懷爸爸,讓爸爸好久不見的笑顏在那當時出現了,
他們很熱心的留了個人家裡電話、手機給我,跟我們說往後有什麼問題,隨時都可以打電話,

就這樣,從爸爸開刀前一天住院,他們好多位病友就到醫院加油打氣,
在開刀當天,爸爸一早七點就推進手術房做麻醉及準備,
而平常不早起的理事長及夫人也七點就到醫院陪伴媽媽,
我和妹妹從台中搭高鐵,八點多到都還比他們晚到,真是多虧有他們幫忙,

他們說好爸爸開刀前三天不會打擾,在三天之後才會去病房關懷,
在沒探訪的過程中,他們還是不時會打我或大姐手機瞭解爸爸的情況,
在出院之後,中區的癌友還相約到山上關懷爸爸,
並且一些癌友也偶爾會打電話給爸爸,跟爸爸聊聊身體的復原情況。

我們很幸運,有機會遇到這樣的協會,
在原本不互相認識的情況之下,幸運的受到這些朋友的幫助,
讓我相信這個社會,不用透過特殊的關係,也可以發現許多溫情,
也讓我看到他們對於生命的積極態度,和無私的助人情懷。

很希望這個組織可以擴展出去,幫助更多需要幫忙的人,
更希望爸爸在走出陰霾之後可以像他們一樣的關懷別人,
而我,也能夠在往後的日子裡,透過科技傳播的力量,
幫忙協會在網路上建至一個網站,透過網路的宣導及人與人之間的互助力量,
讓這些攝護腺癌的潛在對象、當事者、家人都能有更好的生活品質。

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爸爸12月6日開刀至今快要兩個月,
據爸爸所說,排尿控制已經漸漸恢復,目前一天約要用一兩片紙尿布,
但前一個月還好,反而近日開始肚子偶爾會痛,並且全身都覺得不爽快。

今天打電話回家,爸爸又說肚子會悶悶的痛,
有時痛有時不會痛,但在浴缸泡澡後就不會痛,
所以護士建議先預約掛號,過年前先回診一次,
他們比較放心,但若星期不回診,請先取消預約:02-2897-1177
時間預約在20080128-中午12:30,因加號,所以需多加「加號費」250元。

那位電話中的小姐不知道是張樹人醫師的助理還是護士,
言談過程中相當的體貼,還說下午可以打個電話給爸爸關懷一下,
此外,他也建議過年前回診一次,「他們」會比較放心,
這樣的說法,我覺得很體貼,因為,這讓我覺得他們認定爸爸是他們的病人,
所以有關心照顧的責任,這幾次打電話下來,我發現和信醫院的服務品質真的蠻好的。

但在互動的過程中,我發現我在台中,電話中爸爸描述他的不舒適,
我再打電話到和信醫院詢問,這樣的傳話,似乎有很多不明確之處,
就如,爸爸認為肚子會幽幽的痛,但護士進一步確認:是表皮傷口還是裡面器官的疼痛,
這我就搞不清處了,所以上網找了一篇疼痛文章,我想病人仔細的描述會有助於醫師的判斷。
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勇於說出你的疼痛感覺【2006/10/13 民生報/記者薛桂文/報導】

疼痛經驗人人有,但要把痛說清楚,可不容易!「幽幽痛」、「悶悶痛」,這類臨床常見敘述,往往讓醫師摸不著頭緒,不知用藥該重或輕,為此,醫界昨推出第一套疼痛衛教光碟,要教民眾正確說出自己的痛處。

10月16日是「全球抗痛日」,國內去年首度響應,推動疼痛應是在呼吸、心跳、血壓、體溫外的「第五生命徵象」;今年則希望教育民眾「勇於說出疼痛」,如此醫療人員才能積極處理。

高醫附設醫院麻醉科主任朱光興指出,「痛」是很主觀的感覺,說「痛」、「不舒服」很簡單,但要描述其程度,患者卻多半說不清楚;尤其老人常用「幽幽痛」、「感覺胃糟糟」等形容詞,或是幼童根本不會表達,使得醫護人員只能靠猜測、想像,決定處置方式,未必符合病患需求。

為此,疼痛醫學會、癌症醫學會合作製作一套教材,指導民眾描述疼痛,至少要包含痛的部位、何時開始、發作次數、持續時間等,還有痛的性質,究竟是抽痛、刺痛、悶痛、絞痛、脹痛、灼痛、撕裂般的痛、還是觸電般的痛。此外,疼痛是否影響生活?心情是否變壞?在什麼情境下,疼痛會加重或減輕,也要詳細描述。

更重要的是,疼痛的強度有多高?由於痛感不易量化,所以讓患者憑主觀感覺,從0(不痛)到10(最痛)分,自行選擇;如果無法用數字表達,也可以笑臉、哭臉的程度來評估疼痛。

專家強調,有了正確的疼痛評估,才能找出其成因,給予不同的處置。這套教材免費供外界索取,可洽疼痛醫學會(06)2353535轉5349,或癌症醫學會(02)23753867。


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每次做麵包都要準備很多的材料,
要先去買鮮奶、奶油、起司,
然後耗費時間及成本的做出麵包來,
花錢不談,還得自己吃下這些高熱量食物,
並且開開心心的拿回家給家人試吃時,
家人會說:這個是饅頭嗎?
(心裡想:哪是阿,請看清楚好嗎?)

唉,讓人家的興致都一整個壞掉了啦。









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圖1:玫瑰乳果皂

這學期,告一段落,
研究上持續努力中,
教學也一直在修正中,
手工皂一樣有努力打,
我想只要有壓力,就會有作品吧!


圖2:玫瑰果油皂


圖3:肉桂薑皂


圖4:左手香薑黃皂


圖5:肉桂乳果皂


圖6:乳果荷荷巴皂


圖7:左手香皂


圖8-1:咖啡圓皂


圖8-2:咖啡方皂


圖9:金盞榛果心皂

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這是一個媽媽的姊妹淘送我的畢業禮物,我好喜歡,
禮物中多了一點用心與感動,所以把他貼出來做紀念。

這是阿姨的女兒做的拼圖,阿姨把他拿去裱了一個很有質感的木框,
拼圖裡面的海底世界在夜裡會發光,剛好有次半夜回家時,突然發現沒打燈的客廳裡,
這幅圖片發出很美的光芒,其實媽媽早跟我說過這個禮物,可是回家親自看到還是不一樣,

瞬間讓我覺得似乎唸個博士班是有價值的~

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照片上這個娃娃是誰呢?
據可靠消息來源指出這就是我小時候的模樣,
所以呢,以後我的孩子會不會長這樣呢?

不過,長這樣的可能性並不大,
所以我也不要想像太多,
我只希望以後如果我有生小孩,
小孩不要長的很欠打就好囉!

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自從感情漸漸邁向老夫老妻階段,經濟邁向獨立自主之後,
生活上需要什麼東西都可以自己去滿足,
如果真希望弘弘送我的話,他也沒第二句話,
生活需求過度滿足的缺點就是造成什麼都不缺,
連過節日都不知道要跟弘弘凹什麼禮物,

聖誕節這種充滿氣氛的節日,我當然是例行性的要禮物,
可是一點都不知道自己缺什麼,
只好在弘弘的msn裡面偷偷留下一句賴皮的話語,
「我好想要聖誕節禮物喔!」

結果呢,結果呢,弘弘不負君望,送我一個高級巧克力,
雖然我很不喜歡吃巧克力,但至少從包裝看來,
我還知道他很高級,所以我還是很開心,
開心弘弘很在乎我的無理要求!

這種貼心的好情人,我一定要趕快把他訂下來!

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做皂做了一年多了,
雖然會花了不少買材料的費用,
可是每次做皂時都充滿期待與興奮,
真覺得這事件很好玩的活動,
只可惜,看到堆積如山的皂,
用也用不完,真煩惱阿~

椰子油 20%
棕櫚油 20%
榛果油 22%
乳油木果20%
篦麻油 8%
金盞米糠油10%
製造:2007/11/6
成熟:2007/12/21

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星期天早上十點,中部地區的兩位攝護腺癌協會的朋友上山拜訪爸爸,
兩位伯伯們都很熱心的分享自己的生病和運動經驗,
希望能夠為爸爸帶來一些鼓勵和生活方式的指引。

整體而言,爸爸身體復原狀況還好,但就是整天無精打采,
唯有朋友來訪,才可以明顯聽到爸爸一如平常的聊天聲,
否則平日的爸爸幾乎是無言、穿著睡衣看電視、躺著或睡著。

一直思考該如何給爸爸幫助,可是真覺得好困難,
因為,我們出門在外,無法觀察爸爸的生活需求和生活態度,
也不知道該怎麼做,才能夠讓爸爸的生活態度更樂觀一些。

聽媽媽說,爸爸知道自己開刀後無法清除乾淨,
還需要採行荷爾蒙治療,所以他的心情又變的不好。

這點我覺得很不瞭解,原因是開刀之前醫師就說「可能無法清除乾淨,還需要輔助療法」,
難道病人都是健忘的嗎?還是病人會習慣性的選擇自己要的資訊,忽略了整體資訊的瞭解,
讓爸爸清楚知道自己的疾病,這是我們一開始的決定,也是醫師給的建議,
我認為這樣是好的,因為隱瞞只會增加病人的過度懷疑,所以我一直要爸爸自己清楚自己的現況,

但比較糟的是,在爸爸開刀後的住院其間,大家都給予爸爸一種訊息,
就是:「割掉了就沒事了,一切都沒事了!」
對於這樣的訊息傳遞我也覺得不安,因為這不是事實,
我和弘弘討論過,爸爸的病並不是沒事,往後還需要做治療,不是嗎?
但在爸爸現在虛弱的時候,我還需要火上加油嗎?想想,就先暫時不要再提往後的事情了,
果真,造成了爸爸一廂情願的認知。

在生活上,身為子女的我們並不辛苦,辛苦的是媽媽,
媽媽擔心爸爸白天睡覺晚上會睡不著,所以工作之餘會回家看看爸爸有無在睡覺,
媽媽擔心爸爸青菜吃不夠,所以會在吃飯的時候特別叮嚀爸爸多吃青菜,
媽媽擔心爸爸水喝不夠會引起痛風,所以會要爸爸一天喝掉三千CC的水,
媽媽又擔心爸爸半夜睡不好,又趁半夜爬起來偷偷看看爸爸有沒有睡好,
媽媽也擔心爸爸運動不夠,所以白天會一直督促爸爸多去走走,

而這一些的關心和叨唸,對於爸爸而言,他是滿心不情願,因為他覺得什麼事情都要造媽媽的意思作,
而在客廳聊天之中,爸爸很明顯的表達:什麼事情都要照著你們的意思做喔!
我說:爸爸,那麼你自己有沒有比較希望的作法呢?還是你自己的生活打算怎麼過呢?
他說:還沒ㄌㄟ....
這句話的訊息太少,我的解讀是,不想遵照別人的方式過生活,但自己也還沒找出生活的秩序。

我盡可能的提供醫療上的資訊和病友團体的關懷、大姐提供營養上的補充、弟弟每個假日分擔山上的農務,
媽媽負責了沈重的照顧工作、妹妹和二姐則盡可能的回家幫忙和關心爸爸,
大家都很盡心盡力,可是,我一直覺得好像沒有做到事情的核心,

因為,儘管我們很努力,花了很多的時間在各種跟爸爸相關的事物上,
可是,目前的爸爸每日仍然是無精打采,了無希望的樣子,
到底該怎麼做呢?親愛的爸爸,你需要什麼東西,是我們可以做的到的呢?

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20080102,爸爸到醫院回診,今晚要上課,無法陪同,

爸爸說,醫師的檢驗報告說明他的癌症為:輕微的第三期,
我想這叫做:C3A,表示癌細胞有少數擴散到攝護腺周圍組織,
因此,除了開刀,還需要加以荷爾蒙輔助療法,
亦即,過年之後開始施打針劑,一個月打一針,連續打三個月,
就算是一個療程結束。(由20080213(三)開始施打地一劑)

開刀後的爸爸整天幾乎都是躺在躺椅上或是在床上睡覺,
傷口恢復的情況,似乎不錯,但卻又感覺爸爸意興闌珊,
面對爸爸這樣的情況,真不知他在想什麼,
也不知道還需不需要幫他什麼。

最辛苦的是媽媽,一個人承擔了原本兩個人都嫌繁重的工作,
還要負責服侍不太體貼的爸爸,這幾個月來,真是辛苦媽媽了!

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12/19爸爸回診,拆除導尿管

爸爸開刀後第二週要進行固定回診並拆除導尿管,在拆除導尿管這一刻,爸爸看到導尿管原來裝的那麼深,心理想,唉,開刀之後這兩週害我躺也躺不好,睡也睡不深,無時不刻擔心導尿管會因為熟睡的翻動而拆開來甚或造成尿液外露,根本就是多餘的擔心阿。

我知道這只是一個微不足道的小小問題,或許在醫師護士眼中也是個不曾認知到的問題,然而在病人身上卻是受到不少苦阿,如果,醫師可以知道病人的盲點,或護士可以知道病人的擔心,那麼,或許爸爸這兩週可以睡的更好,可以恢復的更快速,因此,這些醫師護士沒注意到的事情,希望由我們這些病友及家屬們提供給大家知道,讓未來有需要的朋友(我真不希望有朋友用的著這樣的經驗),可以得到更多的幫助和更好的照顧,祝福大家平安快樂!

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上禮拜,因為爸爸開刀,
在醫院裡面混了很多天,
每天去探望的親戚多到一個不行,
也剛好台北都是親戚,沒有鄰居,
所以,爸爸也不用擔心會被鄰居知道,

爸爸星期四早上開刀,這天我們家人都到了,
星期五,開始有小阿姨、小舅舅、姑丈的妹妹,
星期六,大姑、大伯、大伯母、三叔、表姊、表哥、表弟、
親家母、親家母家的老二、親家母家的老三、小阿姨、小舅、
小舅媽、小舅媽的兩個小孩、二舅.....

喔,真是多到一個爆,我知道大家很關心,
可是老爸還很虛,需要多休息,
老媽也是一樣累,還要到處招呼客人,
真是為難爸媽了。

好不容易下午四點,終於訪客都結束了,
乖巧的弘弘說要他陪爸爸(大概想要減免聘金吧!)
建議我帶媽媽去關渡宮走走,
所以我們就叫了計程車去關渡宮,才跳表80元而已呢!

到了關渡宮,我們最重要的事情去是拜拜,
祈求爸爸快快康復,還有我也求些自己內心的期望,
拜拜時,我向神明說了好多好多的事情,
這麼簡短的拜拜時間,根本來不及把願望說完,
情急之下,只好祈求周遭及自己都可以幸福快樂,
心想,這句話應該就可以包含所有的小願望了吧!

小時候,總覺得拜拜很無聊,尤其拿香的時候,
根本不知道老媽口中唸唸有詞是在做什麼,
但這幾年開始,自己拜拜時,卻開始變成老媽的樣子了,
雖然沒有口中唸唸有詞,但是心裡的話卻都來不及說完,
我怎麼會變成這麼囉唆的一個人呢?
我什麼時候開始相信神明的力量了?

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今天早上爸爸九點之前,辦理出院,
接著由弟弟開車在爸媽回南投山上修養,
不知道鄰居的關切會不會引來爸爸的困擾,
因為這個刀得要休息好一陣子!

爸爸還是打算不讓鄰居知道,
他已經為自己的病想好一個搪塞鄰居的理由了,
就是把「攝護腺癌」說成「攝護腺肥大」,
這樣,鄰居就不會聞「癌」色變了!

其實,我知道應該尊重爸爸的作法,
但是,又擔心這樣的隱藏事實,
會讓爸爸的身體必需「假裝」一付沒事的樣子,
這樣實在是會有點辛苦,
不過,接受自己的身體和別人的聲音,本來就需要時間,

這些操煩,就交給時間慢慢去處理吧!

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明天早上爸爸即將在和信癌症醫院開刀,
今晚我要上課,沒能一起上去辦理住院手續,
由弟弟和大姐陪爸媽辦理住院,
我們選擇單人病房,希望爸爸可以好好修養。

剛剛打了電話問弟弟目前的情況,
他說下午病房去了很多攝護腺癌防治協會的朋友,
這群朋友是我無意間從網路搜尋病友團体時發現的,
他們是特意抽空去鼓勵爸爸,給爸爸信心的,
我真的好感激這世界上有那麼多好心的人,
希望,未來的我,也能夠發揮自己的力量,
多做些有意義的事情,多幫助別人。

明天一大早,我和姊妹們就要上台北去給爸爸加油打氣了,
老爸,你要勇敢,快快好起來喔!


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以往上夜間部的課程,偶爾會碰到一些同學對我發言時,
語氣並不太客氣,甚或是在我上課時,台下一片鬧轟轟,

而遇到這種情況時,也通常有同學會當面喝叱那種同學,
命令他們:不要太超過喔!可是當下我總會弄得很尷尬,
我想這是我的能力不夠,才會讓同學想要挑戰我,
我希望有更高的智慧去像那些同學迎擊,讓他的疑惑得到滿意的答案,
並透過我的專業與教學態度,獲得學生的尊重。

今天,由於評鑑需要用到我的上課教室,
所以我們換了教室,在許多螢幕相隔的上課教室中,
同學一片吵鬧,但我倒是覺得程度上還可以接受(通常只顧到教室前半部),
結果,勃命演出到一半,突然同學大喊了一聲:尊重一點好不好!
嚇了我一跳,害我突然腦袋停格.....
而後同學又喊:老師抱歉,請繼續上課,
當我回神過來,立即止住了尷尬的感覺,繼續上課,

加油,小女子上這些老大哥的課,實在需要加把勁!

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這三天連續考試,搞的我頭很痛,
因為每班都一定會有同學作弊,
抓賊的感覺,讓我很不舒服。

話說昨天晚上的在職專班,
全部都是一群年紀很大的老大哥們,
課堂上除了專業知識的交流外,
我也尊重他們的社會經驗和知識,
不過,考試當時卻是一群人集體作弊,
多位同學都用投影片影印了小抄進考場,

唉,同學阿,我只要看你的眼神舉止,
我就知道你九成九有作弊意圖了阿,
為什麼還跟我玩這種遊戲呢?ㄘㄟ'

班上幾位老大個們小心翼翼的準備偷看,
讓我緊緊站在同學背後掙扎許久,
那時的心跳很快,不知道是否要破壞原本的默契,
他們年紀這麼大了,會不會被我抓了而覺得顏面盡失,
我到底該怎麼讓他知道我發現了呢?
快速的心跳讓我覺得頭很痛,

終於,我請同學們乖乖繳械,

不知道下次他們遇到我會不會尷尬,
或是應該尷尬的是我,無奈,
而我要如何處置呢?這也是個難題,

諸位睿智的前輩阿,你們通常會怎麼處理呢?
真的考卷零分計算嗎?

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他只是太專業了,
所以翻一下就可以瞭解,
而我對於翻一下卻覺得怕怕的,

他只是太習於看到病人及家屬的焦慮,
因此,學會了鎮定的面對,
而少了一點點的同理心,

我想,是我的要求和期待太高了,
所以,我要學著對醫師有信心。

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關於爸爸的攝護腺癌,

我們幫爸爸徵詢了幾位醫師,
從埔基的泌尿外科醫師開始,
台中榮總的泌尿外科醫師,
秀傳醫院的泌尿外科醫師,
高雄長庚的放射腫科軻醫師,
中國醫藥學院的放射腫瘤科醫師,
就這樣一家一家問,一科一科跑,
現在我又要跑台北和信的泌尿外科了,

我好希望有一家癌症醫院可以有多位醫師的會診機制,
讓我可以不要這樣跑來跑去,讓我可以一次聽到全面一點的資訊,
而不要跑到泌尿外科,我就感覺醫師很愛開刀,
跑到放射腫瘤科,我就覺得醫師預設我們要做放射線治療,

我們都是第一次面對,其實很多都不懂,
可不可以跟我說的清楚一點,可不可以檢查做仔細一點,
可不可以把外院的病歷及影像資料看清楚一點,
讓我對於爸爸的治療決策可以更清楚且有信心一些。

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最近的晚上,常在閱讀攝護腺癌資訊後睡著,
夢中,不知經歷了哪些事情,
醒來,弘弘說我整夜一直說著夢話,
不斷說著開刀好還是不好之類的話,

原來,焦慮會趁人睡著時偷偷跑出來,
也才發現,原來自己真的處於焦慮中,
我還以為自己很鎮定呢!

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昨天,我們又轉戰到中國醫藥學院的放射腫瘤科,
主要在於先前醫師判定爸爸的攝護腺癌期數為第三期,
在經過徵詢多位醫師的意見之後,認為擴散的可能已大,
因此採行放射線治療會比動手術來的更適合。

雖然已經到處徵詢其他醫師的第二意見,
我還是希望醫師可以再次針對病歷資料清楚的檢視,
然後提供完整的建議,讓我確認這樣的決定是適合的,
但,這次中國的經驗,還是讓我有點期待落差。

約八點半,見到醫師之後,醫師簡單看過爸爸先前的病歷資料,
隨即詢問我們對於治療決策的決定,
醫師說明可能的採行方式包含:開刀、荷爾蒙療法+放射線治療,或是放射線治療,
於是,在有點不理解的情況之下,感覺上好像自己作了爸爸的醫師,
幫忙下了個決定:決定採行荷爾蒙療法+放射線治療,

我很困惑,這樣的檢視是否已經叫做清楚瞭解爸爸的情況了?
還是醫師清楚我不清楚,這只是我自己太過著急的問題,
每次,總有新的事物讓我不瞭解,但又有急迫的決策逼迫我決定,
就像我不瞭解為什麼需要先採行荷爾蒙治療?
似乎也沒有聽到醫師有說明,並提到相關副作用,
我好困惑,但我們仍然很著急是否會延務病情,所以就做了這樣的治療決策。

接著,我又詢問醫師是否需要重新採行指診,他沒有回應,
我問醫師,是否需要檢視過去的影像掃瞄資料,他叫我去X光室把資料copy進去,
我詢問是否有必要做進一步的檢查,例如MRI(核磁造影),以更進一步確認癌症擴散情況,
於是醫師就幫我爸安排MRI檢查,似乎也沒再多說什麼。

接著,就開了兩週的荷爾蒙藥片,以及兩週協助排尿的藥片,
下週一進行MRI檢查,下下星期一看報告,過程中,醫師會向健保局申請荷爾蒙的針劑,
待申請下來之後,每月打一針,四個月之後,再進行兩個月的放射線治療。

回家之後,我還是很困惑,並沒有因為做決定而安心,
主要原因在於我和醫師的互動經驗下,醫師並沒有讓我放心,
我思考,醫師有沒有必要讓我安心?是我太擔心了嗎?
我有沒有太囉唆?我還能做什麼?這樣做好不好?還有沒有更好的方法?
雖然我對於攝護腺癌有漸漸清楚,但也每次的就診都讓我模糊,
我的心中還是一團亂。

回家之後,思考了兩個方向,一個是爸爸的健康及生活,一個是再尋求醫師徵詢第二意見,
關於爸爸的健康及運動問題,朋友們建議氣功、外丹功...
但是目前鄉下都沒有這樣的活動,還需要再去詢問看看,也要爸爸有意願去參與。
關於飲食健康的問題,這個很重要,可是很難改變,鄉下總有著很多醃製食品,少有魚類食物,
忙於工作的爸媽,也沒有太多精神關注在飲食習慣的調整,這個或許交給大姐來安排吧!

在第二意見的徵詢上,我又上網找到了「台灣攝護腺癌防治協會」,打個幾個電話和癌友詢問之後,
想等待下週的MRI檢查報告出來之後,再申請影像資料到台北和信的泌尿外科醫師張樹人醫師詢問,

在這期間,稍微探詢爸爸對於攝護腺癌病友會的參與意願,如果爸爸願意的話,和那些病友聊一聊,
我猜想,可能會讓爸爸好過一些,希望能幫助爸爸找到一些支持的力量,
讓爸爸有堅定的信念來面對未來可能的疾病問題,並能重新找出生命的快樂與自在。

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爸爸檢查出攝護線癌,往後要勤跑醫院,
可是爸媽都很低調,不希望親戚鄰居知道,
每次上醫院,對於鄰居的詢問,總要模糊帶過
連今天打電話回家要幫爸爸問農保手術使否有相關給付問題,
爸爸還一直擔心農會的人都認識,萬一要被知道了,
大家傳開了,就不好了,我只好說,那我盡量低調的詢問,

唉,這是什麼樣的心態,真是奇怪。
沒有必要,我們不用說,但攸關自己的權益,
還在擔心別人知道了該怎麼辦,雖然我很不認同,
但或許是些有心人士,不站在關心的立場,
而站在八卦的立場,這會為我爸爸增加更多的壓力吧!

此外,醫師建議這種疾病遺傳因素居多,
建議爸爸的兄弟最好一起去檢查,
基於關心,我認為應該禮貌性告知伯伯及叔叔,
不過,爸媽也是一樣,既然不希望別人知道了,
怎麼會特別打電話去觸別人楣頭呢,
不過,過一陣子,待爸爸心情好一些,
我想還是需要建議爸媽提醒叔伯要注意自身健康。

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我想爸爸的攝護線癌,應該是以根除性的手術為主,而根除性的手術再不考慮傳同手術之下,目前新型的手術方式有兩種:一是由醫師本人主刀的「腹腔鏡手術」,二是由醫師操控「機器手臂」,兩者在沒有保險的情況,有價格上的差異,這部分目前我們都還可以負擔,但在手術成功率及副作用上,醫師表示並沒有明顯的差異,怎麼再次詢問,獲得的都是一樣的結果,也就是:兩者沒有太大的差異性,不過,我不管,我相信一定有差異,所以自己再繼續找資料,多問人看看,只要有多一點點的好,就選擇那個比較好的治療方式,目前有限的資訊下,我是傾向於選擇機器手臂。相關的報導如下。


達文西機器手開刀,力保攝護腺癌患者「雄風」-自由時報,20070112

蔡姓患者(圖左)聽到 歐 醫師運用機器手臂手術治療攝護腺癌,保住他的性功能時,也不禁開懷大笑。記者徐夏蓮/台中報導

台中榮總昨日發表運用達文西機器人手術進行心臟冠狀動脈繞道術等治療成果,包括原本醫師最多只能接2條血管,運用機器人手術可做到4條,且不必再剖開胸骨、打斷肋骨;而攝護腺癌手術在影像放大下,可保住神經、血管,讓患者的性功能不受影響,昨天也有一名患者到場見證。

達文西機器手臂在外科手術上運用越來越廣,國內引進的醫院除了台中榮總外,還有秀傳、三總、振興、長庚等醫院;中榮泌尿科醫師歐宴泉指出,達文西機器手臂讓醫師在進行手術時,可以坐著操作機器,除了醫師省力外,醫師手部的穩定性也大幅提高。

中榮泌尿外科主任程千里表示,該院運用達文西機器手臂手術,還首創了世界第1例部份腎切除術,全國第1例根除性腎、輸尿管及膀胱全切除手術。
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以達文西機械人輔助泌尿外科手術可保功能
中央社
(中央社記者郝雪卿台中市十一日電)台中榮民總醫院自從運用達文西機械人輔助泌尿外科手術以來,發現可以縮小傷口、減輕疼痛、減少流血量,而且性機能的神經血管可保留,術後可立即排尿、快速恢復性機能。

台中榮總泌尿外科主任程千里今天表示,目前全球已有超過四百台機器手臂在使用,大部分使用在泌尿外科領域,機器手臂攝護腺根除性手術確認是各種根除性攝護腺根除性外科手術方式中最理想的一種。

程千里指出,這項手術的優點是時間較短、手術出血減少、併發症較少、住院時間縮短、手術後尿失禁機率降低、性功能保留機會較大。

台中榮總從前年底起使用達文西機器手臂到今天共進行三十六例攝護腺根除性切除,前十例中有五例因腹腔嚴重沾黏、器械故障、出血等因素改採傳統腹腔鏡或開腹手術,去年一月以後,僅一例手術失敗,其他二十五例都手術成功,目前平均手術時間兩點五到三點五小時,出血量少於一百CC,絕大多數患者約三個月後恢復禁尿功能。

台中榮總泌尿外科主治醫師毆宴泉也指出,經由一年的手術經驗,已建立多項里程碑,包括手術失血量不斷降低,手術時間不斷縮短,更首創全國第一例腎盂成形手術、首創全國第一例部分腎切除術,首創全國第一例根除性腎臟輸尿管及膀胱全切除手術等紀錄。

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達文西機械人輔助手術 冠狀動脈繞道更輕鬆
中央社

(中央社記者郝雪卿台中市十一日電)傳統冠狀動脈繞道手術都是利用腳上取來的靜脈為材料,但靜脈血管不堪動脈血流,容易發生血管硬化,台中榮民總醫院近年來都是取用兩側內乳動脈及右胃大彎動脈,同時透過達文西機械人輔助手術系統,可以一次進行多條血管繞道,讓傷口更小,病患術後復原更快。

台中榮總心臟血管中心副主任張燕今天表示,傳統冠狀動脈繞道都是利用腳上取來的靜脈做為繞道材料,但因靜脈結構的差異性,使得在替代冠狀動脈的過程中變得容易發生血管硬化,一般來說,使用壽命只有六到十年,因此,避免使用靜脈血管而儘量利用動脈來做繞道手術,才能確保最佳手術成果。

台中榮總過去採用兩側內乳動脈及右胃大彎動脈成功完成多例冠狀動脈阻塞的全動脈冠狀動脈繞道術,由於手術複雜且耗時非常不易推廣,張燕說,近來發展合併使用左側內乳動脈及橈骨動脈來解決二條以上冠狀動脈阻塞的繞道術,發現手術複雜程度降低、速度加快、達成率高,而且無下肢傷口,患者術後復健困擾也大為降低,至少已完成千例以上,領先亞洲華人區紀錄。

台中榮總於二00六年獲中央大力支持引進最先進的達文西機械人輔助手術系統後,張燕發現,這套精密機械特別適合應用於全動脈冠狀動脈繞道術,完全不需大改變,僅需更動部分手術方式,即可達成小傷口多條血管的冠狀動脈繞道術。

張燕強調,經由達文西系統輔助,患者胸骨及肋骨不必破壞就可執行手術,這與傳統需要正中切開胸骨的傳統手術完全不同,讓患者復原期可以大幅縮短,像國外就有病患術後僅住院兩、三天,就可以回家調養,一週後就可重上工作崗位。

張燕說,台中榮總已成功發展出達文西機械人小傷口多條血管的全動脈冠狀動脈繞道術,目前已執行三十四例,其中有十五人接受三條、三人接受四條繞道術,術後只有兩例因手前臂傷口血腫感染及肺部感染住院較久,其餘都快速復原,大部分病患在三到七天內出院。

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10/11(四)和爸媽及大姐約好在台中榮總見面,

這起因於先前爸爸身體不舒服在進一步檢查下,
埔基醫師經由切片檢測,確認為攝護線癌,
在大姐朋友的安排之下,我們決定轉院至台中榮總,
找尋更有經驗的醫師來確認癌症嚴重度及準備可能的手術。

這天早上,我們和醫師約好早上十一點見面,
一貫早到的爸媽九點半就已經從國姓搭車至醫院門口了,
接到手機後,我則儘速搭車前往。

看到爸媽,滿臉的焦慮,眼睛都紅紅的,
我想昨晚他們一定睡的很不好,
尤其是爸爸,這一個月來,突然瘦了好多,
肚子變小了,臉上的皺紋也變多了,
不知道如何鼓勵及安慰他們,
只好隨便聊聊,談著一些一點都不重要的事情。

好不容易,終於到了十一點了,不巧醫師還在手術室,
於是繼續等待到十一點半,終於看到了醫師,
是位年輕的醫師,看起來也頗有信心,
希望,他能有足夠的專業能力,
更希望,他能給予爸爸信心和勇氣,

醫師簡單做了介紹之後,就開始介紹攝護線癌的成因、治療方法、副作用等等,
前後共花了一個小時進行衛教。

首先,提到了攝護線癌的成因,說攝護線癌與遺傳、飲食、種族(黑>白>黃)有關,
因此建議爸爸的兄弟也應該進行此類癌症的檢查,因為癌症很難在初期發現,
很有可能家族的男性也可能患有此種癌症,並兒子未來獲得的機率也高,
因此在弟弟四十歲之後,也需要每年進行攝護線癌症檢查。

再來,癌症檢查的程序,
1.肛門指診:即醫師戴手套觸摸直腸處,確認是否有異常顆粒,
經由埔基家醫科醫師檢測,有異常顆粒。

2.PSA檢查:即攝護腺特定抗原(prostate specific antigen,簡稱PSA)檢查,
此為透過血液(血清)得知,正常值在3.5至4.0 ng/ml,
而爸爸的數據為何,埔基檢測我要上課,因此不知道數據,榮總即將重新檢查。

3.切片檢查:取出攝護線的部分切片組織,進一步透過顯微鏡確認癌細胞的惡性程度,
爸爸於9/24(一)進行此種切片檢查,10/8(一)看報告,醫師診斷數據為3+3=6,
採用術語為:中度惡性,並建議轉診至澄清醫院,進一步進行骨骼檢查,
以確認癌細胞是否有轉移,但整體報告需要至10/20才可得知,我們認為透過轉診制度,
時間拖太久了,並且,若需動手術,也需要找到具有經驗的醫師,因此,改至榮總就診,
此外,今天還做了超音波檢查,但既然往後已決定轉診,因此此部分報告,無從得知醫師的解釋,
但影像紀錄,有申請複製,未來可供榮總醫師參考。
*榮總醫師說明,切片檢查為取出切片組織中最多和次多癌細胞的地方,相加得知,因此,
上述的分數即由此計算得知。

4.超音波檢查:透過影像檢查癌症範圍、位置及侵犯程度。

接著,治療方法,
1.開刀:此為唯一可能根治的方法,但可能的副作用為
(1)大量出血1200-1400cc(依65公斤的人而言,人體有4000-5000cc的血液)。
(2)大腸受傷,需進一步做處理。
(3)漏尿,85%的人,三個月內可以恢復,15%的人,一年後,可加裝人工括約肌。
(4)性功能受損,依動手術時對攝護線的受損程度而定。
因男性的生命期約為78歲,所以建議75歲之下的健康男性可選擇開刀。

2.電療:即鈷60照射,台中榮總有提供360度的照射,副作用為
(1)出血(10-100cc)
(2)性功能受損,約有30%可能影響。

3.荷爾蒙療法:針對存活率為2-3的患者所可能選擇的治療法,此種治療方法,可選擇的方式為
(1)睪丸切除,
(2)打針,一個月一支,每支6000。
(3)吃藥,但目前其控制性不佳,並副作用為:肝臟受影響、拉肚子、乳房腫脹。

4.化療:亦即使用太平洋紫杉醇(Paclitaxel)進行治療。

再來,爸爸可能的選擇方式,因年級(65歲)及健康(還不錯),因此可能選擇開刀,
而開刀需考慮到:安全、完全、及生活品質,較為安全的開刀方式有兩種:

1.腹腔鏡手術:為醫師本人透過具有放大五倍功能之腹腔鏡進行手術,
手術方式為在腹腔開五個小洞,進入癌細胞處進行手術,手術時間約為三小時,
出血量為200-300,在台灣的攝護線癌手術的20-30位醫師之下,
僅有5-6位醫師具備此種細微開刀之技術,此位醫師在民國92年及具備此種手術之經驗,
手術費用為4萬元。

2.機器手臂:即醫師操作機器手臂進行開刀,機器手臂可放大12倍進行,和腹腔鏡手術鄉比較,
優點在於機器手臂不會有人手抖動的問題,並且可以比人手更大的彎曲度,
出血量為100-200cc,兩三天後出院,尿管於2-3天候拔除,手術費用為15-17萬元,
目前台灣有五台儀器,四台運作中,一台為實驗儀器,每台4000萬元,榮總於2005年11月購入。

腹腔鏡和機器手臂的差異為何,醫師說明此兩種手術的癒後效果上並沒有顯著的差異,
也就是人和機器的技術都差不多好,那麼什麼人會選擇機器手臂呢?醫師說,可能他有保險,金錢上面沒有顧慮,
因此,期望用更好的儀器操作,但基本上,這兩種手術都是同一位醫師操作。

接下來我們要做什麼事情是什麼呢?接下來醫師安排爸爸於10/16(二)早上8:40進行血液檢查及骨頭掃描,
當天下午一點掛此位醫師的診,進行指診檢查。

假日回家幫忙工作及看看爸媽,爸爸心情很不好,工作時總覺得有心無力,很快就回家休息了,
我跟爸爸說:不要擔心,我們會陪你一起把病看好的,並且,早期發現,治癒的機率也很高,
對於現代人而言,癌症已經很普遍了,只要一開始發現,好好看醫師,就會醫好的,
並且那位醫師醫術及口碑很不錯,你要有信心啦。

這,就是人生,爸爸,有他的功課,我們也有不同的功課,
我們,有緣當子女,希望,我們一起勇敢的面對,加油。

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一直希望爸媽可以減輕工作負擔,
所以山下房子對面的田地,
不要再種一些農作物了,
於是先前做了一個很爛的建議,
我建議爸爸來種一片薰衣草花,
爸爸說,你如果可以負責澆水,我就來種,
ㄎㄎㄎ...哪有可能阿...不要逼我啦...
我是最喜歡出嘴給你們找工作的啦,
還口口聲聲要你們多休息ㄌㄟ,真是孝女!
好吧,這種不切實際的幻想,暫時做罷!

不過,我還是好愛花阿,好想種花喔,
終於給我歹到機會了,暑假回家時,
早有預謀的在中投公路旁的玫瑰花苗店買了二十幾個品種,
很賴皮的帶回家裡,要媽媽幫我養,
接著,吃吃喝喝之後,就不負責任的逃走了,

後來弟弟打電話說,妳喔,那堆玫瑰花,
我們在下雨天撐著傘拿著鋤頭去挖田,
還加了一大包肥料呢!都是你害的啦,
給我們找工作。
我只好裝可憐說,不好意思啦,我不是故意的,
不過,以後我們一起賞花了阿,這樣不是很好嗎!

ㄎㄎㄎ~~~YA!!!夢想(奸計)達成!!!
隔了快三個月,中秋節回家,
部分的玫瑰花開了,好興奮喔,
媽媽說,有時候他還會採玫瑰放在餐桌上,
吃飯時,可以跟爸爸一起欣賞花呢!真是浪漫!
不過,我發現這些花太過個人風格,
都只是我喜歡的:粉紅、粉紫、橘紅、白色...
好像口味太清淡了,下次再來買些野性一點的大紅花!

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在做手工皂的時候,自稱「皂主」,天天做著皂工廠的大夢,
可是阿,難道是因為雙子座天生好奇心重,喜歡亂搞嗎?
沒多久,不安分的因子又蠢蠢欲動了,很想再研發其他專長,
這次打算再度向「麵包大王」前進,希望在麵包界闖蕩出一點名聲來,哈哈~

於是暑假報名了一堂的麵包課,學的是迷迷糊糊,一點概念也沒有,
可是...我好想要自己做出一個能吃的麵包喔...於是,上網尋求麵包知識,
發現「麵包機」應該是我的好朋友,他可以協助我各種麵包知識的不足,
似乎只要把配方加一加,他就會自動幫我做出麵包了,預期為我的好幫手,
哇哇,太興奮了,立即上Yahoo拍賣網下手一台俗稱貴森森的麵日本麵包機,

一到手就開始給他玩起來了,自己玩了兩次,ㄟ...實在是有點很難吃,
只好請垃圾桶朋友幫忙吃一些囉~~~夭壽喔,浪費喔!
接著弘弘大師出馬,連續兩週下台中,兩個臭皮匠合作玩了兩三次,
似乎有點小成功了...ㄎㄎㄎ...,還不錯吃說,不過奶油牛奶加超多,
吃起來罪惡感蠻重的。介紹一下,圖片上的麵包叫做:奶油湯種圓麵包。

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圖1:苦茶粉的皂


圖2:迷迭香皂


圖3:金盞花皂


圖4:薰衣草皂


圖5:玫瑰花皂


圖6:備常碳皂


圖7:雪亞(乳油木果油)皂


圖8:暖薑皂


圖10:左手香皂


圖11:100%純橄欖桂花皂

DIY手工皂差不多有一年,當初是因為寫論文太煩悶,
所以約了雪倫一起去救國團學皂,學著學著就學出興趣來了,
後來接著調些精油藥膏、護唇膏等簡易的生活用品。

每次總想著要為手工皂寫個網誌,可是又非常的懶懶懶,
懶惰的原因有很多,從科技的角度來看,
無名總是要先上傳完照片,才可以開始撰寫文字,
而沒有辦法邊寫文字,邊加入自己電腦中的圖片,
並且為了blog的版面配置問題,總要修改照片的大小,
所以呢?實在是粉麻煩,就這樣一直擱著囉!

做了各式各樣的皂,沒有清楚留下紀錄,
有時候,真不知道自己到底用到哪一種配方的皂呢!
不過我這種頑固的皮膚,用什麼配方都不會有什麼差異感,
只有在送人得時候,才會去查查配方表,
看看朋友的皮膚適合什麼款式的皂,
雖然做皂花了不少錢,但...基於太好玩了,
並且做完之後還有剩餘價值,也就是送禮自用兩相宜,
粉值得的ㄌㄟ!

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只是我不願意承認而已。

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距離上一次教書,已經隔五年了,
今天晚上是我重拾教本的第一個晚上,
ㄎㄎ~~有點不習慣也有點小緊張說,

第一眼看到學生,感覺真是不習慣,
學生是大四,來上課的人很少(好失望),
只有來一半的人呢!據說第一週上課都這樣,

不過,不管了,該講的還是要講,
先自我介紹,認識同學,課程大綱介紹,
同學背景瞭解.....八拉八啦....

接著,轉抬認識夜間部導師班的學生(我有擔任夜間部導師),
感覺這班學生熱絡多了,走近教室還會拍手鼓掌,真害羞~~
跟學生再次自我介紹,並提醒注意事項,
然後熱心的跟同學說:歡迎同學有問題可以盡量發問,

學生問:「老師,停車要停在哪裡」(我不費開車,我要再問問...)
再問:「老師,夜間部的註冊組在哪裡」(阿阿...在哪裡阿...都換地方了,我也剛來ㄋㄟ...)
還問:「老師,SY是指哪裡,CY是指哪裡」(喔!終於知道了,姐姐有練過呢!)
唉...大家一樣菜...終於,大家終於暫時沒問題了(其實是不想再為難我了),

最後,可愛的班代大哥喊:「起立」...「敬禮」...「謝謝老師」...

呼~~終於下課了.....

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昨晚打電話回家,
老媽提到爸爸這兩天肚子悶悶的不舒服,
去診所看醫生,也沒有診斷出病因,
我要媽媽再到埔基檢查一次,
媽媽提到這幾天需要割香蕉,沒時間看病,
待香焦割完再看看還痛不痛,

是阿!常常我們都擺錯了優先順序,
先把工作擺第一,等工作閒暇再來照顧健康,
可是,賺錢的目的是為了養病嗎?
身體的不適可以拖衍嗎?

電話中跟媽媽說到火大,
媽媽只好盡力敷衍我,
然後隔天早上大姐打電話回家,
結果是:已經在割香焦了,肚子也不痛了,
希望...爸爸是真的已經不痛了。

一直在外地唸書與工作,
常常無法貼身關心爸媽的健康狀況,
爸媽對於健康也常以一種簡便的方式處理,
每次總要打電話回家叨唸一下,他們才會多注重一些,
希望,我在台中工作,可以多照顧他們一些,
目前第一步,是在中山醫學院幫爸媽安排了全天型的健康檢查,
希望爸媽一直健健康康,快快樂樂!

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基於老闆提醒我們要遠遊,
洗滌自己沾上塵污的心靈,
所以,我只好乖乖聽話囉!
掰掰~

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快要開學了,學校也終於安排出一間研究室給我使用了,
昨天晚上帶著吸塵器到這個2~3坪大的研究室整理環境,
今天早上就開始啟用,努力準備開學後的課程囉,
一到研究室,就先拜訪左右的鄰居,看看同事們的研究室布置,
發現有人擺冰箱、貴妃椅,弄得好溫馨舒服,
有人則把裡面堆了滿滿的書,看起來像間小小的儲藏室,

那我對於研究室的想法呢?
我知道慢慢的東西就會堆起來了,
所以我還是不要在一開始就添購設備,
只要有個空間可以看書做研究就好了,
改天再把研究室的環境拍照下來給你們瞧瞧!

其實在唸博士班以前,除了期許自己在思維上有所突破之外,
竟然只是期望自己有一間研究室,可以安心自由的看書做研究,
我想可能是因為以前在大辦公室裡面做行政,有些時候總覺得不自由,
看書的時候非常容易受到干擾,罵學生的時候也需要有所節制(呵呵~),
所以很期待從心裡感受到外部環境都能夠有自由的感覺,
希望,進駐研究室之後的日子,可以讓自己更認真一些。

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這兩個月,經歷了畢業、騎腳踏車旅行、搬家回南投、上台北短居、
不合理事物的掙扎與抗爭、到學校報到、搬家至台中、安頓生活與心情...
這樣的變化,讓我很想要抒解,不巧的是無名又來個雙認證的密碼更改,
總猶豫著是否要放棄這個網誌,終於....我屈服了,
第一次把資料交給網路上的隱形人,雖然怕怕的,但是...我需要出口呢!

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感想1:網路轉載的文章真難找源頭,又擔心自己亂引用,花了些時間打關鍵字,終於找到此文出自於一本書。
感想2:「溫和而堅決」的態度不僅在於面對小孩,面對任何事情都應如此。
感想3:教養小孩的眉眉角角真多,常常希望小孩養成好的人格與生活習慣,而又改不了自己的壞習慣,不知道以後我的孩子會不會很幸運的天生就很懂事很自主,而我又會是個怎樣的媽媽?我想,大概是個平凡又愛罵小孩的媽吧!

一個畢業已經出來開業的學生,教師節來看我,他很不快樂,因為每天門診太沒有挑戰性,一半是過胖兒童,一半是過動兒童。他說:「我跟父母說飲食要規律,不要給他們吃零食,但是父母都不能堅持,孩子一吵,馬上就投降。我告訴他們,小時候的口味會影響他長大後的選擇,小時候天天吃炸雞、漢堡的人,長大後,當然優先選擇炸雞和漢堡。天天吃,怎麼不胖?小時候不曾加以管教的孩子,長大後當然不聽從老師的話,隨心所欲,愛怎麼樣就怎麼樣,在別人眼裡就變成過動。父母都以為順著孩子的意就是好父母,其實是害了孩子的壞父母。」他愈說愈激動,也難怪他,這個迷思的確很嚴重。

艾力厄斯(Norbert Elias)是位社會學家,他觀察1939年到1989年,這五十年間,社會最大的變化是權力移轉,權力從父母手中移轉到孩子。五十年前,父母跟孩子說話很少是問句(這樣好不好?)現在父母不再是告訴孩子怎麼做,而是徵求同意(時間不早了,電視關掉去睡覺,好不好?)既然是問句,孩子就認為可以不同意,所以他就會說:「不要,我還要看,再讓我看五分鐘。」如果說:「電視關掉,去睡。」這是個命令句,孩子就不會討價還價。他認為口氣可以溫和,但態度要堅決。他同時認為父母不是孩子的朋友,朋友是平輩,互惠平等的,親子關係不應該是互惠平等的朋友關係。你可以告訴你的孩子不要看電視,他不能叫你不要看電視。艾力厄斯認為,今日很多的過動兒其實是從小缺乏家教,養成習慣後,不服管教。

至於小時候的口味會影響長大後的選擇,我們在實驗室的動物身上看到。如果把一個新奇的食物和一個熟悉的食物放在一起,老鼠會毫不猶豫的去吃牠幼年時熟悉的食物,老鼠對從來沒有吃過的東西會非常小心,先吃一小口,24小時沒事後,再回去吃一小口。父母如果在孩子小時候給他吃各種青菜,他長大後比較不會排斥青菜,如果小時候都是吃炸雞、漢堡,那麼他三不五時會非常想念這種食物,就跟我們留學時,會很想念家鄉的牛肉麵、大餅、蚵仔煎一樣,這種童年的喜愛烙印在我們大腦中,因此,父母的確應該在孩子小的時候養成良好的習慣,不能因為孩子哭鬧就很快投降。

最近有一個研究發現,養成孩子良好行為最重要的因素不是管教得嚴不嚴,反而是父母參與孩子生活的程度,不參與孩子生活的父母最會體罰,孩子將來的問題也最多。這個報告說,父母是監護人,監督和保護孩子使他安全成長,教育他,打開他的視野。父母要先做到監護人才去做朋友,一個功能良好的家庭不是民主的家庭,而是父母子女各司其職的家庭,在重要的事情上,孩子沒有投票權,因為他們尚未成年,需要指導。

父母應該是孩子的楷模,你每天回家吃飯,孩子自然飲食均衡;當你以身作則,孩子自然服從你的管教。


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今天,一樣的忙碌生活,一樣的焦慮,

實驗室旁的學弟,找不到閒人可打屁,
硬是找上忙碌的我,只好一起聊聊天,
我限制他:一下下就好喔!

所以,他說了個簡短的笑話給我聽,

有個人趴在馬路上找來找去,
警察經過了問他:你在找什麼呢?
他說:我在找我的鑰匙,我的鑰匙不見了,
警察說:你的鑰匙在哪裡搞丟的呢?
他說:我的鑰匙在旁邊那個昏暗的小巷子搞丟的。
警察說:那你幹嘛在這大馬路上找鑰匙阿!
他說:因為這裡有路燈,比較亮阿!

故事結束!

我罵他,好冷喔,笑不出來ㄟ,這樣我對你很好意思耶!

接著,我們認真討論起研究上的種種,

很多人,都循著燈光(主流價值)走著,
這樣,燈光才能撫慰他空虛的心靈,
但,他一輩子,都不可能找到鑰匙,
因為,一開始,方向就錯了!

然而,另一種人,知道燈光下可能找不到鑰匙,
所以往別處找去,但也因為沒有了燈光,
增加了摸索的時間,

總希望有一天,可以在黑暗中摸到鑰匙,
但過程中,沒有了燈光的加持,
能否繼續堅持下去,就只能靠著信念支撐。

唉,真是個感傷的故事。

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這戒指,陪著我度過博士班,
為我檔掉許多桃花劫(嗯,自己想像的),
就在慌亂的昨天,突然不見了,
我好著急,一整天不斷回想,就是沒有印象丟到哪,
到Lab翻箱倒櫃,回家更是在兩個垃圾桶之間,
仔細翻遍所有垃圾,就怕一個閃神沒看清楚,

正當失望至極,打算打電話回報弘弘之際,
往洗過的褲子撈了撈,喔~夭壽阿,我真的找到了耶,
天阿,好興奮,趕緊用牙膏重新刷亮,
整個晚上戴著不肯再拿下了。

這小小的鑽戒,對我而言,是很有價值的物品,
那次的預演(呵呵,什麼都要有預演阿~),有了一枝玫瑰花,
也有見證球(他嫌找室友尷尬,就把奧運紀念球拿來充當見證人)
還加上了個要跪不跪的怪姿勢之下,
我開開心心的戴上它。

我一直打算以後送給我女兒,
我期望他也可以找到一個疼惜她的好男人,
就像弘弘對我那樣好,

雖然弘弘一直認為太小一顆,
送給女兒會不會面子掛不住,
但,呵,我就是要給你壓力阿,
為了面子,看看要不要再來一顆比較有看頭的阿!
不過,我目前是不需要啦,一顆恆久遠,
況且既然找回來了,就不缺囉!

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很多時候,不願意面對自己,
不想好好思考自己所遇到的問題,
不願意接受自己個性上的缺陷,
但,唯有清楚的瞭解自己的問題在哪裡,
透過正向積極的力量去面對及處理,
才能夠真正的長大,
真正的有所不一樣。

雖然,直接面對瘡疤,一定很痛,
可是,忽視它,短期內,或許比較好過,
但長期來看,卻會讓瘡疤越破越大洞,

所以呢,勇敢的往前衝吧!

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不瞭解為什麼國內要開設那麼多的碩士班,
並且還要規定何種碩士班都需要寫論文,
明明有些企業老闆就沒時間寫,
卻還是要搞出一本所謂的碩士論文,
於是近幾年來就漸漸產生了所謂的代打風氣,
而食古不化的我很討厭這樣的風氣,
這是誰訂出來的鳥規定,真生氣。

我認為若是他們沒有時間,那麼寫出一份報告就好了,
不然自我回顧自己在碩士生涯及工作生涯上的成長也好,
總之,就是有多少時間盡多少力氣,
要得個學位,總是得花點力氣做出一點自我風格的東西嘛,
什麼力氣都不出,那不就叫做買學位嗎?

如果有一天我變成大老闆,我真的很忙,卻又需要學位的家持,
我該怎麼做?這時候難道我就要甘心受到那些自以為是的博士生的侮辱嗎?

我想我那麼兇,一定會得到報應的。

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  • Feb 28 Wed 2007 15:58
  • 走路

過完年後,回到高雄,發現客運車不能進火車站,只能在雄中附近下車,
下車後,覺得再走進市區的公車站牌再搭往學校的公車很麻煩,
而且有時候也不確定要等多久才會有公車,其實我是很想搭計程車,
不過,單程要花130元,又有點捨不得花錢,於是,決定步行回宿舍,
心理有著往前走幾步就賺幾元的節儉想法,告訴自己累了再叫計程車就好,
不過,又有另一種聲音監督著自己...
你要堅持走完阿,怎麼可以中途而廢,這是一種沒毅力的表現阿!

一路邊走邊想邊看,沿路吹吹風,看看人群行車,竟也輕鬆走到家裡了,
原來,蠻輕鬆的嘛!而且我還發現了一棵偽裝成行道樹的白蓮霧樹呢!

而且,我突然發現走路的速度與頻率,可以讓自己煩亂的心稍微靜下來一些,
還蠻不錯的喔!

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今晚,我的好鄰居,印度太太已經和她先生去朋友家住,
明天一大早就要回印度去了,
突然覺得空空怪怪的,有點沒有安全感。

其實他們回印度,有與我有什麼關係呢?
但,有的,就是一個怪~
因為在之前,我唸書煩,他太無聊也煩,所以總常常來敲門,
敲到我都需要躲到學校去了,我們聊什麼呢?
反正就隨便亂問對方的來歷家鄉背景...

雖然住的是套房,與他們隔著牆,我本來也就一個人,
不過,總隱約聽到一點都不懂的印度話,
天天聞著重口味的珈哩,不知不覺中已經成為習慣,
但往後又要再度適應隔壁沒人的日子了!

那種靜巧巧冷清感,加上最近爆焦慮的日子,
唉,真不是人過的。

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問卷要開始發了,
又要開始騷擾周遭的朋友,
而這些朋友總是很不賴的幫忙,
好感動喔!
如果真的可以得到學位那張紙,
真應該拆下每一角分送給你們,
因為...是你們的幫忙,你們的體貼,
我才可以順利的度過人生的每個階段。

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在2006年的最後一刻,能夠跟家人和愛人在一起,
真的是一件很幸福的事情,幸好沒有死守在高雄,
不然聽到窗外的煙火聲,內心一定會哀怨的要命。

這次,我約媽媽姊姊和弟妹(爸爸不合群,沒有一起來)一起到埔里的箱根泡湯,
天氣蠻冷的,泡湯應該是舒服的,可惜箱根的湯池只有一池是比較熱的,
所以大家全都擠到同一池裡面,真的很像下水餃一樣,擠到一個不行,
還好熱水也兼具殺菌功能,否則我真的很擔心會水中過多的細菌會看上我,
這裡環境還不錯,但是泡湯設施有點不好玩,我們沒待多久就起來囉。

接著,我們開車到日月潭的Starbucks喝咖啡,
還點了兩種蛋糕,一種很硬卻很有味道的餅乾,
沿著湖岸,一邊喝咖啡,一邊看別人放煙火,真的很享受,
而且二姐有個可愛的小寶貝,看到煙火就又叫又跳,
興奮的直喊讚讚讚,真是好可愛喔。

zz建議撐到十二點,等著看更大宗的煙火秀,只可惜我們大家等到11點20左右,
已經幾乎快要撐不住,只好回家裡的棉被窩倒數囉!
很巧,車子到家裡,剛好剩下五分鐘就12點,趕快打開電視看101的煙火秀,
還不錯啦,沒有上台北,至少電視上的也可以聞香一下,

沒看幾分鐘的電視,愛人就要趕回家囉,
陪他去開車時,走出家門外,又聽到很多很多的煙火聲,
心裡又會覺得沒撐到12點好像有點可惜,
明年再約家人一起去日月潭看煙火囉,
但前提是大家先睡飽到11點才出門才好,
免得要老人小孩撐到12點,實在是太累囉!

呵呵,年紀大了,好像都比較不堪一些累人的活動ㄋㄟ,
過了30歲之後,行動力真的是有差,
變得喜歡一些安靜簡單的小活動,真是老了。

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  • Dec 27 Wed 2006 13:01
  • 地震

昨天的地震,感覺有點恐怖,
可是這裡的宿舍,似乎沒人覺得害怕,
都沒有人跑出來,倒是隔壁的印度夫妻嚇壞了,
拉著我的手要我一起往外衝,
我跟他說六樓比外面安全,他還是覺得外面安全多了,
連夜夫妻倆跑去朋友家住,但也一整晚沒睡覺,
今早又被那位太太叫醒,
她還是很害怕,我安慰了許久,一樣無效,
現在,夫妻倆已經到學校去避難了,

這次的地震,他們更加決心提前回印度,
本來是打算二三月回印度,這當下,
他們早已預定機票,鐵了心要一月份回印度。

看到他們的害怕,心想,為何我不那麼怕,
經歷過921, SARS, 我的態度似乎是更平常了,
因為,總覺得,生死有命,富貴在天,
我,只想掌握我能掌握的,對於無法掌握的天意,就隨他去吧~

印度太太看我一般自在,直逼問我,真的沒事嗎?還會再震嗎?
我說我不知道,並要他做點事情,免得一直在等地震,會更加害怕,
但我知道人在害怕之中,其實是沒有什麼思考能力的,
尚未有地震經驗的的他們,現在,一心一意想回印度,
我想,十匹馬也拉不住他們的決心吧!

而我,也並不是不害怕,而是我已經想好因應策略了,
若真的有可能,我將繼續做我的事情,我不要在害怕中死去,
我要讓自己在自在的生活中死去,可能是睡個好覺,可能是做個手皂,
總之就是希望隨時保持自在,隨時擁有思考能力。

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  • Dec 09 Sat 2006 12:54
  • 想家

照相手機裡,一直保留著家裡事物的照片,
有山上的門口,躺在客廳上的老爸,
正在剪指甲的大姊,說話中的媽媽,
雙手摀住臉的妹妹,弟弟的生活照,
每次,覺得很想家的時候,就按按手機,稍微安慰一下,

南投-台北,南投-斗六,南投-高雄,高雄-台北,
家,每個階段都離我那麼遠,男朋友,也離我那麼遠,
真是有夠討厭,真是有夠自做虐,
幹嘛跑那麼遠唸書阿!討厭!

今天,三叔的女兒結婚,家裡會很熱鬧耶,
把自己隔離在高雄,心卻早已飛回家,
打電話回家要弟弟開車來接我,
也知道不可能,ㄞ一ㄞ罷了~~

不過,想家歸想家,這階段,這時日,
回家只可能要面對更多親戚們關心的問候,
「什麼時候要畢業」也必成為問候的先發詞,
就讓我先避一避吧!

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昨天泡我心愛的日月潭紅茶,
結果,喝起來總覺得味道非常怪,
跟我之前一次泡的感覺都不一樣,
心裡一直覺得很納悶不解,
可是,這茶可是貴森森的呢,
所以我還是很認真的喝一口是一口,
到了晚上,突然靈光乍現,
我想到了,我是用家裡那壺放錯的「鹽水」泡出來的茶,
原來,紅茶家+鹽水是這樣的怪阿!
唉,終於真相大白了!

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  • Dec 06 Wed 2006 23:20
  • 放錯

早上起床,神智不清時,
偶爾會不小心把洗面乳幾在牙刷上,
或是把牙膏擠在手上,
然後暗罵自己:神經阿,快醒來啦~

今晚,就在今晚,我竟然把鹽巴加到熱水瓶裡,
但,終究還是捨不得把水倒掉,
因為冷水可是大老遠的從加水站提到六樓來耶,就喝點小鹽水吧~

事情是這樣的,一邊用電池爐燙青菜,
閒暇時,一邊打開熱水瓶正在補水中,
接著想到要在燙青菜的水中加點鹽巴才美味,
結果,竟然把鹽巴誤加在還沒蓋起來的熱水瓶,
真是頭殼壞去。

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忙碌的生活中,每個人都有自己的角色和壓力,
常常聊著自己的想法或願望,卻也無法去實現,
為什麼人總是沒有辦法灑脫的去作自己呢?
這是昨晚和愛人聊天的主題,

我最近瘋狂想開發手工皂,
努力的購買各種高貴的油料和自行開發各式製皂工具,
想想這些油品價格,遠比平常我們食用的橄欖油來的貴許多,
平常買油也只是挑便宜的來吃,而為什麼現在會這樣瘋狂,
因為...這些瞭解與製作的過程,真的好好玩,
所以,止不了想要瞭解它的慾望,

而他則是努力的想著如何種出最優良的大蒜,
弘弘說他的設計圖都已經畫出來了,
也請教過工作上的冷凍空調大師如何製作溫控系統,
讓大蒜在炎熱夏天也可以順利生產,
為何會這樣認真?因為弘弘自己愛吃大蒜,也認同他是個健康的食物,
因此,好認真的思考這一些個可能與成本,

我說我的自然環保療法,他談他的精密生產計畫,
我們決心在未來各自搞一個工廠,互相競爭,看誰的想法能實現。

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前幾天,安慰著一個沮喪的學妹,
她覺得自己博班歷程充滿艱辛與不確定,
極度沮喪的情況下很想放棄這種困難,
我跟他說,每個人唸博班大多會經歷這樣的心情,
這是必經的,不要沮喪,一定可以走過,
不要在意或以為別人好你太多,
其實,大家在這歷程中,都有不一樣的功課得修,
沒有誰比誰好,只有自己比以前進步了多少,
過程中,最需要的是,學會不斷地安慰自己,鼓勵自己,為自己加油!
因此,我只能聽他說說話,向他說說自己的經驗,
希望可以舒緩他焦慮的情緒。

他覺得我調適的很好,仔細想想,似乎是吧,
但,又似乎不是,那不過是別人眼中所看到的,
其實,要選擇沮喪難過,那真是無法道盡,
以前,眼淚常常在電話中流個不停,
但,擦乾眼淚,還是一樣要往前走。

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為著這種追求目標的日子覺得厭煩,
常常希望自己可以放下焦慮,好好沈澱,
幻想著,有一天自己不再有煩惱,不再有壓力,
可以很放心的休息,玩樂,做自己喜歡做的事情,
但,真的閒下來時,是否真的會感覺快樂?
觀察我的愛人,好像不是這樣。

以前很忙碌的他,忙得沒時間善待自己的身體,
看在眼裡,覺得心疼,也認為不值得,努力鼓催他放下,
而真的放下金錢與忙碌的他,卻又因工作的單調性,而覺得無聊...

唉,生活就是這樣,不是忙死就是閒死,
好歹都是死路一條,就是沒能平衡,
是不是人總是不滿足,總是羨慕自己所沒有的,
所以,忘了享受自己現有的幸福。

親愛的弘弘:

掌聲,來去容易,
配合,也是不難,
自處,需要修練。

加油喔!

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  • Oct 30 Mon 2006 18:32
  • 用心

剛剛看著小丸對85度C的抱怨,
我想到昨天晚上吃飯時也遇到了豬頭小姐,

事情是這樣的...

昨晚是星期天,我想,應該吃好一點,
於是就到「阿雪小吃部」,
點了煎虱目魚、炒空心菜、煎蛋、白飯,
邊吃邊看著身旁四周都是大男生吃著簡單的炒飯,
小女子我真是為自己的豐盛而愧疚不已,
吃到一半時,突然有個小姐又送來一盤炒飯,
向我問:「小姐,這是你的炒飯嗎?」
我抬起頭來,看看那端盤子的小姐,
心裡想「你也幫幫忙,你是不會看阿...」
不過還是客氣的說:「應該不是我的吧!」

我想,這個小姐可能太忙了,
所以沒有多看一眼我桌上的食物,
但是,仍然被我留下一些些壞印象,

如果多用心一些,不該犯的錯誤就可避免,
但常常我們都忙昏頭了都太急了,所以,忙中容易出錯,
然而,趕並不等於快,所以,也提醒自己,要循序漸進,從容不迫。

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星期五,開開心心準備上台北約會去,
很期待,因為好久沒有好好放鬆一下囉,
星期六日,我們準備到烏來走走...

一路上,先搭公車到景美捷運站,再轉捷運到新店站,
接著又搭了四十分鐘的公車,就到烏來了,
剛好正中午,天氣熱到一個不行,
在烏來街上吃了個簡單的中餐之後,
正常到烏來應該是要泡湯的,可是大正中午的,一點也不想泡湯,
所以就如原本所規劃的「爬山去」,
買了點零食之後,開始步行前往我們的目的地:離烏來好幾公里處的內洞森林遊樂區,
那麼爬到那裡的目的是什麼呢?其實也沒有,就是走走囉,不然台北好像也沒什麼好玩~
不過,有著好心情,而且跟心愛的人在一起,就開心囉~

走了大約兩個小時,終於到了目的地了,
們晚上的住宿點是一家叫做「堤岸紅塔」的民宿,
這家民宿我們一年前來過,感覺蠻清靜的,很適合我這種怕噪音的習性,
晚上就在民宿的咖啡店點了「紅燒牛腩飯」以及「鰻魚飯」,
我本來吃是點鰻魚飯,可是吃了一口之後,我覺得有惺味,
所以就賴皮的換來了「牛腩飯」,
為了表示我們的支持,兩個人吃到一滴不剩,
吃完之後,開心回民宿裡面翻雜誌、看電視。

悲慘的事情漸漸向我倆逼近...

大約在晚上十點左右,我們想要就寢了,
打算明早去內洞森林遊樂區走走,吸收森林的芬多精,
可是上床之後,習慣晚一點睡的我,一點也睡不著,只好下樓看電視,
不過,整個晚上我覺得很納悶,為何今晚這麼想上廁所呢?
睡覺前已經上了三次廁所了...
心理沒想太多,還高興那是腹便呢~
可是睡到半夜,突然肚子好痛,再跑一次廁所,
覺得肚子好痛喔,一直按摩肚子,還是止不了痛,
回到床上一點都沒睡意,看到身旁的弘弘已經不見了,
不知道他怎麼搞的,需要的時候就消失了,
下去上廁所喝水時,才發現他自己睡在樓下的床上,
回到床上,一點睡意也沒,全身痛痛的,怎麼躺都不舒服,真希望天趕快亮~

隔早,勉強從樓上拖著全身不舒服的身體下樓,剛坐在樓梯口,
弘弘問我:你睡飽了沒?
我說:不飽,肚子好痛喔,全身每個毛細孔都不舒服,
他說:我半夜東西全部都吐出來了,我也很不舒服,本來還想叫你起來照顧我呢!

這時我們才確認,我們兩個可能是吃壞肚子了,
至於是什麼東西讓我們吃壞肚子,也不太確定,
懷疑那個鰻魚是因為中午我們吃的食物都是蔬菜,
吃壞肚子的可能性不大,
牛腩的可能性也不大,因為民宿女兒也吃牛腩,但他沒事,
...

早上向民宿媽媽求救之後,吃了他不知名的愛心藥丸之後,
再吃一點點稀飯配鹽巴,回房睡到快十二點,
弘弘問我要不要繼續多住一天,
我說不要,我們回台北,可以好好照顧自己,
繼續待在這荒山上,等一下病死在山上也沒人知道,
於是勉強打理行李,及請民宿女兒幫我們叫往烏來街上的計程車,
本想在烏來看病,可是那兒只有診所,假日不開,也沒藥局,
勉強搭車公車晃到新店,在烈日下,兩個意識不清的病人,
用意志力拖著極度不舒服的身體到處找藥局,
結果不是沒開,就是藥師沒上班,到屈臣氏看到一堆藥名,
也不知道自己該吃什麼東西,真要命!
心理暗罵~~搞什麼,這就是繁華的台北嗎?不要再虐待我們了,
於是弘弘擔心我們繼續找下去會更不舒服,決定先搭車到古亭站(師大附近),
那兒比較繁華,可能比較有機會找到藥師給我們建議,
古亭站到時,快要走出地下道時,我一直唸著:藥局!藥局!藥局!!
哇!是真的,一出地下道,就看到「藥」!!!是真的,
高興的快要哭出來了,急忙向藥師求救,說明了我們的病史之後,
藥師建議我們不要吃止瀉藥,身體自然有恢復能力,若往後有發燒之後,
則要儘速就醫,所以建議我們買一些補充的營養品而已,
我們買了腸粉(好菌已經被殺死了,補充好菌用)以及粉狀點滴(補充體力),
兩人走到公車站牌,快速打開這兩種神奇仙丹,先各吃一份,
坐在公車上,不知道是心理作用,還是真有幫助,覺得好一點了,

到家之後,很快的,兩個人即倒在床上,昏睡過去,
睡了很久,天都黑了,起床吃了一點點清粥之後,
老實說,意志力還是叫不動身體,全身一點力氣也沒有,
而且全身都酸痛,每一個毛細孔都覺得痛,竟然連脖子都會抽經,
第一次看到脖子的經會動,真神奇。(弘弘則是大腿抽經,可能兩個人都有點失水過多吧!)
過程中,我們一直互相對映病症,看看兩個人是不是狀況,
神奇的是,還都差不多呢!

弘弘很擔心我,所以說要帶我去萬芳醫院掛急診,
可是我說沒力氣走到醫院,所以我不要去,
又繼續睡了一陣子!當然過程中也持續吃那兩種神藥,
然後也吃安麗的乳酸菌,過程中,弘弘為了讓我好好睡覺,
他救乖乖的開著一盞不刺眼的小燈,看著雜誌,實在是很窩心的小孩。
不過我睡了一下子,就醒過來,醒來之後,頭痛好像好很多了,
但就是還沒有力氣就是了。

整個晚上,就這樣,兩個人,一身的不舒服,睡了好久的覺,
星期一早上九點半,起床後,我覺得好多了,
跟弘弘宣布,我已經好了,全部好了,
結果,今天他還是全身軟軟的,並懷疑我怎麼好的那麼快,
我當然是驕傲的說:身體強壯,所以流程跑得比較快阿!

不過他是覺得昨天我太慘了,他用過多的意志力支撐以能夠照顧我,
而且他也吃了比較多的禍源,所以還沒好是正常的,
他說,以後...他再也不要撿些別人疑似不新鮮的食物了,哈,這是指以後不幫我吃剩菜剩飯嗎?

現在,下午快要六點,感覺一切都好多了,而弘弘則還在進行整個生病的流程,
目前症狀是:全身流汗+頭痛+眼睛很酸,正在睡覺中,
希望他快快勇起來,能夠有力氣陪我去吃晚餐!

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  • Oct 12 Thu 2006 21:11
  • 焦慮

在這充滿著不確定的時刻裡,
總一直告訴自己,好好走穩穩走,
不要擔心不要緊張,事情總是有轉圜,
可是,有時後好敏感喔...
看看別人,想想自己,
腦袋中閃過尚未達成的目標,
就讓我焦慮到一個不行...

焦慮時,腦袋就會空轉,成天做些沒意義的事情,
心裡會很想馬上把所有事情做完,卻又一點都定不下心,
表面看起來像在忙些什麼事情,卻是一點都不聚焦


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這一年內,外婆和奶奶接連住進養老院,
讓我同時看到了台北及埔里這兩家養老院對於老人的照護,
心裡納悶差不多的收費,為什麼整體的服務品質差那麼多?

外婆在深坑的養老院,雖然有點遠,但遠離市區,所以環境清幽,
裡面有專屬的復健團隊、幫忙推輪椅的義務役、年輕熱情的外勞幫忙打掃、
還有專門協助老人心理的心理諮商師,三餐食物都經過調配並且有變化...

當初外婆住進養老院的原因,我感覺是蠻無奈的,就是大家想的到的那樣囉,
但是,經過這半年,外婆的雙腳已經從剛進去的無力復健到幾乎可以自己行走,
氣色與心情也漸漸好轉,就像一朵枯萎的小花又重新獲得滋潤一樣,好多了!
因此,我不得不承認,外婆住在養老院,或許是個沒辦法中的好辦法,

而奶奶則是近半年來身體健康變差,屢次住院治療,甚至一度危急,
但目前情況一切好多了,奶奶住在埔基醫院附設的養老院,

養老院離醫院很近,但因房子老舊又在大樹下,所以裡面總是有蚊子,
在那裡我很少看到護理人員(不知跑哪去),僅是看到一個一個躺在病床上的老人,
其實,有些老人並不需要躺在病床上的,但可能是為了方便管理吧!

每次進去看奶奶,老實說,我覺得到處都有著一種不乾淨的感覺,
然後就會很想找衛生紙,很想洗手,就覺得空氣中充滿著細菌的感覺,
他們也沒有把奶奶處理得很清爽,每次姊妹們去就負責幫奶奶擦臉擦乾淨,
拔下假牙洗乾淨,近來還多了一件洗腳的工作,因為...他們在衛生上,實在是太草率了!
在這裡,奶奶的食物就是每天以腸胃管灌食四罐營養牛奶,
但還好,奶奶身體一向很不錯,因此即便在這樣糟糕的醫療服務之下,
都還可以有著還不錯的健康狀況。

唉,真是同樣的收費,卻有著天壤之別的服務品質。

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每個人都喜歡聽好聽的話,
但不好聽的話就不那麼受歡迎了,
能否聽的進去,就要看自己的修養夠不夠了。

嗚哇哇...剛剛又被唸了,真是個不討喜的男朋友,
每天盡說些不好聽的話,害我現在心情有點down。

不過想想,誰又喜歡說些不好聽的話呢?
我想一定是靠我最近,又希望我好的人,
所以我要好好聽進去,下次多注意。

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這幾天每道吃飯時間,總是繞來繞去,
心中沒有半點想法,就是突然看到什麼就吃什麼,
那天,繞到土魠魚羹店,就停下來吃,

羹裡面有四塊魚肉,吃完第一塊時候,
看到第二塊有根頭髮,就夾到桌面放著,
接著後來的兩塊也變的很沒心情吃,好像突然覺得很噁,

心理在盤算自己應該要有什麼反應,
猜想這家店若是反應,應該是拿一塊新魚塊的給你就算是負責了吧,
果不出奇然,我走出去向老闆反映他的羹裡面有頭髮,
他就說:那我夾一塊新的給你,
我說:你可不可以退那塊的錢給我(很厚道吧,只要那塊魚塊的錢),我不想吃了,
他說:那是我們的規定喔,我們只能這樣了!

唉,就是這樣的服務品質,格局那麼小,如何能夠做大生意呢?

記得以前還有次吃雞排飯,上面也是有根頭髮,
結果我跟老闆反應,他幫我拿進去廚房,
把頭髮拿掉,再拿出來給我吃,
ㄘㄟ'...我若只要拿掉頭髮,還需要你代勞嗎?

我不解,一家店的聲譽難道比不過一個魚塊或一根雞腿嗎?
為什麼不聰明一點做事情呢?

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  • Sep 25 Mon 2006 10:32
  • focus


學著做研究,就像拿著相機在花園對焦一樣,
什麼景色都是好景色,只要有眼光的人,都可以拍出好照片,
但自己想要捕捉到觸動人心的好景致就覺得特別困難,
或說是期望過高,或是外因不配合,也可能是能力不足,
但根據弘弘的說法,是時間太多,而習慣亂逛閒晃,
也因時間太多,變的不喜歡倉促下手,而一事無成,

拿著相機調來調去,就覺得很難調準,
總覺得應該是知道了,但卻又看不怎麼清楚,對也對不準,

笨相機。

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這是上上上個禮拜回家,和家人一起去鬼混的地點,
還經過家人的同意,邀請了(未來可能的)公公婆婆一起參加ㄌㄟ,
這種好媳婦沒處找吧!
不過也不是真心誠意的邀請啦,
是剛好他們跟我爸媽都熟,所以可以把那些老人送做推,
強迫他們坐同一台車,一起聊天,
然後我們年輕人一台車,
這樣就不用偽裝成好媳婦的去獻殷勤了,
所以也很玩得輕鬆囉!

真是一個相當舒服美麗的地方,
尤其是在炎熱到不行的夏天,
走進這涼風徐徐的的好地方,
真是有一種報復山下炎熱天氣的快感,
(哼!熱不到我ㄇㄟ...)

只可惜大姐二姐及那幾個暖場的小鬼頭們沒有一起回家,
不然我們就可以全家團圓啦,
如果大家可以全部都在一起,
那我的滿足程度就可以達到100分囉!

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在忙碌的時候,覺得旅行是對自己最大的一種犒賞,
可是,常常下不了決心,再加上事情常會突然飛來,
當自己真想空出時間的時候,又發現沒人可陪伴,
於是,總是想想而已。

睡前,覺得很心煩,
我在想,有什麼地方是適合一個人走走,
幾天就好,又可以隨時成行,不用事前規劃,
又沒有安全上的顧慮,
重點是,還要是我感興趣的地方,

好難喔,想不出個好地方。

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這部片子的整個劇情,

我所看到的一樣仍是以愛情為主,
其它事物為輔,是一部戰爭片,

尤其是最後幾分鐘,讓我倒帶看了好多次,
就是那種堅持又美好,幸福又賴皮的感覺。

嗯,還蠻推薦的。

其實,我發現,對我而言,
如果電影中如果沒有愛情,
就幾乎失去了光彩...

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阿嬤,前天醫師要家屬去簽署「病危通知」,
目前器官持續衰竭中,並且血液中有兩種細菌感染。

是的!阿嬤的狀況已經很不穩定了,
大姐打電話告訴我這件事情的,
一直檢視著自己的情緒,以為自己很平靜,
因為,人老了,不就是會經歷這一遭,
心想,自己是不是已經漸漸學會看待生死了。

今早清晨,媽媽打電話來說要寄一箱「愛心水果」來給我吃,
順便跟我說她要和先前照顧阿嬤的外勞一起去打掃阿嬤的房子,
(我的感覺似乎是在為後事做準備了)

在說完電話,我又迷迷糊糊的睡著了。

夢中,我夢到了阿嬤,身體已經不行到要緊急送回家了,
可是神奇的是,回家之後,阿嬤突然漸漸清醒,也可以吃東西了,
於是,我和弟弟妹妹努力堅持阿嬤的生存空間,
我竟然可以抱住阿嬤,從客廳到廚房,再到睡覺處,我就是希望他好起來,

可是大人們似乎一直認為阿嬤就是隨時會走了,
他們說快要往生的人不可以住家裡,應該要住在屋子外面,
(這樣的意念,是因著先前的奶奶住院,
叔叔嬸嬸強烈的排斥一起討論阿嬤回家之事所引起,
大人們認為阿嬤送到養老院,比較不會麻煩。)

這讓我非常擔心阿嬤是否在屋外會受寒,
但大人們總是大人,那是阿嬤的孩子,
隨他們去吧,

第一天的晚上阿嬤蓋著我的被子,
我還擔心那不保暖,找來了一條更厚的被子給他蓋,
第二天晚上,阿嬤變好了,我建議可以睡屋內了,
就這樣,勉強的被接受可以睡屋內。
但,在這幾天中,阿嬤的身體竟然越來越樂觀,
也可以坐在客廳跟大家說說話,
不過我還是一直在擔心,衰竭的器官是否有可能慢慢好起來,
心裡想,應該是可能的吧,只要阿嬤可以如願的「住在家裡」,
心情自然會快活,身體一定能夠好起來的。

接著,又不知到夢到哪裡去了...

我才發現,
原來,我這麼迫切的期望生病的阿嬤可以被這些大人們接受和疼愛,
原來,我多麼希望這件事情中,我是一個有能力的人,
原來,我這麼希望阿嬤可以像以前一樣,快活的抽煙,說說三字經。

是的,我還沒修好這門功課。

弘一直勸我不要怪他們,不要逼他們,這是一件需要用理智思考的事情,
不是妳認為就可以怎樣的事情,可是,夢中的我,竟然不能接受。

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昨晚,你突如其來的大小聲,
讓我回到了以前那種彼此不適合的感覺中,
我發現,人要改變,真的好難,

原來,你還是你,我還是我,
我一樣生活沒規則,粗枝大葉,
而你則仍然是那個拘謹保守的你,

在不生氣的平常,我好喜歡你的體貼和細心,
但,偶爾也要忍受著你生活上的種種放不開,
總覺得你有好多的原則和細節需要去注意,
很容易被你搞的很累,變的什麼事情都要小心翼翼,

我要知道,缺點和優點是同時並存的,
所以我欣賞你的優點,當然也要包容你的缺點,

但是,真的好希望你可以更隨性,更輕鬆一些,
不要任何時刻都那麼的謹言慎行,
也不要用你的習慣來要求我,
把生活跟工作分開一點,
把自己再放開一點,好嗎?

如果自己真的放不開,
那也不要拿我開刀嘛,這樣很令人不爽的耶!

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我覺得自己好像吃飽太閒,
總是為著未來可能發生的事情作打算,

今天中午走路的過程中,
我再想:辦婚禮可以賺錢嗎?

如果可以賺錢,並且不會賺太少的話,那才划算,
不然,我寧可把這些時間和精神用來規劃出國遊玩的事情,
也不願為了這些事情而煩心,

但是....又有另一種想法,
我想婚禮應該是對於結婚後的堅持度做一個事前的考驗吧!
也就是說如果兩家能夠好好把婚事處理好,
代表未來婚姻幸福快樂的機率也越高。

只是,我的想法是,也不見得未來會很幸福,
如果會很幸福,也不用多一個婚禮來麻煩自己和別人,
更不用把錢花在吃吃喝喝上,應該是皆大歡喜。

若是未來婚姻不幸福,那現在忙著那些婚禮,
或是辦的很體面,很龐大,會顯的很諷刺,
那不是很辛酸嗎?

因此,不管幸不幸福,好像都不用辦婚禮喔!
實在搞不清楚辦婚禮的意義是什麼?

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剛剛去吃午餐時,偷聽到隔壁媽媽們這句關鍵性的談話,
趕快上來註記在我的網誌中,作我自我期勉的一句話!

「對公婆越孝順,老公會越愛妳」

唉,最近總是在思考著生病、死亡、婆媳、孝順...等問題,
突然有一個體悟,那就是以後我當婆婆的時候,一定要對媳婦好一點,
因為從婆婆的角度來說

「對媳婦好一點,兒子也會更愛妳」

而且我感覺在老年生病的時候,通常媳婦願不願意照顧遠比兒子願不願意照顧來的重要,
也就是說婆媳關係好一點,可以讓老年生病時,過的有尊嚴一些,
唉,近日來,好多的無奈,似乎不是三言兩語就可以說清楚。

奶奶又陷入意識不太清楚的狀況了,這時人心就表露無遺,
有時我在想,在這個世界上,到底有誰是真正愛奶奶的?
而奶奶一輩子疼愛的某些孩子是否能夠相對的也在病重時一樣愛她?
除了有愛或沒有愛,還應該有多少責任是必要的?
然而什麼叫做必要的?是社會壓力嗎?人,有一定要做什麼嗎?

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我發現,
網誌只要一直寫,就會很想寫,
只要一陣子不寫,就會很懶得寫,

可是,看朋友的網誌,卻是天天不會間斷,
感覺上,好像透過blog,可以和朋友們比較靠近,
即便沒有說話,也可以知道他們的近況,
其實大家都很忙,也不太有空寫,
可是看看朋友家人的網誌,
就會覺得至少在這種自我閉關的日子中,
還可以透過網誌感受到一點點朋友互動的感覺,

而網誌看久了,好像也會覺得自己應該跟朋友說說近況,
看著點閱率,只有兩三個,就覺得還好還好,沒人來敲門,
可是有時候突然有十幾個朋友在點閱,就會覺得好像沒有更新一下近況,
有點過意不去(哈,誰管妳阿!自我想像的責任感!)

於是就會再上來衝個幾篇文章,
只是,在這個簡單的畢業目標之下,常常腦袋塞滿滿又空蕩蕩,
這裡面都裝滿了無法和朋友們分享的痛苦以及尚未釐清的研究問題,

有時候真希望生出一些有趣一點的樂事來和你們分享,卻又擠不出一滴來!

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於是在火車站上面的賣場逛逛,四點多,看看手錶,想說時間快到了,
到剪票口一看,發現已經超過3:18了,

oh, shit, 我忘了以往提前十分鐘的手錶已經在上週調回正常時間了,好懊惱喔!

剪票人員跟我說:火車走了,你要等到四點半囉!
頓時腦中一片空白,想著和hong約好的六點,怎麼來得及呢?
不過,還是得清醒下來,下去售票口問看看可否重新劃4:30的位置,
結果售票員說不能換,逾時票只能夠搭當天的火車,無法退票也不能重新劃位,

喔,好煩喔,還要等一個多小時.......但,就只有等了,

去麥當勞等好了,在這一個多小時間,腦袋呈現昏迷狀態,又不能睡,又不想做什麼事,
好不容易撐到4:20去售票口,可是...我並沒有看到4:30的火車阿,
售票員說:第二班了,你已經錯過第二班了,他無奈的搖搖頭,幾乎不敢相信會有這種笨孩子,
原來,火車是4:20的,已經走了,現在是4:22,
我又搞錯了,是我沒聽清楚剪票員說的話嗎?還是沒聽清楚售票員的話?還是他們跟我講錯了?

這下子拼了,我一定要在火車「面前」等到他來,再熱我也不離開任何地方,
可是好巧不巧遇上博班夫妻檔學長姐正好在簡票口剪票,打算回台東,
問我在做什麼,我說我的火車跑了(還沒跟他說跑了兩班呢!)
學姐說,那這麼熱,妳幹麻要簡票之後,去沒冷氣的地方等阿,
唉,基於人情壓力,我只好再回到有冷氣的地方等了,
這次我一直監視著簡票口的火車時間,是5:05的沒錯,不會錯了!
我也一直持續監視著我的手錶,並將他調回我習慣的提前十分鐘,

等待的這個時間我都沮喪(丟臉)到快哭了,我覺得我好像頭殼壞去了,
我真不能接受自己當下所做的蠢事,這是我嗎?

(其實這或許真的是我吧,這種迷糊的個性,好像是從小到現在一直未改,
索幸在丟東忘西之下,也平安長大了,真是老天爺疼愛的孩子,
嗚嗚嗚...腦海中又浮現起一件件數不清的迷糊事來了...)

打電話向hong哭訴,
跟他說我快要累死了,這禮拜以來已經很累了,
昨晚又經熬夜熬到神智不清,現在又過了兩班火車,
等一下那一班也得站票站到台中,也來不及和你相約的6點,
我覺得自己好像已經沒有神智了耶!

hong建議我既然那麼累,放棄470元的火車票,去搭阿羅哈好了,
但我還是很有理智的說:不要!我不要浪費錢,而且下一班火車只剩下等半個小時而已!


終於,我等到火車了!

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在這火燒般的八月天,不吹冷氣實在是會死人,
記得以前生活還沒提升到有冷氣的日子裡,
好像沒有那麼熱阿,怎麼的,越來越不耐熱,
天氣一熱,就覺得昏頭昏腦,於是就會安慰式的告訴自己:
「孩子,吹吧,如果吹冷氣可以讓妳的論文想的比較清楚的話,那就盡情的吹吧!」
然後就放心的一天之中,斷斷續續的吹了數次,且很多小時的冷氣,
不過心裡總是不安的想著:「唉,不知道到時候看到電費,會不會臉都綠了?」
算了算了,管不了了,先涼一下再說吧!

為了這個冷氣的問題,我和許多人討論過冷氣省錢法,
(1)其中我自己想的到的是:到Lab避暑,一來省錢,二來避免在家過渡打混,
(2)學妹是建議把冷氣開到29度,就是那種不會很涼,但是也不會流汗的程度,
(3)搭車時遇到的路人甲建議:星期五下午一離開Lab馬上返鄉,
直到星期天晚上再回到熱呼呼的外宿地點,
唉,真是死小孩,你以為吹爸爸媽媽的冷氣比較不用錢阿!

總之,人家很想到一個可以吹吹涼風,讀讀書的地方啦!

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奶奶生病了,身體狀況不穩定,
心理一直對於先前鄉下跟他借錢卻未還錢的事情非常掛心,

這也難怪,奶奶是在局勢很亂的情況之下嫁給阿公當再娶的,
阿公又在媽媽剛進門不久之後意外死亡,
所以奶奶先是當姑姑及爸爸們的後母,接著又失去先生,
因此,對於錢一直很看重,也非常的節省。

爸媽知道奶奶掛心,因此就去幫奶奶討債,
我是覺得應該不必去討了,大家都是鄰居,
若有心,早就還錢了,何必再去當壞人呢?
而且當初奶奶也是為了要賺高額的利息錢,
所以爸爸或叔叔不清楚的情況之下,
讓那位鄰居載去提領錢給對方的。

可是爸媽還是覺得應該再去他們家坐坐,暗示一下,
妹妹有回家,就跟著一起去他們家暗示,
過程中,因為爸媽的態度過於溫和,
妹妹相當不爽,跑出來打手機給我,
氣嘟嘟的說,看那副嘴臉就是一付不想還錢的樣子,
於是我建議我們來硬的好了,
用錄音筆錄下他們借錢的證據,
然後寄存證信函給他們,用告的!
對待這種壞人,就是不要太客氣,
我也覺得爸媽他們真是太客氣了。

但是,假日回家時,和爸爸去看加護病房中的奶奶,
恰巧在病房門口看到那對借錢的夫妻,
原來,他們真的是拿錢來還奶奶,
雖然沒有還清,但是總算是有點心意了!

這也才讓我發現,原來媽媽那套溫和法是很有用的。

回家之後,向老媽討教討債的功夫,
媽媽說他們向奶奶借錢,
奶奶會到處跟人家說他欠奶奶錢,
其實他們不還錢,在鄉下留下個壞名聲,
日子也不會太好過阿,所以應該會還錢吧!

而媽媽說先前也幫奶奶討了兩筆債回來,
一筆是隔壁鄰居的親戚借的吧,是個年輕人,
媽媽就在他來隔壁鄰居家要回家的時候,
去給他攔車,並跟他說:「你年輕人,賺錢容易,不要欠老人家的錢,
並且欠錢要還,這樣才有機會賺大錢!」
隔天,他就把前拿來還奶奶了。

另一筆則是小額借款,只有幾千元,
但是媽媽還是去給他討了回來。

老媽還自覺的了不起的說自己是:討債公司!

這次的觀察讓我發現,對於鄰居的長輩,就要用:「面子及信用」的思維切入,
而對於年輕人,則要用:「義氣及鼓勵」來因應,

而我這個書讀多的小子,什麼事情就想對簿公堂,
這種說清楚講明白的壞習慣,千萬不要用在鄉下的人際互動上,免得惹禍上身。

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近日,連續有兩個節日,情人節、八八節,
我都在他人的提醒之下,才驚覺:「喔!真的呀!」
唉,愛過節的我,竟會如此粗心,真是讀書讀昏頭啦!

話說情人節,當天,我還到Lab,雪倫一看到我,
滿臉狐疑的看我,覺得我應該是甜蜜蜜過節去,
怎麼還會出現在Lab呢?
中午吃飯時,大家聊起什麼情人節禮物,我才驚覺早上竟把情人給放走了,
卻沒有留下禮物,唉,搥心肝阿!
下午透過e-mail苦苦相逼,好不容易拼命爭取到下個月補過節的權利,
但所謂的過節,就是要有一個禮物啦!
不過,說真的,自己的物質生活已經都很足夠了,
實在是一點兒也想不出來自己需要什麼很實用禮物,真是苦惱!

不過說想不出來,好像又有點虛偽,
好啦,其實我很想要一台EOS-350D or 30D啦(默默保佑hong可以看到!),
不過,相機好像比較不實用,因為現在沒有時間走郊外,
空有相機,會讓自己覺得更會常常想要出去玩,更容易自怨自艾!
此外,現在我和hong的經濟能力(好像)已經變不好了,
一來是我已經沒有任何研究費了,
二來則因hong進入公務體系,並在台北討生活,所以晉升為月光階層!
現在對我而言,唯一比較捨得花費的奢侈品,就只剩搭飛機去找愛人這件事囉,
其它的非生活必須的奢侈品,是需要肖想很久很久,才可能下決定的!

接著八八節也快要到了,這個節,我也沒記住,
只是恰巧星期五晚上妹妹打電話問我要送什麼禮物給爸爸,
我才發現我又忘了這節日了!但還好有人提醒。
星期六中午火速買好衣服,宅急便回家,
禮物的內容是三件排汗衣,其中一件是送給剛好到我家拜訪的乾爸爸,
人雖然沒能回家,但禮物還是要到的啦,希望他們收到禮物會覺得很開心。

今天星期天,妹妹打電話跟我通報一個好消息,
那就是跟我送回家的禮物有達到「狗腿」和「做面子」的功效喔,真高興!

因為今天恰巧大伯父也在我們家,媽媽就借花獻佛,
把我送給老爸的衣服,送一件給大伯穿,
這樣一來,三位爸爸們都有新衣穿囉!開心開心!

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昨天,對弘,不爽至極,
氣的我半夜直發簡訊狂吠不已,
弘也迷糊中進行抗辯,
我則一個不爽,關機伺候,
直到今天戰火尚未停歇,

晚上,一則「我回台北加班」的簡訊,
看起來才令人覺得溫和一些,
不然今天一整天氣到肚子都快爆炸了,
我才回「要不要回家」
他回「也可以阿,妳呢?」

但當時的弘正在新竹往台北的火車上,
如果回南投家,又要馬上往南坐車,
太累了,決定下個禮拜再一起回家吧!

晚上,很有默契的不談昨天不愉快的事情,
要弘留下卡號,讓我上網購物,
就當成是一種懲罰吧!

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不知怎麼了,好像中邪一樣,
晚上打來電話,什麼問候都還沒開始,
就說著:「八月底,我們家那個妳最討厭的大哥,和妳最不喜歡的大嫂,
以及他們不可愛的小孩打算上竹北,和大家聚餐,不知道是不是有這個榮幸邀請妳來參加?」

不知道這是一種自以為是的幽默還是一種發洩?
我聽不出來,但覺得字字刺耳,幾乎懷疑有沒有聽錯?
這是我認識的hong嗎?他怎麼會這樣對我說話?
在開玩笑嗎?這個玩笑好無聊?

...瞬間...無言...掛電話。

到底怎麼了?我不知道?

刻意地,看著影片,隨著影片哈哈大笑,
不讓自己想起剛剛的不愉快,
可惜,影片還是會結束,
敷敷臉,上上網,還是得睡覺。

從認識到現在,每天打電話,
是一種習慣,也是一種甜蜜,

突然,電話不響了,連簡訊都沒有,
原來,打電話不是彼此的默契,或說是默契是在感情好的時候才會產生。

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今晚,和hong說電話,
談到這週是老師特准的放假日,
我也想要趁機去散散心,
結果....hong提不出什麼方案,
還順便表達了他長期南征北討下來,實在很累....
阿...真討厭,想不出來還翻舊帳,
我不高興的說:為什麼你天天那麼早睡,還會那麼累?
到底在累什麼?真是不爽?
hong said:那妳去找一個不會累的....
gg said:哼!討厭鬼!

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這週,工作繁忙的Hong從台北下來陪我,
星期五晚上睡覺時, 跟hong說:我不習慣你睡在我旁邊,你去睡地板,
他就默默的睡在冰涼的地板上,
星期六晚上,自然乖乖打理自己的地下床位,
免得像前一天一樣冷到瑟瑟發抖,
星期天晚上,hong以經習慣睡地板,
我又說你沒有上來陪我我不習慣(唉妳這人真難伺候),
爬上床直到我睡著後,又溜回床下睡了(其實我們彼此真的都不習慣),
星期一,好早的早晨,五點半,鬧鐘響起,
hong輕巧巧的摺好地板上的棉被,放入衣櫃,
深怕吵醒睡意濃濃的我,
身旁有個體貼的愛人,好幸福~

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今天,打電話回家,
問問前陣子肚子水腫的小花如何,
媽媽說小花已經回去了,
有點錯愕和難過。

上上個假日回家,看到小花肚子腫大,
我提議帶小花去看醫師,爸媽覺得狗老了,應該是時候到了,
可是我認為可能還有其他病症沒有確認有藥醫,不應該放棄,
爸媽凹不過我的堅持,只好讓我帶狗去看醫師,
並提醒費用太高的話,記得不要亂花錢。

唉,在鄉下就是這樣,對於動物,如果有好好給他吃給他住,
就算是很好的照顧了,至於其他可能的疾病問題,
除了我們這些孩子可能想辦法處理之外,爸媽一般而言,
也沒有相關的常識或習慣,知道需要帶狗去看病,
但我認為這不代表不愛狗,只是不知道事情的處理方法。
反倒是我,我會帶狗去看病,但很少回家的我,
老實說,並沒有和小花有很深厚的感情。

接著,我要爸爸載我和小花下山,再請弘弘陪我帶小花去鎮上看醫師,
醫師說小花年事已高,肚子漲大是快要回去的徵兆,目前,只能打針吃藥減緩痛苦,
再多的檢查可能都是沒有必要。
其實,我心中還覺得有一絲希望,我覺得小花吃了藥之後,應該可以再稱一段時日的。

帶小花回家之後,先把他放在山下房子的後院,等爸媽明天早上上山工作,再把他載上山,
那天晚上,剛好下大雨,小花不知怎麼的,就是不會去避雨,一直在香蕉樹下,
直到晚上我們快要睡覺時,窺一下窗外,他還在淋雨,妹妹去開車庫,強迫小灰進去避雨,
但不知道他有沒有又溜出去淋雨。

隔天早上,小花就被爸媽帶上山了。

後續消息,因我回高雄,所以也沒記得再問起,但我想隔了幾天之後,小花就走了吧!

今天突然想起要打電話回家問問小花的近況,媽媽說下大雨那陣子就已經走了,
突然覺得有點小愧疚,不知道是不是那天晚上淋雨所種下的禍因?還是時間真的到了?
但我也來不及後悔了,告訴自己,或許小灰已經打了針,吃了藥,應該會如醫師所言的:輕鬆的死去吧!

*小花是一隻流浪的老米格魯,流蕩到我們家,就待下來,直到終年。

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上個禮拜,我們家的老媽,
因為事情太多,忙東忙西,
所以用瓦斯滷肉後,就上山去工作了,
還好,爸爸在山上工作時,聞到異味,即時衝回家關掉瓦斯爐,
其實鍋子早已變黑,滷肉已經變成木炭了,

媽媽說,還好是鍋子夠好,耐燒,不然就要火燒厝了!

我和老弟覺得這種事情已經不是第一次了,一定要盡快處理,
所以上週回家,馬上帶爸爸去買一台櫻花新爐,
(不好意思的是還沒賺錢,只好讓他們自己出錢囉!)

這新爐還蠻不錯用的,他可以定時,防乾燒,防溢出來...
所以,建議大家,如果你們家有個記性漸漸變差的媽媽,
記得幫他換一個安全瓦斯爐喔!

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